【爱情】计较伴侣条件是错?当现实来袭　只谈“真爱”又有好下场?

请问大家：“爱在关系里计较条件，错了吗？”

“你记得师姐C吗？大学时期，C总挽著男友手臂出双入对，恋爱大过天的她一副小女人的模样。多年不见，听说她变了很多。

师姐C现在单身，常驻新加坡，不乏追求者，可是她眼角高、要求多，甚么‘身高比自己高15公分以上’、‘学历相若大专以上’、‘年龄不能比她小，不能比她年长5岁以上’、有房地产，一套自住一套放租更佳’、、‘有人脉、懂社交但异性朋友少，不会搞暧昧’、‘体态好、有健身习惯、饮食健康，但不能挑剔自恋’等等等等……

“你说夸不夸张？”

在街上偶遇不太稔熟的旧同学，她絮絮说了很多话。我也寒喧了几句。回到家，发了个短讯给C，她回复：“还有一点，至少符合七成才能算理想对象。”其实师姐C跟我同系同社团，兴趣同近，所以毕业后仍有往来，私交甚笃。短讯来来回回，表白彼此的世界与感情观。

请问大家：“爱在关系里计较条件，错了吗？”

曾经的不计较，下场并没有比较好

我最烦厌听到，真爱面前不可计较条件。他们总在告诉我，爱情是一种感觉，用point form列出来挑选出来的爱情很容易破灭，两个相爱的人在一起，那独特的化学反应才是一段美好关系的基础。

我说──鬼不知道吗？我倒想问问他们，如果你曾经全情投入、无条件地付出过，但那个以为会过一辈子的真爱，到头来将你当工具人，还是离开了，难道接下来的对象，还不能计较一下吗？小孩子的恋爱就是“我喜欢你”、“你是我的全部”，可是，一旦“现实”来袭，财政压力、新鲜感、激情通通退潮，接踵而至的争执会让你醒悟当时以为的“真爱”原来不堪一击。

爱情虚幻如风，长远关系是踏实选择

成人的感情之所以世俗，因为弄懂了一件事：“爱情可以无条件，因为它是一种感觉，但长远关系则建基于理性决定。”C淡淡地说。

我想想，身边的已婚女性朋友，她们总说浪漫、激情有保鲜期，老公变了样似的，当初的浪漫、激情通通不见。

C续说:“谈了这么多年恋爱，我摸懂的游戏规则是，爱也许虚幻如风，你可以对很多人有好感，跟不同人恋爱，但长远关系是双方踏实的选择。感觉这回事，虚幻、随时变。爱情没那么伟大，也挡不过现实。挑对象，就是挑以后的生活。建立关系打算单纯靠感觉，这才是不负责任、幼稚，对自我没有清晰定位。”

“你要说我是俗人，现实会计较也可以，但难道错了吗？好好的思考自己未来要什么，设定条件才可以有效筛选，不再互相浪费生命，将时间精力放在符合的人身上，比起不知道自己需要甚么、乱枪打鸟的“纯感觉派”，才理性成熟得多。就像登山一样，你知道目标在哪，有地图在手，不盲目靠感觉乱跑，才更大机会达成目标吧？”她笃定地说。

与具条件的人一起，关系更安全长远

长远关系中，需要彼此热爱、彼此赞赏、彼此支持。我已经过了白傻甜的年龄，我们有成人的责任须负担。大家都说，“没有谁跟谁天生就合适在一起”，那么既然关系就是以个人意愿，去追寻探险，然后磨合，那为何就不能选自己理想的？亚马逊公司CEO Jeff Bezos与结婚二十多年的妻子离婚，但仍然是不少人心目值得学习的一对。他就说过：Life's too short to hang out with people who aren't resourceful。

只要这些男人有我清单上条件的，我打从心底的认可对方。我相信彼此力量，关系里便有了稳固的基础，关系反而更安全，更长远。我心目中真正失败的关系，不是分手、离婚，而是彼此拖累、个人修养倒退、活得愈来愈面目蒙糊。两个人几十年过下来，要钱没钱，要爱没爱，除了为自己失败的人生找到一个负累，还有什么意义？反之，有些情人夫妻，即使分离了，但无论他们在一起10年，还是1年，都是一段了不起的关系。”C继续如是地说。

我说：“呐，但条件太多，会不会太离地、实行太难？”

“有没有脱离现实，得由现实告诉我。假如我开出这些条件，对方也看得上自己，证明自己配得上；对方不挑我，就是我配不上，我也认了，但我不会将就。我没有能力在关系里做到无限包容，因为要做到这些，秘诀总是逆来顺受，百依百顺。我宁愿在一次次遇见之中，将清单的列项，尝试修正，再尝试修正。”C始终如一的坚信。

大家觉得呢？