终日争吵令女儿成长滞后 离异夫妻从仇人变拍档：不想再伤害小孩
据调查指出，过去20多年香港的离婚数字不断上升，近年每年平均有23,000宗，很多小孩被迫在单亲家庭中成长，夫妻缘不再，亲子情永在是否只天方夜谭？黄小姐和黎先生也是二万多个案里的其中一对。过去二人因为生活上的大小事而不断吵架，办理离婚后亦为著女儿的抚养权而敌对，盲目地互相伤害，没发现伤得最深的，是自己的女儿。看到原本开朗爱笑的女儿变得郁郁寡欢，闭上嘴巴躲在自己的世界，甚至不爱学习，发展滞后……因为女儿，二人愿意放下憎恨，重新相信对方，携手营造和谐安稳的生活环境给女儿健康地成长。从敌人变为拍档，前后花了近5年，他们坦言这过程漫长和困难，一切都是为了女儿。摄影：李欣愉
越接近会面室，心情便越紧张，脑海禁不住在幻想房间里的气氛，是如箭在弦？还是充满怨气？ “该怎样称呼你们呢？叫黎先生黎太太应该不适合吧，或者用英文名称呼？”在聆听他们的故事前，我先提出自己的疑惑。
“叫爸爸妈妈吧！”爸爸这样说。“对呀，我们现在也称呼对方为爸爸妈妈。”妈妈笑着回应，紧张的气氛一扫而空。
无止境的吵架波及女儿“我们结婚时太年轻了，经济能力和工作方面都只是刚起步，大家都不太成熟，很多事情都不懂得处理，有问题亦不懂好好沟通，只会放在心里或不啾不睬……”妈妈简要地道出6年从相爱变成仇视的原因。因为互相看不顺眼，从“我串下你，你趷下我”，变成无止境的争吵，连对方倒杯水是倒了一半还是八成满都是争吵的理由。爸爸指当时每天吵架十多小时，上班、到外地工作时就用whatsapp隔空开炮，在女儿面前就装作相安无事：“同台吃饭、在女女面前会对话，但当她睡了，便当对方透明，就像在做戏，现在回想都觉得很幼稚，哈哈！”
冷战3个月后，二人都受不住了，在女女3岁时决定分开，然后便开始漫长的争抚养权期。他们指争的理由是为了自己的利益，或是怕失去抚养权后便难以见女儿一面，又或是钻了牛角尖，盲目地沉醉在你争我夺的情绪，只想着“要同佢砌过，唔俾对方好过”，却忘了女儿也参与其中，直至幼稚园老师跟他们说：“快点处理夫妻问题吧，你们好像正在摧毁女儿呢。”这话如当头棒喝，二人才把焦点放回女儿身上。
忘了成长的女儿家福会社工黄雪咏姑娘指小孩有自己的成长任务，要专注在学习、游戏和建立人际关系，同时成长进度跟家庭关系紧扣，“如果家庭生活不和谐，小孩的精神便会分散在爸妈的争吵上，不能专心在自己的成长。”
妈妈指女儿原本活泼开朗，喜欢表演，后来变得沉静，不愿说话，对学习失去兴趣，练习时常闷闷不落的坐一角，就像把感觉关掉，躲在自己的世界。“一次在朋友家聚会时，屋主吵起来，甚至掷摇控器，其他小孩都吓得大哭，只有女儿若无其事的继续看卡通片，仿佛外间的事都与她无关。”
除了性格的转变，女儿的身理亦出现状况。在女儿约3岁时，二人决定办理离婚及开始分居，当爸爸搬走时，已戒尿片的女儿重新尿床、啜手指，和出现焦虑行为，如重复抚摸身体某一部位，后来更发现有行为倒退、成长滞后的情况，更要进行言语和行为治疗。爸爸指现时3年级的女儿尚在追回1年级的功课：“当时她连玩都没有心机，又怎会有心情学习呢？我们吵得伤痕累累，原来女儿更伤。”因为不想再伤害女儿，二人愿意退让和反省，亦愿意坐下来商讨。
或许我们不是好丈夫、好太太，但一定是好爸爸好妈妈。
因爱女儿而不信任对方要互相敌对的二人放下个人情绪，客观地处理抚养分工岂是易事？根据法庭的抚养判令，女儿由二人共同抚养，但照顾及管束权则归爸爸，并附带了许多细节，例如列明每星期由妈妈看顾3天，爸爸则看顾4天。但这些指引却未能协助二人和谐合作。爸爸指判令上有很多灰色地带而难以遵从：“3日是否指完整的72小时？如果傍晚才接到小孩，算半天还是一天？白纸黑字的判令原是提供一个界线来保护双方，但这界线很死鼓鼓，缺乏弹性。”
