【假性亲密关系】爱侣成了熟悉的陌生人　你是“爱无能”者吗？

生活在同一屋簷下的夫妇，两人的真实面无所遁形，理所当然是身边最亲密的人。可是，貌合神离的夫妇比比皆是，只是在人前人后维持著表面良好关系，但心底却是不停回避对方，成为“这么近、那么远”的假亲密伴侣。
多伦多大学社会工作硕士、中国心理咨询师史秀雄，结合接触的个案经验，撰写成《假性亲密关系》一书，剖释这种普遍现象的背后成因，其实是不了解自己及伴侣，或是受到原生家庭或成长经历影响，令彼此只停留在形式上的亲近，却逃避处理感情问题，更因害怕面对不合适的真相而回避更进一步的亲密，最后成为“爱无能”者而不自知。

以下是《假性亲密关系──为什么我们看似亲密，却貌合神离？》的节录内容：

假性亲密关系的诞生

假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了一种常见的情景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕著彼此安排，住在同一个屋簷下，经营著婚姻或家庭生活；另一方面，不知从什么时候开始，两人之间开始有了愈来愈多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。

当两人看似亲密地长期相处，但是情感问题一直存在，却无法被察觉和解决时，假性亲密关系就产生了。

如今，伴侣之间的假性亲密关系是非常普遍的。相恋数年却不了解彼此的成长经历，即将走入婚姻却并不了解彼此的婚恋观念，尤其是夫妻之间，生活在同一个屋簷下却貌合神离的例子比比皆是。

我们的社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系自然会变得十分亲密。可事实上，合乎普世价值观的仪式并不能保障深入持续的亲密感。

假性亲密关系伴侣特点

真正的亲密，是由两个人关系的品质、情感的联结、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任来决定的。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们的家庭教育和学校教育中普遍比较缺失，很多人并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿一些流程化、仪式化的东西。

在我的来访者中，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往具有这样一些特点：

首先，他们并不真正了解自己。许多人不清楚自己为什么恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情中获得什么。当我问他们“你能想像的最好的感情是什么样的”，他们往往一脸茫然。替代他们做出婚恋决定的，往往是家人或世俗的压力，“糊里糊涂先把婚结了再说”是常见的心态。

其次，很多伴侣并不完全了解彼此。他们虽然在形式上非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是并不了解对方对于情感、性、金钱、生育、精神追求等问题的看法。很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，他们需要达成怎样的默契。而当关系出现问题、两个人不得不坐下来谈谈时，才会意识到“他（她）居然是这样一个人”，于是进退两难。

最后，很多人自身的心理问题阻碍了亲密关系的发展。他们的原生家庭和成长经历从负面影响著他们与他人的相处方式。亲密关系中情感的表达、信任的建立、矛盾冲突的处理，都会受到个人心理问题的影响。随著相处时间的增多，这些问题会愈发明显。

不断成长和成熟的理想关系

理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是由于这些原因，很多亲密关系很早就停止了成长，伴侣之间为了避免冲突，谨慎地回避著一些重要或者敏感的话题。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随著交往时间渐长而增多，相处也仅仅依赖于习惯、义务和责任。

我在情感和心理咨商工作中发现，一方面很多人对自己的情绪模式缺乏觉察和思索；另一方面，在遇到冲突时，两个人缺少寻求专业帮助的意识。因此会反复在一些琐碎事务上争论，却忽略了对错背后往往隐藏著更深层的匮乏和不满足。情感交流不畅、了解和信任的缺失感被放大，导致误解和错误的表达，才是问题的根本。

要避免出现这种状况，最关键的一点是要重视建设高品质的关系。作为具有独立人格的成年人，性格和情感表达方式一定有很多差异，需要有效的沟通、理智的探讨和积极的表达，共同面对可能出现的问题。

如何沟通也是一个极为重要的问题。关于沟通，应该不仅仅关注具体的事件，更应该关注两个人在关系中的角色、期待、评价和感受。对于反复出现的问题，下次如何共同解决；久未表达的想法，是否可以在此刻和盘托出等等。只有不断地反思和探讨，才能铸就高质量的关系。

另外，不是所有不理想的感情都存在假性亲密关系。当两人之间存在巨大的差异，即使理解彼此也难以接纳和认同时，这种关系就是不合适的关系。假性亲密关系描述的是亲密关系中的盲区和未被解锁的状态，而不合适是假设所有盲区都已解锁，依然无法接纳彼此。两个人愈亲近，是否合适的问题就会愈清晰。由于害怕面对不合适的真相而回避更进一步的亲密，是许多假性亲密关系的成因。

破解假性亲密关系，是一个需要细心和勇气的过程。我总和我的来访者说，亲密关系是建立在坦诚的基础上的，不合适、不喜欢的话，不要忽视，因为迟早要面对。世界上或许没有绝对合适的关系，两个人共同努力建立的亲密和信任，才是求同存异的基础。

作者：史秀雄

中国心理咨询师（同台湾咨商心理师）。多伦多大学社会工作硕士，师从知名社工和心理学教授曾家达，专注青年情感、个人成长和心理健康咨询。职业理想是让自己失业，因为那就意味著大家都过得很幸福了。

出版社：宝瓶文化 

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