情侣不能避免吵架，怎可以越吵越甜蜜？紧记：不强迫对方变成自己
情侣不能避免吵架，但怎么越吵越甜蜜？
笔者与男友虽然志趣相投，但总信“真理越辩越明”，遇到一些价值观不相似的地方，总会由时兴的“理性讨论”而演变成吵架，越吵越烈，最后他总是屈服于我的“伤心政策”下，草草道歉、转移话题。但原来吵架不只是“耍花窗”那么简单，不懂吵架当然会令彼此越走越远，但也有方法，愈吵愈甜蜜。
吵架“必杀技”－你试过多少？
所谓情人眼里容不下一颗细沙，虽然对情人最在乎，但对他们的要求也是最“高”。高到他们跟自己意见不合也不行，偏要对方信服自己的一套。而为了令对方同意自己，我们不惜吵架。有时吵架可增进彼此的关系，但为了“胜利”而使用的“必杀技”却是情侣关系的“毒药”，当中你又试过那些？
Level 1)沉默的抗争
有些人吵不过去便会生闷气而默不作声，他们拒绝跟对方说话来作报复，但我听过很多男生说，最讨厌女生不满意也不说出来，让人废煞心思猜度。
Level 2)消失的恋人
有些人直接了当“人间蒸发”，动轧消失数小时，甚至数天。有的还会关掉Whatapp的last seen，制造悬疑感，逼对方紧张。
Level 3)转移视线－“攻击弱点”
有些人会突然转移视线，攻击对方的性格或“弱点”。数缺点，可能骂到天荒地老都不会吵完。
Level 4) 情感“判官”
有些人则把问题说成非黑即白，誓把对方放到对立位，自己当然站于不败之地。但要知道有些事情一定会有灰色地带，一但把“不同意”等同“错”，解决办法便只有对方认错。
Level 5)放上网“公审”对方
有些人会把吵架的事与朋友“诉若”，甚至放到网上让一众陌生人“公审”，好像其他人帮忙一起骂道理便站到自已一方，伴侣就会乖乖依从自己的意思。
其实，前两招无非是想要逃避，同时又想对方“不计前嫌”哄自己，而后者则因为对方跟自己不一样，便想“纠正”他。但我们不一定用上述的“招数”，也可以“逐点击破”，增进关系。
不做逃兵、不逃避吵架－直接说出自己所想
“冷战”和“制造悬疑感”是我最擅长又最常用的招数，所以由我说出来就应该最有说服力，就是与其徒废精神又伤感情，不如不要逃避那一刻的冲突而说出自己的想法。
要知道，“冷战”的关键就是“等待”。但等待的时间偏偏最磨人，要是伴侣有哄你还好，但每人都会有累的时候，或是碰巧遇到伴侣心情低谷，没有“如期”找你你就会认为对方不在乎你，造成吵架后的“二度伤害”。而且，走掉的一方还把“主导权”交给对方，仿佛自己的心情起伏也交由对方操控。
其实，我们绝对可以夺回“主导权”，就是不再“逃离战场”，跟伴侣说出自己真正的想法。我虽然做惯逃兵，但笔者的男友却是一个十分冷静的人， 每每我说不想谈的时候他都会说：“这样对大家的关系没有帮助。”便像是提醒似地，我便会回复冷静回到“战场”。就算当下得不到想要的回应，把真心话说出来，才可以让对方知道真正的想法，这样才是“有益”的吵架。
不要把对方变成跟自己一样：甜蜜情侣也可和而不同
其实上面部份招式，根本是直接“攻击”对方。或许你可以获得“阶段性胜利”，但却输掉了彼此的感情。说到底，无论是攻击他的为人或“公审”他，都无非是你想对方跟你一样。我不信情侣有天作之合，也不会有二人甘心成为倒模的一对，真正长久的相处之道是和而不同。
曾经读过杨绛的《我们仨》，学到无论你觉得自己有多“大学问”，也别妄想对方要“神服”你。书中说到她与丈夫钱锺书两人即使是“真文青”也会因为生活或学问上的大小事而吵架。开初的时候，杨绛吵赢了也不高兴，那钱锺书输了自然也没趣，于是二人便检讨大家的相处之道，决定以后“不全依我，也不全依他”，两人可各说一词，和而不同，而不一定要对方跟从自己。在这点上，笔者还在学习，但可以确定的是，和而不同必能令关系更为甜蜜自在。
资料来源：Lifehack