【识别情绪勒索者】被“壁啪”不自知？4招别让情绪勒索者得逞　

究竟什么是情绪勒索呢？“情绪勒索”四字听落恐怖，但如果认清楚应对方式，轻松自主自己情绪；所谓勒索不勒索，亦不会把你难倒。

情绪勒索者多数利用人的内疚、恐惧、爱或同情心，借此控制别人，从而达到个人目的。这种情绪勒索的手段来得非常隐晦，让人不以为意；而且最重要的是，它一直深深植根于华人文化当中。

而当中最坏的是：每位情绪勒索者都不会承认自己在进行情绪勒索，更不会承认自己在使用情绪勒索的手段。听落可怕？但如果学懂自救，其实可以轻松拆解！

▍“我都是为你好。”　别再听美化的谎言了，我们一起揭穿情绪勒索的本质

“情绪勒索”这一概念由美国心理学家Susan Forward于著作《情绪勒索》（Emotional Blackmail）中提出。情绪勒索一词意旨：在任何形式的关系之中，只要有任何一方为求达成个人目的，利用别人的恐惧、关系义务和内疚感等心理反应来控制别人或是获得认同，便是一位不折不扣的情绪勒索者；而重点是，他们（情绪勒索者）却往往是身边最熟识而亲密的人。

情绪勒索的手段极多，但万变不离其宗最常见的是引用条件性对话，勾起被勒索者的负面情绪，威逼利诱。

以上说话看似普遍，但通通都是情绪勒索者最常用的语句。他们会隐晦地将责任、道德和各种条件包装成交换条件，混为一谈；迫使他人顺从情绪勒索者的个人意愿。

情况就像台湾八点档肥皂剧之中，经常苦口婆心的妈妈或女友，他们最爱就是把“如果你是我的乖儿子／爱我的人，你就要……。”挂在口边，好叫主角自动放弃个人意愿，委曲求全；上演一场完整的情绪勒索戏码。

▍四个伟大想法，让人甘愿当上“勒索被害者”

“一只手掌拍不响”，如果要成功使用情绪勒索招数，就要先有人肯被被勒索。听落一个愿打一个愿挨，但事实上就算是这样，也实是可怕。

凡是抱有以下四个想法的人，都很容易成为勒索受害者。

勒索受害者的共同特征：

以上几种心态都容易叫人堕入情绪勒索的圈套，万劫不复。举个例子：就似中学时期，如果被人欺凌的同学选择哑忍，只会换来无止境的欺凌。

1. 自我价值低落等于谦虚？　你要说：“我是对的。”

自我价值低落之所以容易受人摆布，全因他们非常在意别人的眼光和想法，甚至会把问题跟自己扯上关系，误以为自己犯下过错，才会引致相关问题。因为情绪勒索者深明这一道理，所以他们能借贬低或者否定别人的价值，从而提出一个合符他们个人意愿的解决方法，借此控制别人。

解决方法：当面对情绪勒索者的指控时，最好先停一停，想一想，寻根究底找出问题的根源；又或者可以否定问题的存在，分清责任，定下界线，防止情绪勒索者得寸进尺。

2. 爱做烂好人　要问：“究竟为的是什么？”

烂好人喜欢将所有责任揽上身，甚至乐于讨好所有人，但却时常忽略切身需要。归根究底，烂好人总以为自己很会同情和理解别人需要。

因此，情绪勒索者能掌握烂好人的同情心和怜悯心，加以利用，示出一副郁闷和楚楚可怜的形象，博取同情。由此推论下去，烂好人亦会随之伸出援手，帮助情绪勒索者解决任何问题，但变相被人利用。

解决方法：如要防范以上情况，先要问问自己：“帮忙究竟为的是什么？是为谁的利益而帮忙？与自己有否切身关系？”等问题，识别情绪勒索者的隐藏动机，做个明眼人。

3. 认为万事以和为贵？　其实真相愈辩愈明

东方人从小学习“礼义廉耻”等大道理，需顾及面子、礼仪、地位和关系，不时自我催眠，以为万事以和为贵，避免对质，不善辩论。

有见及此，只要有人愈是“大声夹恶”，就愈容易叫人作出让步，免得惹麻烦。忌讳对质，盲目寻求共识的代价，就只会换来不断退让。虽然此举可令场面变得一时风平浪静，但就无助看清问题的根本，纵容情绪勒索者以恶行事。

解决方法：习惯对质，学懂三口六面辩明真相而不失大体。真相，只会愈辩愈明。

4. 渴望得到别人认同　不如肯定自己的能力

这一点与自我价值低落有关：愈是渴望得到别人认同，就愈习惯怀疑个人能力。因此，当人渴望得到别人认同时，就倾向被受情绪勒索者的意见和批评所左右。

因为情绪勒索者深明赞美和批评的威力，足以影响别人的意愿和行动。有见及此，情绪勒索者鲜去吝啬言词，威逼利诱，从而左右别人的自由意愿。

解决方法：要击破情绪勒索者的语言艺术，就要不时认清个人目标，肯定自己的能力；换句话说，个人意志坚定，就可尽力避受“语言伪术”的左右，打破情绪勒索危机。

（资料来源：cch.org.tw和outofthefog.website）