教养｜“跟子女做朋友”有伏？盲信这话 随时教出怨恨你的小霸王
“最好的亲子关系，就是跟孩子处成朋友。”不知道从甚么时候开始啊，育儿界就特别流行这句话。
网上不都说了？要尊重孩子的想法、倾听孩子的意见、反复说教和唠叨无用、别老是高高在上颐指气使…嗯，这届爸妈，主打的就是一个听劝嘛~
还有就是，很多人小时候就是在父母独断专行下长大的，对于自由的向往、平等的追求，可以说是要多强烈有多强烈。于是，很多人都早早在心里埋下了种子——
．等我有了孩子，一定不会这么对他…
．要跟孩子像朋友一样相处，千万别变成那种扫兴的妈妈。
这想法肯定没错，谁不愿意亲子关系和谐稳定？
但养俩孩子这么多年，我越来越觉得，好好相处、不扫兴倒是没毛病，但谈到“做朋友”，还是得慎重！
因为很有可能，朋友没做好，孩子反而养废了！
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PART.1 只想维持“好父母”的人设，放弃原则
很多人想跟孩子“做朋友”，无非是想少落点埋怨，多避免点冲突。小时候，谁还没在日记本里说过两句爹妈的坏话？
现在轮到自己做父母了，就不想再做孩子日记里的“坏人”。一心只想，这好爸妈的人设，必须立住啊！于是：
周末休息，孩子想先玩一会儿再写作业。
你：总催他吼他，他肯定烦死我了——行，那你自己安排好啊，我不多干预了。
马上要上床睡觉了，可孩子撒娇耍赖就是不去刷牙。
你：这要强扭去刷，估计又是一顿争执——算了，今天晚上先不刷了。
是，当时的冲突是避免了，好父母这个人设立住了，但孩子就真的会买账吗？
大概率会是：
一整个周末放羊，晚上10点了，孩子还趴在桌上一边哭一边狂补作业，怨天怨地怨父母；
刷牙三天打鱼两天晒网，卫生习惯没养成，蛀牙分分钟找上门，继续怨天怨地怨父母;
长大后所有兴趣班都半途而废，人家都有个特长可演，自己没一技之长的时候，依然怨天怨地怨父母...
卢梭说：“你知道用甚么办法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？就是对他百依百顺。”“小时候我不懂事，你也不懂事吗？”这句话不太中听，但细琢磨，也有那么几分道理的。孩子没有“前瞻性”，他们只想及时享乐。
如果我们明知道会出现这样的局面，还放任它发生。那么，孩子在你这里获得的“自由”，只会成为他将来步入社会时的“教训”。所以，身为父母，一定要拥有被孩子“讨厌”的勇气，有些时候“坏人”这个头衔，必须由我们来认领。
一个建议：做孩子的“闹钟”
举个例子：
你明天有个重要的会议不能迟到，所以定好了闹钟，安心的睡去了。为甚么能安心？因为你知道，闹钟会叫醒你。
我们父母应该扮演的，就是闹钟的角色。在关键的时刻，给孩子提个醒，这事儿必须开始做了、这事不这么做会有严重后果。
说实话，孩子也是依赖这个“闹钟”，需要我们时不时响个铃儿的。别觉得孩子只会要自由，他们也知道自己会偷懒、会拖延、会磨磨蹭蹭。就像我的女儿CC的周末作业，最开始让她自己安排，也是十次有九次掉链子。后来她自我认知也清晰了，知道自己一玩嗨了，就停不下来，“坏人”还是得我们来做。
虽然当时催会被嫌弃，但写完一身轻的时候，她就只剩感激了！所有才有后来她的主动邀请：“妈妈，我先玩会昂，你盯着我点啊，到XX点的时候，提醒我去写作业。”
如此，她便能放心的去玩。
因为她心里清楚，有父母这个闹铃“坐镇”，就不会出现周末晚上匆匆忙忙赶作业的情况，更不会因为完不成作业而被老师批评。说白了，学习任务也好，生活习惯也罢，又或是道德品行……该立的规矩必须要立，突破底线的行为必须约束，这是作为父母分内的责任。如果只想当个和颜悦色的“好父母”，把这份责任抛开，那才是真的害了他们。
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PART.2 企图犯懒，下意识推卸
我们想跟孩子“做朋友”的另一个原因，是给自己一种警醒——要尊重孩子的意见，给孩子做主的权利，不要独断专行！但很多人没意识到，这很容易掉进另一个陷阱——把本该自己承担的责任，推卸给孩子。
想像一下：
便利店让孩子选自己喜欢的雪糕，他看包装选个抹茶味。你说这个苦，孩子还坚持要。你内心挣扎3秒——算了不跟他起冲突，买了。他吃了一口就不要了，你“阴阳怪气”：你自己不听，非得选这个的呀……
你跟孩子商量周末去哪，你建议公园，孩子偏惦记山里的小溪，你说现在冬天了，不能下水、山也很秃。孩子还是剁着脚，就去！就去！你挣扎3秒再度同意，结果下车冻得孩子直哆嗦，就要回家。你大声斥责：这不是你自己挑的地儿吗，你还抱怨上了。你品，你细品。
