怎么越安慰孩子他们却越崩溃？不是他们硬颈难教 而是你说错了话
办公室的妈妈们都在打趣儿说，近期状态总结如下：
如果说怎么催都不写的作业是抗在我们左肩的一副重担，那他们动不动就爆发的情绪绝对就是压在右肩的一座大山。
嗯，孩子你人还怪好嘞，知道让老妈保持平衡是吧。
作业也就不说了，可以说是早有预见。但为甚么一到假期，脾气还这么暴躁呢呢？
今天跟哥哥姐姐小朋友闹个矛盾，难过一上午；明天玩具玩到一半遇到个难关，生气半天；后天就抱怨这个作业太多，那个兴趣班太累，崩溃大哭...
我们也不是不允许他们有情绪，但关键是，耐着性子哄半天，安慰的话说了一车皮，结果反而哭得更厉害了！怎么，就纯粹是让爸妈来渡劫的吗？
嗐，吐槽归吐槽，正事我们还是得干。
到底是为甚么，孩子有情绪的时候，我们越是安慰，他越是崩溃？
相关文章：孩子狂喊叫他“冷静别哭”伤害双倍上！这5话倒能让他们逐渐平静
01
闺蜜前两天跟我分享了件事，我觉得很典型，也分享给大家。
她带孩子去水乐园玩，由于防晒没做到位，孩子的背晒伤了，碰一下就很疼的那种。傍晚的时候下楼跟小伙伴玩，对方不知道啊，嬉闹间一巴掌拍在了他的背上。结果孩子一下子就崩溃了，当场痛哭：你为甚么要打我！我的背很疼！
游戏也不玩了，跑去跟妈妈诉苦：都怪小睿，他打了我的后背，他太讨厌了，我再也不跟他玩了，呜呜呜呜~
那位妈妈听完，立马“安慰”到：“小睿不知道你的背晒伤了呀，人家也不是故意的，你又没提前说对不对？你可是很坚强的，上次你忘了？摔到了台阶上都没哭，这点疼算甚么呀。”
好啦，妈妈给擦擦眼泪，这事儿咱翻篇了啊~结果你猜怎么着？孩子哇的一下哭得更大声了。妈妈头大时刻——你越哄，她哭得越大声。
安慰的本质是甚么？其实就是一种情感上的支持。就是孩子有情绪的时候，我是跟他站在一起的，是和他一起对抗情绪的。但是在朋友的处理，很典型的，她和孩子之间在对抗。
朋友讲明道理——对方并不知道孩子晒伤，也给予鼓励——称赞他的坚强，而且语气温柔、态度缓和，表面上看，是在安慰孩子，但最终的目的其实只是“翻篇”——希望孩子别再哭了，别再计较了。
这一系列的操作，并没有让孩子觉得，你是跟我站在同一战线，你在意我的感受。相反，他能明显的感觉到你只是想让他赶紧闭嘴而已。当他感觉不到被支持，那就算你说再多，也是一种无效安慰。
相关文章：孩子每天争执不停 妈妈自创雪条棍奖罚法 手足不和次数立即大减
03
这样细想下来，我们有很多行为，其实都是无效安慰。比如放假，很多孩子都会抱怨作业太多、不想写……这可以说是暑假最常见的一种场景了吧。
家长听到这样的抱怨，特别容易陷入的一个安慰误区——比惨。“你这点作业算甚么？我们上学的时候比你写得可多多了，而且你现在除了学习也不干别的啊，我们那会儿还得帮着爸妈干活儿呢。”
我很能理解，父母之所以会这样说，有很大程度是因为觉得这样相似的、负面的经历，更容易和孩子在情感上产生链接。毕竟“我也曾经惨过，你并不是一个人在战斗”，听起来就很有共情的味道。
但孩子听到耳朵里的却带着一种比较：我的烦恼还不如你的烦恼，你都觉得没甚么，那我又有甚么资格难过和倾诉呢？原本人家就因为作业多郁闷着呢，这样的安慰无异于雪上加霜。
其实有时候代入自己一下，我们就能明白孩子的心理。
就像我跟孩子爸爸说：“我今天上班都快累死了！”你期待的可能是一个拥抱、一句辛苦了，如果对方来一句：你这算甚么，我连做5台手术还没说啥呢。你是不是就“不会说你就少说点。”
当然，分享自己的经历不是不行，它原本确实是一个有效安慰的方法。但前提是要把比较踢开，真诚的分享自己的感受。
还拿作业这事儿举例。当孩子抱怨作业太多，我们可以这样说：
妈妈小时候也是这样呢，每次放假写作业就很烦，有时候真的也写不完，还会被你嫲嫲姥爷批评，开学前狂补……
在孩子眼里，大人尤其是自己的父母，都是很厉害的人物。当他知道，原来如此强大的妈妈也曾经有过这种“窘迫”的经历，也有做不到的时刻，反而会感觉到自己被共情。也会获得一种想要战胜困难的力量，甚至有可能被你的经历吸引，让你再多讲点……你看，那情绪问题不就轻而易举解决了？
04
鼓励“疗法”，也是一种我们常见的安慰方式。
我记得女儿CC最开始学蛙泳的时候，总是很抵触学换气。那一阵我送她去游泳馆的路上，她都表现得抗拒。每次都要跟我“矫情”半天：“妈妈，我不想去了，不学了行不行？”
