教养｜孩子性格太冇所谓 要迫他学会争取？其实这做法是最差一着
前两天收到一条留言：
看完后突然觉得，养娃真是家家有本难念的经啊。
这位家长，大概率是担心孩子处处忍让、不争不抢，受了委屈、挨了欺负怎么办？
我就不一样了。我的女儿CC你们知道的，一顶一的争强好胜。类似的事儿要是发生在她身上……哦，不，不大可能发生在她身上。
我到现在都还记得，幼儿园托班第一个月，老师拉我话家常。说有个小朋友插队，彼时托班的孩子们，好些话还说不利索，CC单靠一张嘴，直接把对方说得嗷嗷哭，老师可哄了个功夫。我脑补一下留言类似的画面，若发生在她身上，她肯定会说：“这是我的位置！”“我先来的，你干嘛插队！”
虽然做法也没错，但老母亲内心的OS时常也是：让一下就让一下吧，那么较真，你不怕没朋友的吗？
你们看，当父母的总是模棱两可：性格温和的我们怕他受欺负；太好胜的吧，又嫌她太较真。孩子也跟着难，不用管怎样都能被挑出毛病。
让父母百分百满意？不存在的。
后来，我家两个孩子了，小姨家也两个孩子了，每每看四个孩子一起玩耍时的状态，都要感叹一下生命物种的多样性，更想感叹一句：以往的这份纠结，真的大可不必。
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不争不抢，不见得就是“受气包”
小姨家的老大远远，是个典型的温和型孩子。每次见他，我都觉得他头上就顶着四个大字——与世无争。像小姨家这种俩男孩儿的二胎家庭，尤其还差了没几岁，那每天不都得硝烟四起？结果，人家一个星期爆发的冲突都没我们家这俩一天的多。
你问我为甚么？来来来，感受下。远远新买的飞机模型，刚刚拆开玩了5分钟，又又（小姨家老二）过来就抢走。
远远——拿走就拿走吧，我去玩会儿别的。
小姨买了零食回去，说好的一人一包，又又很快吃完了，立马去要哥哥的。
远远——伸手递过去，分你点。
顺便吐槽一句：这要是我的女儿CC&儿子DD，盒子里只剩下一颗巧克力，在CC较真的模式下，在我们家就是一场世纪大战。
不只是自家弟弟，远远跟其他小朋友一起玩也是：
公园碰到滑梯、蹦床，大家都抢着往前排，他永远边边上一站，“大不了他们玩完了我再去。”
自己拿下楼的玩具被别的小朋友抢走，他也不气不恼，反正是我的，等他还回来我再玩。
说实话，场外看着都会血压升高，感觉孩子好像受了天大的委屈，甚至会嫌弃他胆小、懦弱，不敢争取。
小姨也曾有过这样的担忧，但后来发现，远远自己并不觉得委屈，也没有因此心存芥蒂。
玩具被抢了，那就去玩其他的，人家也开心着呢；别人排在前面，那我最后再玩，还省的挤了……更不关甚么胆小不胆小的事儿，他纯粹觉得“无所谓”、“没必要”。
你看看，心态平和到好像一只卡皮扒拉。
如果老母亲内心戏过多，觉得孩子是“太软弱了”、“被欺负了”。然后一边贴标签“你怎么这么怂”，一边鼓动他“你去抢回来啊”、“你去争啊”。反倒会让孩子觉得自己是不是懦弱了？压力倍增。
那如果是另一种情况——孩子被抢走了玩具、被插了队……确实会感到生气、委屈，但就是不敢争呢？是不是就可以理所当然的鼓动孩子“抢回来”了？
朋友家孩子，长笛特长班组织一场小演奏会。本来她应该站的靠前靠中的位置，结果排队的时候被另一个孩子刻意挤占，把她推到了旁边。因为不是正式演出，老师也没有特意去调整。朋友说：看得出来，孩子满脸不高兴，但她当时也只是“忍气吞声”的站到一边了。
演奏结束后，孩子找妈妈吐槽：“那个XX排队的时候，一把把我推到旁边，那本来是我的位置的。”可能很多人听到这，第一反应都是：那你当时为甚么不跟她说，你抢回来啊！
可是当下不敢说的孩子，本身就不太会是敢“抢回来”的性格。就像是一个身形很小的娃，被一个身强力壮的孩子推倒了。你跟他说：你打回去啊！现实吗？
如果孩子本身就是这种凡事忍让、不敢争的性格，你硬要她去反抗、去抢回来，她也做不到。
那么，在我们鞭长莫及的时候，与其不断强调让孩子一定要做他不敢做、做不到的事，还不如顺应孩子的性格，找到更适合他的方法。
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我们前两天的文章《憋屈过、也心疼过，才知道孩子被欺负后，这么做最没用》里还提到：