争论近两年后，二人在女儿约6岁时认识到家庭福利会的儿童为本共享亲职先导计划，参加了“夹缝中的曙光”，在黄姑娘的帮助下，发现多年来的争吵，只因为互不信任。“大家都很疼锡女儿，很想把她照顾好，同时亦不相信对方真心爱女儿、能把她照顾好。”达成共识前，二人对彼此都充满怀疑，例如爱吃饭的爸爸指责妈妈经常提供面食，导致女儿体重过轻；而妈妈每次接回女儿后，都发现有伤风症状，认为爸爸疏忽照顾。又或讨好女儿又趁机贬低对方，任由她做喜欢但对方不容许的事；甚至在女儿面前说对方的坏话：“例如女女喜欢吃香口胶，但爸爸不准，我会说妈妈觉得你大个女啦，可以吃香口胶啦，籍此把爸爸塑造成衰人。”
当夫妻分开时，因仍未放下怨恨，经常在小孩面前说对方的坏话，黄姑娘指如父母常互相批评，只会让小孩学到爸妈的缺点，共享亲职其中一个重要是儿童为本，不能只从自己的角度出发。相反，夫妻后亦应经常称赞对方：“父母是小孩的榜样，如爸妈各自有5个优点，又经常称赞，小孩便有机会吸收到10个优点。”参加共享亲职后，父母都会收到一本手册，其中两页要写下对方的优点，妈妈笑说：“好难谂，最后夹硬写爸爸数学好，可以教她，和擅长砌模型，是有条理和有耐性。”
所有的责备都因未建立良好信任关系，虽然方法不同，但大家都非常关心女女，当愿意相信对方的目的跟自己是一致的，便愿意平心静气地坐下商讨。
从仇人变拍档，合力陪伴女儿成长参加共享亲职先导计划后，二人定期会面检讨及制定管教方案，妈妈坦言要放下憎恨、重新建立信任的过程非常困难，从一起到分开，角色和情绪转换上都遇上樽颈位：“他曾经令我很难过，认定他是衰人，又怎能跟他合作？但是不合作，我独自照顾女儿便是好事呢？我们很锡女女，为了她……”当妈妈沉入思考时，爸爸抽出一张纸巾递出，“我无喊㖞，哈哈……的确很难，我们用了大半年才慢慢信任对方。”
过去二人逐月拟定照顾时间表，除接送外便整月不再联络，迟了半小时都会吵架。现在二人抛开判令，弹性地分配时间，平日由爸爸照顾，周末则由妈妈接手，但因爸爸工作时间不稳定，会经常调整：“虽然说是跟我，但实际上是一半一半，大家都不介意让对方多照顾一点。”
跟女儿道歉，学习表达爱虽然二人现在合作愉快，但年纪小小的女儿还不时暗暗期望爸妈能重新在一起，爸爸回忆她曾经绘画一幅三人一起去沙滩玩的图画，看见不禁有点难过：“很明白这是她的希望，但这愿望并不会实现，我要让她继续心存幻想，还是把现实说明？”现在二人选择不主动挑起，当女儿提问时才作解释，同时道歉和表达爱意。
对不起呢，爸妈在一起只会不断吵架，现在做朋友较开心，但我们都会继续疼锡你，不会让你觉得孤独。
爸妈指现在会刻意跟女儿表达爱意，例如相隔数天再见面，会给她一个大大的拥抱，又会说“好挂住你呀！超挂住你呀！”我笑说听来有点超现实，类似说话仿佛只会在电视剧出现，“的确华人较少表达感情，但如爱她就不要吝啬表达，亲密关系就如存钱，要多说对方才会感受到，是有点刻意，但习惯了就会很自然。”
重新信任彼此后，爸妈共同建立一套管教方法，两个家庭皆运行一样的奖罚模式，即使女儿生活在两个家庭，也是在同一个和谐安稳的环境成长，不用花额外精神适应，专心学习。三岁时出现的身心理问题，在七岁时才好转，逐渐变回开朗，前后花了四年时间，似乎也接受了自己有两个家：“我们没有特别跟其他家长说自己的情况，但女儿很喜欢跟别人说自己有两个家，会直接说爸妈已分开，住不同区，她觉得这样很正常，甚至好威，其他小孩听到也觉得很厉害，我们在旁边听见也觉得有趣。”
回看6年来的争吵，二人认为家庭问题不只是夫妻间的事，亦要主动跟小孩梳理，否则有可能会影响小孩一辈子，亦非时间能冲淡：“其实没有人一出生便懂得为人父母，大家都是边做边学，只是我们的难度会高一点，失去爸妈，小孩永远难以完整，我们想修补她的伤痕，让她正常成长。”
“夹缝中的曙光—‘儿童为本’共享亲职计划”由家庭福利会推行，协助离异父母面对及解决共同管养子女所遇到的问题。详情及查询：http://bit.ly/2zgQcvI