爱情｜我们不该期待另一半最懂你！“相似”只是投射效应下的骗局

爱情的模样，是轰轰烈烈，还是细水长流？如果在一起很久，最后是不是只能终归于平淡⋯⋯？
我相信：“最好的爱情不是融为一体，而是各自成为最好的自己。”

在一起五年，L 看似始终如一，在 26 岁的他的身上，我仍看得见 20 岁他的身影，那个令我始终著迷的自信心，还有大言不惭的勇气。他是煦煦阳光，他是那个在我历经消磨后快要忘记自己的时候，会替我记得梦想的那个人。我想这是一起长大的恋人，最难能可贵的地方。

然而一起长大的恋人，多年后遇见最大的考验是“变化”。最难的是在变化里头，仍保留著彼此最初的模样，同时，欣喜于我们在追逐生活与生存的过程中，逐渐长出身为大人的棱角。

对长时间相处的恋人而言，“变化”究竟是好是坏？

我们来回击球。我觉得丈夫的击球姿态有些优雅了，我觉得我也有些优雅了。这一次，我们都努力让比赛多持续一段时间，通过让对方发挥优势，找到彼此的最佳感觉。

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这阵子，我开始深刻地感受到彼此的不同。

包括对于生活期待、获取能量的方式、谈话的风格、接住彼此的耐受力等等，我们始终有无法理解彼此的部分，而我开始意识到，也许那些部分将永恒存在。这些不同令人感到慌张，令人失落自己的无能为力、埋怨对方的漫不经心。

我想关系的变化，除了逝去的恋爱感之外，还包含因阶段不同、生活圈不同、彼此在生活与工作的目标不同，而产生的种种分歧。有一句话几乎被视为恋人们的教条，叫做“你不能变”。然而仔细想想，生命之中唯一恒久不变的，是万事万物都在持续变化著，爱人即便亲密，岂能不变？

“变，一定是不好的吗？”一次晚餐后，我和 L 认真的讨论这个问题，他说我变了，变得不再那么需要他，变得更能享受一个人，变得比以前有自信。我笑说，你也是，你开始会学习做有后顾之忧的人，收起玩心，开始愿意放下只想当小孩子的赖皮。

我们都变了。尤其，变得不像以前那么了解彼此。

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关系心理学：所有的“我们很像”，都是“投射效应”搞的鬼？

我说的了解，不是指日常生活上的理解，不是习惯，不是癖好，而是对于彼此灵魂的体察，你开始感觉到总有哪些部分，是很难感同身受的触碰，很难彼此满足，很难说出那一句“你懂我”，而你深深被这种感觉击溃，有种 soul mate 不再是 soul mate 的错觉。

心理学中有个说法叫“投射效应”，指人常常将自己的“特点”归因到他人身上，以自己的观点来解释对方的行为，认为自己与他人具有某些相同特征，同时，把自己的情感、意志投射到他人身上，进而产生认知偏误。

比如说在暧昧初期，你常常感觉这个对象跟你无比相像，你们喜爱的东西相同、你们有很多的共通点，你们对话一点就通，你们的价值观毫无分歧，你们几乎是灵魂伴侣。

然而在一起越久，就会发现过往“投射效应”底下的盲点，愈发感觉我们一点都不相像，更多的是价值观的分歧、有理说不清。“投射”使我们在交往初期，习惯性以自己为出发点察觉他人，缺乏客观性的体察，因而产生感受上的偏误，真正相像与否，很常得经过长时间相处，才能断定。

有时，长时间在一起后的变化，来自“投射效应”解离之后，你发现你们的相像是一场错觉，进而产生莫大的失落感。

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如果我们永远无法全然地理解彼此，该怎么办？

韩剧《Run on》里头有一段对话是这样的：

“我们大概一辈子都无法理解彼此吧？”
“嗯，因为我们是不同的人。”
“你有你的世界，而我有我的世界。但彼此不同的世界也可以同时并存，对吧？所以即便我们无法互相理解，我们也不需要太难过，因为那本来就是无解的事情啊。我们只要做我们能做到的事情就好了。”

当我们发现，自己与在一起很久的另一半之间，出现了沟通的裂缝，出现理解上的阻碍，那么，你可以尝试以下三种思考逻辑，帮助你经营长期关系时，把重心放回自己，而不是渴求他人。

1. 他不用是最懂你的人，但要是最能陪伴你的人

陪伴这件事情，说来不易。爱人能做到这一点，是他与生俱来的能力，是他作为拼图的那一面，可以与你结合的最佳证明。有时候情绪来时，必要的不见得是全然懂得，而是知道如何好好的承接，如何做好陪伴，如何适切安抚。

在一起很久的恋人，在拥抱彼此脆弱的同时，可以不为不理解的事情太过伤心；知道彼此的不同之处，所以能更加珍惜参与彼此生命的对方。因此，当他陪著你去逛展、晃书店时，你能充满喜悦与感激；当你陪他听伍佰演唱会，或是走进国家音乐厅，他也能因为有你的参与，更自在地喜欢著自己喜欢的事物。

正因为你们是如此不同的个体，所以生活才可以充满惊奇，正因为你们对于爱和生命还有太多的惧怕与不了解，所以才要拥有彼此，那样才更有勇气，可以面对接下来的难题。理解彼此的不同，才是相爱的可贵之处。

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2. 他可以接住你的 60%，其他 40% 让别人来

你可能有 100 个面向，怎能奢求世上有个人，能理解你的全部？若有，是幸运，若无，是如常。

亲密关系一圈又一圈的同心圆，爱人在中心，平衡你的生活、给予你爱和无条件的支持，陪你走过生命颠簸，在你需要的时候，陪伴与拥抱，听懂你的柴米油盐酱醋茶，聆听你工作上的抱怨，陪你面对原生家庭，一起商讨未来。这也许占其中的 60%。

你其余的灵魂，还有你生命的他人。家人拥抱 20%、朋友 T 领走 5％、朋友 V 听懂 10％、朋友 J 包容 5％、朋友 R 分享 5％⋯⋯如此一来，你的人际关系才更加完整，你不需要有个压箱宝，把全部的自己都投注于他，你的幸福感有赖更多的亲密关系经营，你可以是更完整的人。

3. 最好的爱情不是融为一体，而是各自成为最好的自己

最后，同样用韩剧《Run on》里头的一段台词作结：

“你觉得，要跟我一起生活一辈子的人是谁？”
“我⋯⋯吗？”
“不是你，是我自己才对。还有你自己。所以，要好好照顾自己、受了伤要好好修补伤口才行。我最想跟我自己好好相处，我不想要过分的爱自己，也不想要过度的虐待自己，我把保持平衡当成我一辈子的课题，我希望你也多爱自己一点，这样我们才能长久的、健康的在一起。”

在爱人之前，首先照顾好你自己。长时间的关系经营，并不是特别容易，我们仍在爱里学习如何保有自己的同时，去接纳彼此的不同与不完美；我们仍在各自生活的泥泞中找到接住彼此的办法；还在因为小事而相视而笑、因为这个世界的疯狂与不公平相拥而泣、因为千百万个过不去的小事相斥相骂、也将在漫长的岁月里继续相濡以沫的一起长大。

陈雪说：在那互相看见，互相揭露，并从这照见对方的同时看见自己的过程，细致而缓慢是必要的，耐性是前提，包容是秘诀，让对方自由是要素。

我爱你，因为我们都能在爱里成为自己。

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【本文经授权转载自“女人迷”，原文：为什么我们不该期待另一半“最懂你”？关系心理学：他可以接住你六成，其他让别人来】