冷战｜为求吵赢对方难听说话10倍奉还 5大种报复性互动更陷僵局
不论是亲子、家人、或是伴侣，我相信很多人“因为对方做了某些事让自己不开心”后，除了表达自己的不满，有时候也会想要做些“ 报复性互动 ”让对方尝尝苦头、为自己出一口气、也让对方知道自己被如此对待的感受。
还像孩子一样只懂互相伤害？报复对方只会损人不利已，姐妹们避免以下互动，对自己好些吧！（点击放大阅读）▼▼▼
什么叫做“报复性互动”？
像是对方不回讯息，你也“故意”不回讯息，让他知道被冷落是什么感受，但其实自己心里很在意，而且是故意的。又或是例如另一半前一天喝醉很晚回家，所以你今天也要去喝醉很晚回家，却不享受，只是让对方知道这是什么感觉。
这样做的出发点是：
“你摆烂，我也摆烂”
“你过这么爽，我也要做一样的事”
“我做一样的事，他能感受到我的不爽，所以就不会再这样做了。”
在我更年轻一点的时候，的确也认为这样的方法应该是有效的吧，然而在谈了几段感情后，渐渐意识到这样子的报复性互动一点用也没有，对方不仅有可能完全感受不到你的怒火、抓不到你这样做的意义，除了解决不了问题，也许还会更搞砸原本的关系，让小事像滚雪球般变得更严重。
所以我们一起来看看这五种尽量不要做的报复性互动，自己是不是不自觉中也这样做了呢？还有怎么做会更好呢！
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报复性糟蹋身体
Ken 交往一阵子后开始发福，女友 Amy 希望他维持运动习惯、少吃外食和炸物，变胖没关系但健康要顾，Ken 觉得被唠叨很烦，身材无所谓，更不愿意牺牲口腹之欲，Amy一怒之下决心放弃自己对健康饮食的坚持，也一起暴饮暴食把自己吃胖，结果自己不开心，也没有达到原本的目的，站在Ken的角度，他还觉得Amy这么的放松，应该是感到幸福和安心吧。
并不是说身材的改变本身对关系有太大的影响，也没有一定要追求瘦，而是 Amy 放下自己原本对“健康”的要求，只是为了报复性的让对方看看这样会发生什么事。从这样的状态来看，Ken不仅不会有任何体会，不知道对方这样做的原意，也无法意识到Amy想要什么，也许他会认为那是你自己的选择，更惨一点还反过来嫌弃Amy的身材。
这些状况通常都是在一种讲不听、跟对方呕气的状况下，像是熬夜、大量饮酒、抽烟等等比较影响身体健康的生活或饮食习惯，另一方沟通多次未果，就想说“那我就也拼给你看”，当然如果自己也很享受和放松，那另当别论，然而通常的状况都是搞坏自己的身体，违背自己的信念，没有真的让对方意识到自己到底在意什么，更无法让原本的情况改善。
更好的作法：
用正向的态度告诉对方你希望他这么做的原因（例如：想要要在一起很久，希望对方健康），即使对方一时不能接受、无法改变，但你还是可以坚持自己的生活或饮食习惯、作法，毕竟身体和健康是你自己的，就算你把自己身体搞烂，也不能让他改变，每个人都要为自己负责。
因为不管再怎么亲近，你是你、他是他。
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报复性言语
“你刚好笨噢！你这样跟设计师说了，我怎么杀价呀”（开玩笑口气）
“你才笨，你杀不了价干嘛怪我，那我都不要讲话啊”（开始发火）
“对啊，我觉得你话太多了 哈哈”（半开玩笑半生气）
“好！那从今天开始我们都不要讲话了，干脆不要在一起了”（气炸）
“怎样，谁怕谁，那你现在下车”（不能输）
在说话上，报复性的言语就更常出现了，想要讲赢对方、吵赢对方，对方用5倍难听的话羞辱自己，我就要用10倍难听的话讲回去，一来一往把彼此搞得遍体鳞伤，即使和好后道歉，有些事情都很难再收回去。
关系中有争吵难免，有些人第一时间是反击、有些人选择逃避、有些人则是为自己辩护，就算吵架也要吵得有意义，不要浪费时间和精力在攻击对方，两个人吵到怒火中烧绝对不会比较开心，把事情或情绪解决后的和好，让关系更进一步的时候才会开心。
所以怎么做更好呢？
表达自己的感受，而非攻击对方。
“你讲我笨，我会很难过耶！”“你可以告诉我怎么做，但不要批评我吗？”
关系中没有谁输谁赢，只有双输或双赢。
“不行不讲话，你要每天跟我讲很多话”“开玩笑的啦！你最聪明了”
暂时放下情绪，专注在事件上