解决冲突的本质，不是争个对错，而是看孩子有没有化解情绪，把自己的不舒服排出去。只有孩子内心那种被欺负了，那种憋屈的情绪被化解了，这事才算真的解决。
所以，此刻最重要的，是帮他打开一条情绪疏解的通道。
朋友这事儿后来是怎么做的呢？她选择跟孩子一起，吐槽那个抢位置的同学。
“是啊，她怎么这样？明明是你的位置啊！这事儿搁我身上，我也很生气。”
当孩子被共情，他的委屈情绪得以释放，便不会产生甚么负面影响。至少不会比“反复自我折磨觉得自己不该忍又不敢反抗”的内耗，负面影响小的多。
争强好胜，也不一定就是“气量小”
再来说说CC这种争强好胜的。
可能在别人看来，我养了一个心气儿高的孩子，她对自己有要求，有不服输的劲头，干甚么都有上进心……但说实话，我真没少头疼。
一方面，大家知道的，越是想要赢的孩子，也越接受不了输，一输往往就会哭闹发脾气。
另一方面，因为她太维护自己的权益，一点不懂通融和示弱，我感觉多少有点“心胸狭隘”，一度担心会影响她的社交，别人不愿跟她做朋友。
所以也干过不少“弄巧成拙”的举动。
比如：
讲道理——凭甚么就得次次都你排前面？本来就是谁都可以啊。
瞎安慰——没他多就没他多吧，这有甚么大不了的？
现在想来，是我钻了牛角尖，非要把一个好胜心强的娃，往佛系里养。
之前跟CC的钢琴老师有过一次交流，给了我很大启发。
老师说，他的教学生涯中，这样的孩子见多了。学不会（输了）就生气，但生气你就让她哭，别拦着；哭好了，也别多劝，就接着练，他们自己可以调节好。
心气儿大、性子急的孩子，最大的特点，其实是自我修复。
也许前8次还为练错生气暴躁的恨不得砸琴的孩子，第9次就能坦然跟你说“没关系，我再试一次”。
确实如此。
高自尊的孩子，根本容不得你说不好，自驱力特别强。下棋下输了，绝对目光如炬的盯着你“再来一盘”；积木某个中间步骤错了，一边生气的拆，一边也硬要从头再来……直到成功。
我现在已经明白，她的乐趣就在于此。游戏若没有输赢，她怕是还不愿意玩、觉得没意思呢。人享受的就是赢的感觉、追求的就是我能做到的爽感，干嘛要劝她放下执念呢？而且，我发现随着CC长大，社交也并没出现我以前担心的问题。
不仅没有被孤立，人缘还好得很。
不得不承认，总想“争口气”的孩子，自带号召力和凝聚力，妥妥一个孩子王。
更何况，如果是她自己真正在乎的朋友，她反倒不会那么计较。
“你们先玩，我殿后！”也成了她常挂在嘴边的一句话。
对DD也是，虽然想争抢的时候分毫不让，但护DD的时候，人人夸一句是个好姐姐，甚至颇有一副“长姐如母”的姿态。
爱孩子，应如他所是我以前说，每个孩子都有自己的生长节律，更有自己独特的性格魅力，没有好坏之分。
远远与世无争，即便做试卷遇到不会的题，也从不在上面内耗，大手一挥“不算了！”
你认为这是不上进、没好胜心？
我还觉得，这是不拘小节、有钝感力的表现呢。这样“心大”的孩子，成年后幸福感会有多强，不用我多说吧~
CC争强好胜，虽然很强势、包容度低，但正义感极强。
而且这样的孩子，只要遇到感兴趣的事情，不需要家长费尽心思地引导、鼓励，她就能自鸡，争强赌气的偏要做到！
还是那句老话，爱孩子，应该如他们所是，而非如我们所愿。
每个孩子都很好，我是发自肺腑地在说。只要能父母认可，每个性格的孩子都能找到自己的舒适区，甚至统治区。但如果父母就是不认同、就是看不惯、看不上，那此生这场养育，就会持续模棱两可到死。
因为有些骨子里东西，是你举毕生之力都不可能改掉的，你不理清这个道理，你跟孩子就都痛苦。如果你总是觉得孩子不好——
要么，是他与你期待的性格不符，甚至相冲；要么，是你既要又要，甘蔗没有两头甜，没有完美小孩，你不能光捡你喜欢的要。
作为父母，最应该做的，是发现孩子身上的魅力点，了解他们的性格特征，然后顺势培养。
而不是非要拧着他们，强迫不争不抢的孩子去争个对错，硬要好胜心强的孩子去放下输赢。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
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