“迎合”比“拒绝”更伤自己！不惯说“一字”注定要当职场滥好人
大卫是大家公认的好好先生，升上管理职后，有时必须做出其他人不喜欢的决定。每当这么做时，他总是罪恶感十足，担心下属因此讨厌他；同时也觉得很委屈，因为他并不想这么做，各种想法在脑中挥之不去。
“一想到别人可能生气，就感到不安”、“会尽量避免冲突”、“揣摩别人想法，跟着改变自己的行为”是大卫常遇到的状况，也是习惯迎合者会有的行为。
这么做虽有助减少冲突，但也容易把别人的需求摆在自己的前面，让人感到压抑。《重建生命的内在模式》指出， 如果对自己屈从讨好的情况感到愤怒，却没有适度表达出来，愤怒可能越累积越多，最后爆发在一些无关紧要的小事上 ，不仅让对方觉得莫名其妙，也会破坏自己专业的形象。
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逃避冲突、以他人为主，最终牺牲的只是自己
《告别玻璃心的 13 件事》提及，有些人为了迎合他人，反而牺牲对自己更重要的事情。例如为了帮同事的忙而加班，牺牲与家人相处的时间，到头来可能花太多时间在做不喜欢的事。《你遇见的，都是贵人》作者布朗妮．维尔（Bronnie Ware）在从事安宁疗护的过程中发现，临终病人的一大遗憾就是迎合他人，他们认为人生如果更照着自己的意思过会更好。
会不自觉迎合他人，可能与你的过往经历有关。如果童年时期父母经常争执，你可能会认为冲突很糟糕，并发现乖乖听话是最好的方式。或者像开头的例子，大卫透过咨商找到过往被霸凌的经验，当时他发现如果讨好同学、做出他们喜欢的事，他们就不会找自己的麻烦。
想找出自己的迎合行为与过往的关系，可以在迎合情况出现时，闭上眼睛回想，之前有相同感受是甚么情境，让影像在脑海中浮现。这种意象法会引起许多情绪，试着去接受这些感觉，然后找出这些感觉在告诉你甚么？ 透过持续观察，你会对过往创伤有更多了解。
在童年，面对创伤的你无力抵抗，只能顺从，但长大后，有了资源、心智更成熟，如果有人再逼你做不喜欢的事，你其实可以拒绝。
承诺前先问自己：答应后会有甚么后果？
《重建生命的内在模式》建议用一张清单，列出在容易迎合他人的情境下，你希望自己做到的事（参见图表）。或者写一张摘要卡，提醒自己有权利说不，以及思考如果答应了会有甚么后果，内容像是“当有人要我做不想做的事，我有权利拒绝。如果我答应，那只会让我把气出在其他人身上。虽然拒绝让人难受，但那只是暂时的。”
在设立界线时，《告别玻璃心的 13 件事》指出，可以在对话中多加入以“我”开头的句型，比如“我有专案进度要赶，无法帮你，而且如果没做完，我会很焦虑”，这样的表达方式，会比“你总是叫我帮忙，但你没想过我也很忙。”更能让对方了解自己的感受，也比较不会有责备他的感觉。
《高敏感是种天赋 2》则建议，遇到可能与他人起冲突的情况，可以透过文字沟通，让人更勇于表达；但也要注意，对方无法看到你的表情、语调，可能会对意思有所误解，因此可以在讯息附注，如果需要，你也可以和对方当面沟通，或者通话解释。先借由文字，避免和对方直接接触，增加自己的勇气，从相对简单的方法练习，逐渐掌握坚定立场的技巧。
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