感情无疾而终 不是你的错：全因分手前后 你也是一样的“丑”
听说人与人之间，无论相隔多远，都可以“六度分隔理论”而认识；乐队The Script偷换了概念，创作了歌曲《Six Degree of Separation》，说分手也有“六步曲”：心碎、心死、世界似是崩溃了、你以为你已经康复了、接着你看到他／她跟别人一起、到最后，你终于承认你是一团糟。
至于怪责自己那一环，应该就在最后一环。
是自己不够吸引？
记得有次跟友人谈天，谈到对方已读不回，感觉好比痕痒难当，她问：“寄出去的一字一句，都某程度地代表自已。你的‘难当’，是对他求之不得，还是被拒绝了的那个自己？”分手后，也曾反思是真的非他／她不可，还是接受不了被拒绝的自己？旁观者会道“各取所需”，可是当局者迷，分手后的爱侣总有一阵子认定对方的标准便是“真理”－包括认定自己不够吸人，旧情人才可这样撇脱。
真的喜欢，哪管你是圆是方；但要是真的走进了死胡同，纽约州立大学水牛城分校曾就外表与被拒绝的关系作出研究，并尝试找出它对心理健康与自信的影响。他们发现，若你真的因为此而钻进“牛角尖”，认定自己是因为外表不够漂亮而被人抛弃，也可以试试想想身边那些无条件爱你的家人与朋友，便可更易记起自己的优点。
分手前后，你还是一样的“丑”，他们都也是一样爱你，离开的只有他／她。
是自己不值得好结果？
面对过气情人责难，我们总是深信不移，包括：“伤心不过咎由自取，因为自己不值得好情人。”
明明是感情事，说对错固然是有失浪漫，更莫说各人有各人轨迹，走到分岔口，怪罪自己是不是过于“自大”了？不过，这或许是因为“媒气灯效应（The Gaslight Effect）”。在电影《媒气灯下（Gaslight）》中，妻子看到了微弱的媒气灯光，丈夫却一直否应，说她看错了。妻子对丈夫深信不移，久而久之便认定自己出了问题，直到一次遇到了一位警察，他说他也看到了媒气灯光。心理学家Robin Stern受到启发，写了一书《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》，解释情侣间的情感勒索。
既然分开，就便再轻信对方的“媒气灯理论”。
是自己太快、太慢？
不论是暧昧与拍拖，爱恋都如圆舞，稍不留神走了拍，踏在对方脚尖上，有人会继续跳下去，更多人换舞伴。于是，被抛下的人总爱问：是我太慢或太快了吗？
这问题实在太难答了， 麦浚龙与谢安琪唱了五首多也未唱完一对情人如何跳着跳着便走了拍；林夕写《相爱很难》，问到“双方各有各寄望怎么办？”他也只道：“别要张开双眼。”这是情歌唱不出的情，不过，笔者却记得曾访问一位90后女生，问到她与男友的将来，她却道：“二人将来，不应看买车买楼，而是思想是否一致。若不一样，便分开啊，我们不是生来一人，也好端端的吗？”
*面对无疾而终的感情，或许你需要以下电影作“恋爱速成班”：
Sources：Psychology Today