“哦，那你觉得要怎么说才好？”“还是我们下次想一个暗号？”
每种吵架都有可能会有不一样的原因、过程、和结果，但当你被对方的言语伤害、激怒、揭穿，第一时间马上拿起武器用报复性的言语攻击对方常常不是最好的作法，还可能会造成两败俱伤，无法挽回的结局。
但也要记得，这样的状态要能成立，前提是对方要是一个理性、成熟、想让彼此更好的人，而不是让你在一段不健康关系中一直受伤的状态，更不能单方面的攻击你。
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报复性购物
“他居然这样对我，我要去大买特买，把卡刷爆！”
购物对某些人来说很疗愈、很放松、很爽，然而从心理学的研究数据可以知道，物质本身所带来的愉悦感是很短暂的，你可能会因为买了某个很久之前就想要的东西非常雀跃，不过在购物完紧接而来的是更多的失落、更强烈的孤单，甚至要面临债务压力，或更激烈的争吵，因为原本的问题根本没有解决，这些购入的物品又连结在原本的难题上，让两人关系雪上加霜。
单纯购物不能解决问题，但可以用来创造“仪式感”，注入“纪念性”和“意义”在购买的物品之上，例如某方犯错，在问题解决且双方和好后一起去买一对杯子，象征把当初的不愉快和困扰都跟著水一起喝掉结束了，那这样的购物就能够变得更有意义。
把痛苦转移到任何其他事情上，包括购物、饮酒作乐、大吃大喝，都只能短暂的痲痹自己，而不能真正的放下痛苦。
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报复性冷淡
“他已读不回我三小时，那我要已读不回他一天。”
这是很多人在暧昧时期会有的行为，很多把妹攻略或约会专家教大家这样做：“不要秒读秒回，要等一段时间再回复，不然会让对方觉得自己很闲。”
报复性冷淡会发生三种状况：
对方根本没发现你在冷淡
双方都在故意不回，导致最后不了了之
你斤斤计较回复频率，搞得自己更痛苦
更好的状态是，你应该是要有自己的生活、自己的事情要做，而不是“故意”，如果真的看到讯息就回吧，不要把冷淡当作是一个报复性的行动，或是假装自己很受欢迎的方式，因为你会这样做，表示你已经是比较在意的那个人了。只有真诚才是交友唯一原则。
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报复性劈腿
“他劈腿了，所以我也要找个人劈腿才公平。”
劈腿不是在比较公不公平的时候，重点是你想不想要这样做？
如果你根本不想跟其他人发生关系，并不会因为你做了这件让自己痛苦的事，对方就会因此回到你身边、或更珍惜你。更何况这样的出发点，是因为你想要气对方，相信这样的过程不会让你很享受，而会不断地想著“我要让对方尝尝被劈腿的滋味”、“看看他现在什么感觉”…
真实的情况是，如果对方不再在乎你，他可能一点感觉都没有。如果对方在乎你，他可能原本是自己做错事，却因为你也这样做而决定放弃这段感情。即使你们再回到一段关系中，若没有好好处理这段裂痕，都可能对未来产生不好的影响。
更好的作法还是好好的处理对方劈腿的事情，能不能原谅对方？有没有机会和好？和好的前提是？能不能真正放下？如何避免劈腿再发生？
如果一直觉得自己一定要也劈腿，才能消心头之恨，那么请界定清楚“劈腿是你自己想要”，还是因为“对方劈腿所以你也要”，两者是不一样的心态。
报复性互动的出发点通常都是想赢、想要公平，因为感觉自己受伤了，需要攻击对方或做出一些行动来让自己好受一点，从各种层面伤害对方或自己、做出一些原本不符合自己价值观的事情，只为了报复一个状态，像是有些人在感情上被玩咖伤害了，所以他就下定决心自己也要变成玩咖去玩别人，但他真的开心和满意这样的状态吗？不一定。
就像前面说的，在感情中没有谁输谁赢，只有双输或双赢，踩在对方的错误或弱点往上爬并不会让双方的关系更前进，只有牵著对方的手，一起面对挫折与挑战才能让关系更美好。当两人关系真的无法走下去时，也不需要心怀怨恨，想要报复性的用各种方式让对方难受或难堪，只有自己过得好，才是对一个不好的人或不好的结果，最好的报复！
只有让自己过得好，才是最好的报复。
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