我知道她是畏难了，但我也学过蛙泳，总会下意识的接上一句：“谁学游泳都会有这个过程，你再坚持坚持，再勇敢一丢丢，肯定能学会的！”
结果也没甚么用，在连哄带劝中倒是学会了，但是一副赶鸭子上架，很长一段时间，学会了也不去游。
后来我反思，我所谓的“安慰”，总是带着那种“我还是希望你能做到”的目的。就，我知道你难过，但你难完过，还是应该继续努力不放弃的学！
其实你不是真的理解他，安慰的背后，还是只是想让他完成你的期待。如果我有今年的体验，我想当年我就不会那么说了。
今年CC学背泳，是我完全没有过的经验。她开始也抱怨，老师让练腿部动作，第一天就让下水游，只用腿不用手。
我听了大吃一惊：手臂不动，躺水上只拍腿，那不沉底儿吗？！“沉啊，所以很难啊，我呛了好几口，老师一直喊我们把胸挺起来，这样就能更好的浮起来，可是挺着好累啊，我现在这心口都好疼。”
诸如此类的抱怨还有：背泳看不见前方，游不了直线……我：啊，那不撞墙或着撞浮线吗？因为全然不懂，我确实吃惊又心疼。
也脱口而出，“背仰泳这么难啊，也没那么好嘛，再坚持两天观察看看，实在不喜欢，要不咱就换个自由泳”。
没想到，当我真正接纳她的时候，她反而学会了自我攻略：“也还好吧，背泳倒也不是一无是处，我还挺喜欢躺在水面上的感觉的，挺惬意的。”
第二天，“我们加一只手部动作了，这下可太轻松了。”
第三天，“妈妈，我们加两只手动作了，背泳也太容易了。”
之后，“背泳可比蛙泳快太多、也轻松太多了”；“躺着泳太舒服了，还不用换气”；“我会看头顶的灯游直线了。”......
我突然顿悟：孩子不想学游泳也好、不敢去主动交朋友也好，跑步跑不过别人也好…不管是哪种“暂时做不到”的情况，其实他需要的不见得是指点、教授、而只是简单的倾听。
05
当妈时间久了，你就会发现，孩子的情绪问题其实也没那么复杂！归根结底，也就两类。
一类，是孩子因为自己的事情产生情绪问题。就像这次CC觉得学背泳太难了，或者是自己的玩具坏了，和好朋友闹矛盾了等等……这种情绪和你是没有关系的，这个时候我们只要去倾听，让他有一个发泄的出口，不用过多的干涉。
一旦情绪稳定了、理智回来了，孩子自然会自己重新回去面对那件事情。每个人独立解决问题的经验、独立消化情绪的能力，都是这样积累而来的。
那，如果倾听之后，孩子依然不想继续学、不想处理，又该怎么安慰？我想劝你一句，放弃也是人生的一课，不如就暂且“算了”。做家长的，该有这种觉悟——有些事情，孩子有可能就是做不到。有时候“算了”也是一种安慰。
而且，算了并不代表失去，有可能是另一种得到。
当孩子知道，做不好也是被允许的，那么他就敢于去尝试更多的可能。至少会让孩子有更多的时间和精力放在更擅长的事情上啊。放弃了游泳，可能会把滚轴溜冰练得更熟练；不一定要跑得最快，可以球踢得很好~
这又何尝不是一种惊喜呢？
第二类，孩子因为和你有关的事情产生了情绪。比如他想看手机你拒绝了他，他想出去玩因为你没时间没办法答应他……诸如此类有需求但不被满足的情况。
这个时候你单纯的共情他、安慰他，说服他都没有用，因为此刻他跟你是敌对状态。你就是那个困难的制造者、阻碍者啊。此时，再怎么安慰，也有点像鳄鱼的眼泪。
那就不要想着安慰情绪了，这类问题，想平复孩子情绪，就必须给出具体的解释——为甚么不让你干，以及具体的解决方案——不干这个，还能干甚么。上周末准备直播回家也没闲着，本来把带娃一事全权交给了C爸。
结果C爸一个看不住，DD就跑过来哐哐凿我房门。好言好语说了好几次都没有用。
我直接蹲下，语气严肃、眼神坚定：妈妈现在有工作要忙，不能陪你，你越这样打扰我，我忙完的就越晚，越不能陪你！
交代完原因，讲清楚道理，如果他还是不接受，那就不接受好了。哪能事事如他所愿呢？我之前也说过，爸爸妈妈偶尔不想回应他；家人无法事事满足他、时时陪伴他；大人有时候不理解他、不体谅他、不宽容他……
这些生活中正常的遗憾，孩子是可以接受，甚至必须学着接受的。当我们有余力之后，再去通过别的活动弥补陪伴等等，孩子也是能补齐这份遗憾，消除心理芥蒂的。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
【延伸阅读，更多教育子女建议】
向孩子坦白感受也不坏！女孩决定最后一次埋身吃奶 妈妈不舍哭泣
【本文获“CC爸妈”授权转载，微信公众号：cc-bama】