很多时候，我们明知孩子的决定是错误的，或者说可预见的，是不会顺利的。但是，为了避免冲突，为了“表示”尊重，为了证明我们不是那种“一言堂”的父母，我们会选择“朋友般”的尊重。
但是，这样只做对了一半。
这个年龄段的孩子根本不具备对事物做出准确判断的能力。所谓的“喜好”、决定都有可能是一时的心血来潮，更别说为此负责了。作为父母，我们吃过的盐比他们吃过的米多，走过的桥比他走过的路多。一个几岁小孩儿说的话，怎么就能“全部”当真了呢。
揣着这样的明白，装“都是你自己选的”糊涂，可不是良策。
一个建议：规划不决断，做好PlanB
把孩子的想法考虑在内，没毛病。
但是作为一个成年人，无论格局和远见，都要比孩子站得高、看得远。如果在做决定的时候，还一切都听孩子的，那我们岂不虚长了几十岁的年纪？白吃了几十年的大米？之前跟大家分享过，我自己保持情绪稳定的一个秘诀，就是把尽可能多的“意外”，归到“计划”之内。
我不认为孩子是突然在这些事情上无中生有，我会准备好，他们可能就是会在这些事情上出问题，然后做好PlanB，等他们放马过来：
抹茶苦，孩子大概只是图个包装好看，很可能不爱吃。但我自己很喜欢，我可以挑个他喜欢的草莓，如果他真的不吃了，我准备好跟他换；
这个季节上山玩水几乎不大可能，孩子多半会后悔。所以我查了一下附近有果园，到时候如果玩水不成，可以带孩子们去采摘苹果，大概率也是开心的一天。
其实，孩子不听劝选了错误的路线、挑了不好吃的口味，这已经是为自己的决定买单了。
此时父母的意义，不是做一个旁观者“卸膊”：我听你的意见了哦，你自己做的决定，可怪不得我。而是应该扛起父母的责任——替他这个不完美的决定“缝缝补补”就好。我们补上个几次，孩子也会逐渐“上道儿”，再做决定的时候，会越来越全面。
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PART.3 把孩子当“大人”，追求“平起平坐”
大家发现没，这届年轻父母，牺牲感和付出感不像老一辈那么强烈了。
朋友跟我分享一件事：
有天晚上都躺在床上关灯了，孩子开始要喝水，要求她去倒水。好不容易暖和的被窝，朋友也不想出，希望孩子自己去，几番拉扯，终于爆发：凭甚么你喝水，我就要给你去倒；我已经躺在床上了，要喝你自己去！
孩子就是执拗的一边哭一边偏让她去。妈妈的倔强也盖不住了：我也第一次当妈，凭甚么总要让着你啊！最后还是嫲嫲出马圆了这场闹剧。事后也苦口婆心：“一点小事，你帮她做下怎么了？你是妈妈，你是大人，怎么那么计较？跟孩子一般见识？你以为她依赖你的日子还能有几年？”
大抵，是我们这代人太怕自己成为上一代人眼里，那种只有孩子、没有自己的“猕猴桃妈妈”、“鱼头妈妈”了吧。
所以，“朱古力不能你自己吃，也得留给我一半”、“脾气别乱发，我也是第一次当妈，可不会次次让着你。”说实话，如果父母总是这样“斤斤计较”，30来岁跟几岁的孩子要公平，那么孩子非常容易活得没有底气。
底气是甚么？底气就是，“至少在一人那里，我可以任意索取”，这个对象大概率是妈妈。但妈妈说：不行，你凭甚么？那么不难想像，未来孩子需要你的时候：
上学时：身体不舒服，要妈妈来接吗？算了，她也忙，肯定嫌我烦。
结婚后：工作太忙老公出差正巧孩子病了，要找妈妈帮忙吗？算了，看她最近也有安排，肯定嫌我烦。
毕竟，连一包朱古力都要要走一半的父母，自己发点小脾气他就会发更大火的父母，怎么值得孩子放心托付更重要的希望呢？
父母跟孩子，越平等，越疏离。
一个建议：父母还是应该保有一些付出感
尤其是在低龄阶段。
孩子喜欢有力量感的大人，当我有需求，妈妈永远满足；当我有困难，妈妈永远有办法；当我情绪失控，妈妈还能情绪稳定，这会让孩子安全感十足。
如果你的行为让他觉得，你跟他一样幼稚，他对你的信任感也会逐渐消耗，不敢过分依赖你，亲子关系反而会疏远。
至少青春期以前，他们需要你作为一个大人，让他依赖，给他保护、包容和可以“小放肆”的空间。
一点补充
最后我想说，和孩子做朋友，这初衷肯定没问题。
但是如果因为不想落埋怨，就放弃管教的原则；企图犯懒，就下意识推卸责任；或者生怕自己付出多了养出白眼狼，就斤斤计较……这或许就变成父母责任的缺失了。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
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