【爱情】放手的学问：让你坚持的　是温暖的爱还是心有不甘？ 

早前，“情歌天后”梁静茹出席分享会，演唱时伤感落泪，亲证与老公赵元同的九年婚姻画下句点。

在爱情喜剧里，主角总能跨越一切险阻，找到在一起的方法，理由十分单纯：相爱。然而，银幕之外，单靠爱情，不见得就能让关系长长久久－－有些人愈相处，你愈明白，彼此不合适，这个时候的脑袋总会卡在这个问题：“这个对象，该坚持，还是放手？”

遇到一个互相扶持的人是一种幸福，爱也确实可以让人勇敢克服困难，怕的只是自欺欺人──假如有人开口闭口说爱你，做事却处处只在乎自己，又或对方爱你的方式只会令你难受，那么套《怦然心动的人生整理魔法》的心法：“发现‘这种衣服原来不适合自己’，也是这件衣服的另一项重要的任务。”原来你不适合这样的恋爱/配这类情人。

人生苦短，学会判断关系能不能持续下去，如何好聚好散，均是一门不易的功课，但也唯有学著成熟处理，才是对这段感情最后的敬意。

重点一：弄懂彼此差异及处理方式是否能接受

相爱不易，相处也难。尽管有满腔爱意，但没有爱人的能力、无法跟对方相处，相爱也是徒然。你喜欢宅在家，她喜欢旅游，你冲动易怒，她忍隐爱讲反话──在争议发生时，你们会如何表达不满及真实需求？能否坦诚内心的不安全感？是否看得到彼此的歧见，共同面对问题，而非放大不良情绪？你们是否愿意真正了解对方的感受，努力满足？

爱情不是“是非题”，有人吵得再热烈，但“床头吵，床尾和，做个爱就可以”，重点是双方取到舒服的平衡。假如沟通协调到最后只剩下彼此折磨，那么分手真的不是坏事，强扭的爱情再拖长，只会更尬尴、更坎坷。

重点二：直面内心：让你坚持的，是爱还是不甘

曾经有位好友跟男友分手后，深陷痛苦，不断自残，担心之余，深聊下去，她反复说“我替他照顾狗、打扫房子、性事尽量满足，我做足所有女友的责任，为何我还要被抛弃，我得到甚么？为何只有我伤我痛，他还能好好生活，我不服，他为何不对我多看一眼？”

言谈间，尽是她的付出、不服气，还有对前男友的不屑，而关系里美好的尊重、欣赏、真诚连结，或者早已消散，让她过度执著的，更多是不甘心、是忿忿不平──我们有时候，不甘心著自己的努力没有获得正确的认可，我们愤怒对方的不解，把“拒绝”跟“否定”放在一起，于是我们想要投入更多，证明“我明明值得被爱”，无视了“是否适合”跟“是否还有爱”，因为太想证明自己，后来的坚持，却往往只让对方困扰，想要躲避，最终弄得大家不快乐。

这个时候，不如先给彼此一些空间，保持距离，用一些时间平伏自己，直面内心的焦虑，问一问自己：让你坚持的，是温暖的爱还是心有不甘？ 

重点三：认清放手的时机

进与退，时机，十分重要。有时“爱”太抽象，没有标准范本，每个人都有自己的定义，应该放手与否，讨论空间太广太广，但，以爱之名，作威权暴力控制之实，一再超越对方承受力的界线，则肯定难以走下去。

不妨扪心自问，口说爱著对方，在事故发生后，他更关心你人身安全还是物质财产？当你用尽方法寻求沟通时，他是真诚面对还是躲起来闭而不见？

这时候的不愿放手，或许代表这个人更喜欢的，分明是自己。检视关系是否已失去信任，是否大家已伤痕累累──该及时止损的便停止；死死抓著对方不放者，其实你最后的赎罪，是放手：＂You know when you love someone when you want them to be happy even if their happiness means that you’re not part of it.＂