情侣一凹一凸互相吸引？性格大不同：应让步还是坚持？

“我爱上一匹野马，可是我的家里没有草原。”

“我爱上一匹野马，可是我的家里没有草原。”

这是宋冬野《董小姐》的一句歌词，也是我其中一句最喜欢的歌词，唱出了爱恋中的无奈。爱情不是非黑即白，不是一句“喜欢”，就所有分歧都能跨过去。听说一凹一凸的人会互相吸引，但这也是“致命伤”，要感情长久，是要妥协让步， 还是坚持自己？

“小不同”醸成“大分歧”：避免冲突反而令情侣越走越远

你听过最无理的分手理由是甚么？我听过的是：“你吃饭太快。”

我朋友当时的反应跟你我一样，完全接不上话。后来才知道，对方把“吃饭太快”解读成很多意思，如“你不重视和我相处的时间，只顾吃”、“你不等我”、“你吃完后就自顾自玩手机”等等，或许你认为全是借口，但我不想批判她。更重要的是，“吃饭”只是其中一环，她把生活中大大小小的不同都以自己的方式解读，久而久之每一道小裂缝终于连到一起，形成二人跨不过的一条隙，最终分手收场。

别将情人一切美化，逃避冲突

拍拖初期，我们总是把情人的一切美化，但热情减退了便是真正“见真章”的时候。无论有多合拍，也一定有意见或生活习惯不同的时候，我们习惯逃避冲突，即使“蜜月期”过了，遇到问题也倾向“得过且过”。如情人不爱收拾而你爱整洁，每每都是你帮忙，持续迁就又不说出来你或许会把这生活习惯解读成他的个性：他不照顾你、没有责任感；又或是他不爱旅游而你爱，若他宁死都不肯去又诸多借口，你便会解读成他不肯为你付出，越走下去心越灰，到说出来时就已经心死了。那做甚么可以避免“恨错难返”呢？就是大声说出来！

妥协的艺术：是两人都各有让步

把“不满”或“合不来”的地方说出来，好让大家能“坦荡荡”地相处。但只是说出来只能减少误解，并不能改善彼此的关系。上星期写过一篇有关余光中的文章，说到他们夫妇二人能走六十多年，最重要说是妥协，是“一加一的民主，一加一的自由。”那把这放到我们身上，又该如何实践呢？

所谓“一加一”，我想就是二人既是“同为一体”，但让步或付出，应该是相向的。有些人或许会认为伴侣一面倒的迁就自己才是爱，但其实感情不能这样量度，要双方维持一定的热度，就是有时你让步，有时候他哄你。

虽然我与男友的价值观都很相似，但还是会有些地方有“天渊之别”。如我喜爱旅游、四处走动，而他则是喜欢做运动和看书，香港或异地，对于他根本分别不大。我们曾为此争吵，但最后他还是伴我去了很多地方，只是我会把观光购物的国家，如日本、韩国留给与闺蜜或家人共游，和他则去峇里、马尔代夫和芭堤雅等等，那他可以享受阳光与海滩，我又可以享受异国假期。就算只是台湾，他伴我吃火锅买手信，我也会陪他窝在书店里。“健康的妥协”是相向的，纵然面对分歧，也会找到快乐方法。

“健康的妥协”是相向的，纵然面对分歧，也会找到快乐方法。

让分歧令大家进步

“天作之合”是彼此努力的成果，而不是“众里寻他千百度”，在灯火阑珊处等你的那个。处理得好的话，二人相濡以沫，“大不同”不仅令大家关系更紧密，还可以令彼此进步。

近年大家都对社会有很多的意见和想法，有人说这是“分裂”，有损和谐，而我就认为这是“最好的时代，也是最坏的时代”，百花齐放让人有机会反思、进步；“不健康”的情况就是，很多人都只看与自己观点相同的文章或读物。这放到情侣间的相处也是一样，“不同”正好让自己从另一角度看世界，不会认为只有自己的想法就是真理，和而不同也可以好好相处。

“我爱上一匹野马，可是我的家里没有草原”，那怎么办？可以把野马驯养，也可以拿起包袱，就跟牠驰骋草原。