孩子被欺负怎辧?比起还击或迫对方道歉 爸妈更应教懂子女一心态
昨天接我的儿子DD放学,他换鞋时,跟我告状“同学XX午睡完收垫子的时候,把我撞倒了,但是他不跟我道歉”。
我问:他是不小心,还是故意撞你的?
DD:我不知道呀,他当时也抱着被子。但是,他最后都没跟我说对不起!哼!
我:也许他不是故意的?没太在意这事儿?
DD:那他也应该道歉呀!
看着儿子一路气呼呼的小脸,我突然觉得,好像哪里不太对?莫名觉得,哪里差了一道工序,让这件事儿无法实现闭环。
直到开车回家的路上,半路遇到一个车生猛的转线。前方红灯,我减速中……跟前车拉开了约半个车身的车距,眼看要进入长实线了,隔壁车道愣是踩了脚油门插了进来,我一个急刹忍不住骂了句,“有病吧,这也加??”
正好等红灯,我顺手开启了音乐频道,刚好放一首我会唱的歌,便忍不住跟着唱起来。DD坐在后面问:“妈妈,你被插队,还这么开心?”我瞬间就豁然开朗了, 终于知道丢得那一环,是甚么了!
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01
话说有人的地方就有江湖,孩子的世界也是,3岁之后,社交就成了母亲们心头一大患。
每当孩子社交遇到了问题,大多数妈妈都是教给孩子怎么反击、怎么保护自己。其实还有一个闭环也很重要,就是教孩子学会“原谅”、和自己和解。因为,不是每次冲突都会完美地解决,你都能等来别人一句对不起。
有的时候,是对方孩子也不成熟,不习惯道歉;有的时候,是对方就不讲理,根本不会道歉。但我们大部分父母教育孩子都是十分“耿直”的:“错了,就要勇敢承认错误”。越是正直的父母,越容易养出正直的小孩,然后这些正直的小孩,就很容易较真。
.“我犯错的时候,每次都要求我道歉,那别人犯错,凭甚么不给我道歉?”
.“我从来不插队、不打尖,为甚么他可以?”
他们所受的正义感教育,让他们对“道歉”非常执着。
一旦发生分歧,就一定要分个对错,但凡认定是对方错了,就要反复追问对方“为甚么不给我道歉”。
02
不仅是孩子,有些家长也对“美好结局”有执着。
之前就有两位妈妈因为孩子冲突而大打出手,起因是两个孩子打闹,一位妈妈觉得自家孩子被欺负了,于是找对方家长理论。结果对方家长认为自家没错,两个人没说两句就动起手来,不顾形象地在地上扭打在一起。
其实,妈妈的初心都是好的,无非就是不想让孩子受委屈,想帮孩子讨回公道。没承想儿童纠纷演变成了成人斗殴,反而给孩子留下了不小的心理阴影。
但,跳出父母的角色,当我们客观的看看成年人世界的时候,不难明白一个事实:你并不是每次都可以等到对方一句道歉的。尤其是在教育孩子这件事上,我们不能把重点,压在对方的教养上。
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03
如果孩子一直生气或者无法原谅对方,这种愤怒的情绪会给他带来更多的怨恨和焦虑,可能让他一天都不快乐,甚至很多天后,想起这件事还生气。所以,我们可以告诉孩子,去反击、去讨要说法,去让对方道歉,但是!我们也该让孩子知道,很多时候,做出一个幸福的让步,也是一种选择。
如果时光倒回20分钟,我会这么做:
Step 1. 在DD表达不满的时候,第一时间站队支持他。
那个小朋友撞倒你也没道歉,你生气了是吗?要是我也会很生气,不管是不是故意的,把人撞倒了,该说句对不起呀?
让孩子觉得我们懂他,跟他创建情感连结,就像不分青红皂白支持你的无脑闺蜜一样。而不是试图还原真相,态度不明,甚至替对方解释,暗示孩子大度。
一旦孩子被共情了,他委屈的情绪就得以释放了。而且啊,千万不要因为孩子发脾气、哭闹就责怪他们小气、任性。孩子也不想失控,只是他们还没有能力掌握自己的情绪。所以,越是情绪失控的孩子,越需要情感连结,他们才是最痛苦的。
劳伦斯.科恩博士把亲子间的亲密情感纽带称为“连结”,当孩子失控时,连结就彻底断裂了。这个时候,我们再怎么讲道理孩子都是听不进去的。若是再一味要求他们大度,他们反而会感觉自己被孤立。
所以,比给孩子讨要公道更重要的是,跟孩子创建情感连结,让孩子在情感上得到接纳和认同。
Step 2. 告诉DD,下次直接、当下跟对方说出心里的想法和情绪。
很多人会说,孩子说了,对方也不一定就听啊。但很多时候,一句话并不是因为说了让别人停止了,才叫“有用”。
就像我骂那个突然转线吓我一跳的前车,我是为了制止他吗?不是,我只是为了发泄当下的愤怒。骂一句,发泄了,这事儿我就翻篇了!我压根没指望他给我道歉!所以我能继续下一个活动——听歌!
成年人能无缝衔接,是因为我们遇到类似的事儿太多了。要事事计较,得被气死;要事事都忍,得被憋死。
孩子也是一样。
当他把生气的原因说出来,就会感到一种解脱:
.“你撞倒我了, 我好疼啊!”
.“你把我的橡皮弄坏了,我很生气!”
.“你一直拽我的帽子,我很不喜欢!”
很多时候被伤害,不一定非得要对方道歉,你发泄了、解气了,就够了……在你这儿,这事儿也就过去了、无残留了,这是我们该传递给孩子的一种能力。
04
之所以,很多时候,我们会揪着不放?其实,是因为我们都搞错了解决孩子社交冲突的本质。
解决冲突的本质,不是争个对错,也不是“犯错方”有没有道歉,而是看孩子有没有化解情绪,把自己的不舒服排出去。只有孩子内心那种被欺负了,那种憋屈的情绪被化解了,这事才算真的解决。
等待别人的道歉,是一个通道。但更重要的,是自己开辟一条通道。
如果我们需要依靠别人的道歉才能得到快乐,那我们就像一个等待被赦免的囚犯,你只能等别人救赎。
原谅,不是让你忘记或者赞同对方的行为,而是希望你为自己的快乐而活。如果我们能够主动地去原谅他人,我们也就获得了自己主动获取幸福的能力。等再过20年,孩子深谙世事之后,他会明白,这个通道的名字,叫“豁达”。一个人能不能幸福,20%取决于他经历的事,剩下的80%取决于他怎么看待这些事。
当然,原谅也不代表我们对那些不友好、伤害我们的行为无底线忍让,维护和肯定自己的权利是一切的前提。
但是,当维护孩子权利,安抚孩子情绪后,我们也需要让孩子知道一个事实——不是每个人都有能力为自己的行为负责,也并不是每个人都有勇气向别人道歉的。
我们既需要教给孩子保护自己的方法和能力,也需要帮助孩子去学习和包容这个大千世界的人生百态。
我们是CC爸妈,家有一双儿女CC&DD。
C爸:中国医科大学硕士、三甲医院副主任医生;
C妈:报社育儿主编,畅销书《家长好脾气,才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
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