“我怕孩子跟我一样” 丑爸：要相信孩子像我，是件很幸福的事
编按：父母虽然是成年人，但同时也是一个普通人，当在教养孩子时，总害怕孩子拥有自己的缺点。教养专家陈其正（丑爸）表示父母首要做的是面对自己，享受做父母的幸福。以下内容节录自《教养不必纠结于最理想方式：放过自己，也放心让孩子飞的解放之书》。
我怕孩子跟我一样
有次在讲座后段的问与答时间，有位妈妈对于我的回答没有不满，却仍不断追问，丝毫没有放松、解惑的感觉。
我遇过有些人会很投入地把公共问答时段当成他的免付费咨询时间，但这位妈妈不像。与其说充满疑惑，她让我觉得她有许多的害怕与焦虑。
我决定直接与她核对：“妈妈，我觉得我的回答没有让妳感到比较放心，方便告诉我妳在担心什么吗？”
我怕孩子跟我一样。
用尽一切办法，不要让孩子跟我一样
我感到一阵酸楚，母亲殷殷期盼孩子成长发光，这美好理想背后的最大威胁，竟然是自己。
“妳不想要孩子跟妳一样，所以妳想学很多方法，让孩子不要跟妳一样，是吗？”
点头。
“可是我刚刚讲的东西，里头有一大部分是原生家庭的影响，让妳觉得学那么多，也没什么用？”
没点头，眼眶泛红。
母亲在周六不休息、不放松，来听所谓的专家叽哩呱啦，是因为她觉得自己是孩子成长最大的威胁，她要想尽一切、用罄办法，不要让孩子跟她一样。
聊到这里，其实我很想哭，有种很苦的感觉在心里：“X，为什么养个孩子要这么苦？要养到否定自己？！”
不只是针对那位母亲的喟叹，而是这几年陪伴许多父母下来，累积对自己、对妻子，对许多父母，说不出的不舍：我们只想好好当爸、当妈，怎么变成要搞定长辈、小孩、自己，还加上一个什么鬼的内在小孩？
我不打算、也不应该在大庭广众、在对方没有充分准备之下，与她进行深度的心理探索。整理一下自己，我说：
要孩子不像我们，不太可能，不然身教就没意思了。就是因为这样，我们才办讲座，你们才来听，因为想让自己有所不同，可以带给孩子更多正能量。妳愿意来，我就看见妳是很棒、很多爱的母亲，这对孩子是最重要的。我相信妳是位好母亲，孩子像妳一样不会有任何问题，我也邀请妳相信自己，好吗？
我看了她一会儿，接著进入下一道问答。
【相关图辑：韩国首席妈妈6子女全入顶尖学符 全靠7个教养理念（按图预览）】
我也觉得自己很糟，怕孩子跟我一样
“丑爸，你都不会觉得自己做得很糟，担心孩子从你身上学到不好的东西吗？”
当然会担心。
每当坠入育儿迷雾时，我咒骂自己：“陈其正，你真是个废物！学这么多，还开课！怎么有脸对孩子讲出这种话？嘴巴就不能闭上吗？”对于挫败的自己，没有任何怜悯，无法接受自己当下真实的感受，毕竟，谁不想总是感到有力量、觉得一切都在掌控之中？
冷静后，我会看看那个骂自己废物的自己，发生什么事了？
啊……我驼著背，看起来很累的样子；握紧的拳头，对自己很失望吧？嘴里念念有词，是放不下，还是在想办法？是什么样的挫折如此沉重，压得自己直不起腰来？
是每次挫败时，零时差浮现的熟悉声音，让我垂头丧气：“你这么糟，要怎么教小孩？”“身教啊！孩子以后像你这样，都是你的错！”
每当听见内心的谴责之声，我就觉得难过，那是一种控诉，甚至审判。但在被控诉的同时，我也知道，法庭总有另一方的声音，我想听听看。谁会是另一方的声音？应该是孩子，始终支持、爱著父母的孩子。
如果孩子看到那个自责的我，会有何行动？我想，他会靠近，真诚地看著我──
孩子：“爸爸，你怎么在哭？”爸爸：“我觉得自己很废。”
孩子：“可是你什么都会啊。”
爸爸：“谢谢，但是我每次都说不凶你们，却都做不到。”
孩子：“那是因为我们做错事啊！”
爸爸：“不不，做错事也不能就凶别人，那是错的。”
孩子：“那下次不要做就好啦！你每次不都说，做错事没关系，承认就好，不会被处罚，爸爸妈妈也都很爱你。”
是啊！这是我平时会跟孩子说的，是身为父亲的我的信念：做错事不需要惩罚，要承认、找方法，需要的话开口找人帮忙。
惩罚自己会换来孩子更多的爱、服从与信任吗？万万不会！惩罚只会让我更想要控制孩子，因为我不想再犯错，但这个害怕引起的控制，却造成我跟孩子更大的冲突，而冲突激化了情绪，越演越烈……
既然如此，我为什么要惩罚自己？我的学习告诉我，那是“过去的惯性”。过去做错就会被批评、被贬低，即使我长大了，但大脑、身体仍在负面情绪来袭时，惯性地指导我要“觉得自己很糟”。
“我可以不要那么糟吗？”可以的！我以长大后的自己建立起的信念（犯错不须惩罚自己，找到方法解决最重要）来替代我的惯性（我又做错了，我很废）。
从身体开始，我慢慢挺直背—─嗯，觉得比较有力量，呼吸也更顺畅、深沉。握紧的拳头，渐渐松开，可以彼此交握，也能伸手紧拥孩子。喋喋不休的自责，也可以是自我肯定的语句：今天搞砸，明天和好，一起来想办法！
嗯，明天可以跟孩子和好，因为我先跟自己练习了一回。
父母一定有做不好的时候
也许，这世界根本就没有够好的父母，或者，每个人都是超级好棒棒爸妈。可以当下觉得自己是坨屎，下一秒自豪原来我是出淤泥而不染。
把焦点放在“好不好”是过去威权教育的影响，我们总是心心念念要完成外在目标、满足父母老师老板的期望。当陪伴孩子，头脑却充满“目标”时，我们容易心神不宁、动辄得咎，缺乏弹性，而孩子最爱的想像力，更被我们视为洪水猛兽。
我们一定有不好的时候，但，亲爱的，你是否害怕面对真实的、不好的自己？
逃避面对，换来的是拚命要找到更好的方法，把孩子“教好”，却伤害了关系；破碎的关系，产生自责，继续努力“变好”、加强控制……要打破这个循环，从停止惩罚自己开始。
孩子像你，可以是件幸福的事
有多少人跟我一样，在孩子仍在襁褓时，会从最顶端的头发（如果有的话），一路看到脚趾，来来回回扫描，心里很甜，但嘴巴不说？那是我们的孩子，经我们而生，没有人可以像我们一样懂得欣赏他们的美、好、真，因为他们的每一部分都是我们的宝，紧紧嵌在心坎里。
你可以相信任何你想相信的，但这一刻，邀请你一起相信：
孩子像我，是件很幸福的事。
父母厌世语录：我不够好，不想要孩子像我一样！
丑爸劝世良言：我面对我的做不好，停止惩罚自己，享受身为父母的幸福！
书名：《教养不必纠结于最理想方式：放过自己，也放心让孩子飞的解放之书》
作者：陈其正（丑爸）
出版社：方智出版社
【本文获“圆神出版机构”授权转载。】