你的妈妈还是留待你的爸爸锡！处理婆媳关系 别为孝顺牺牲另一半
谈恋爱只是两个人的事，但结婚，却是两家人的事。在一段婚姻关系中，女性尤其须适应男家的生活环境与方式；不住一起偶尔见面还好，若与丈夫家人同住，和长辈们的相处则成为一大考验。
以伴侣为重心
每个人原生环境不同、想法也不尽相同，当妻子遇到了与长辈们意见相左：像是对孩子的成长干涉、婆媳关系等问题，丈夫们都怎么做呢？
同时身为人子、人夫、人父三种角色，如何处理亦是自古难题。台湾临床心理师洪仲清分享了《当好人，你手里要有刀》书中内容，告诉大家：“真正和谐的家庭关系，是以伴侣为重心。”
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谁妈辛苦谁弥补
夫妻关系和谐了，这个家庭才会好。所以你最应该疼的，不是母亲，而是妻子；最应该疼你妈的，是你的父亲，而不是你。
你不能要求一个没有血缘关系，也没有和你妈从小在一起生活的妻子，只因为爱，就得无怨无悔地忍受。“我妈很辛苦”也不行 — 所谓冤有头债有主，谁妈辛苦谁弥补。
婆媳关系的良性循环
在婆媳关系上，应该是你对妻子好，妻子对奶奶好 — 这才是一个良性循环。
而不是，你疼你妈，她欺负你妻子，妻子埋怨你，你和母亲一起攻击她 — 这种婚姻，没几天就会离。
最畸形的家庭关系，就是只有母子关系，没有夫妻关系，父亲在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，这样的相处模式，往往会一代代地传承下去。
稳定的伴侣关系很重要
洪仲清表示，长辈介入新生家庭，在我们文化是常见的事情，这已经造成过许多悲剧，但似乎又很难停息。
新生家庭刚开始会比较不稳定，要由伴侣双方慢慢找出适合彼此的分工与互动方式，而这方式很可能不同于各自的原生家庭。
因为组成份子的个性不同、如果再加上小孩，又会有更多不同的可能；这得要以稳定的伴侣关系为基础，花时间凝聚大家共识，经过反复实验修正。
如果老人家一定要介入，或者强硬地掌握新生家庭的主导权、非得要套上原生家庭的陈旧规矩，反而常让新生家庭不稳定。
洪仲清呼吁：“这需要大家的醒悟，不断包容只会有更多痛苦！”
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网民：为了息事宁人都是牺牲妻子
网民们心有戚戚焉：
．“是真的，到头来都不知是为了谁来组成这个家，感觉都四不像了”
．“好像看到了一个相处循环，由爱情出生的婚姻，最后败给了旧时空产生的孝道。”
．“有些奶奶自己有女儿，还会舍不得自己女儿受苦，希望她幸福，但是却忘了自己儿子的另一半，也是别人家宝贝女儿，双标又自私；有的男人还会说：我能怎么办？妈妈只有一个！难道我要丢掉她吗？”
．“我家婆曾当面对我说她从小教育儿子，就是‘老婆不能宠’。我真的很想问，她希不希望公公宠她？而她应该也希望自己女儿婚后是被宠的吧？话只是说给我听的。不希望媳妇幸福，那就是对儿子婚姻的诅咒。”
．“太多先生对妻子的付出没有感激，一切都好像是理所当然。”
也有网民认为：
．“以前老一辈的人比较会介入新生家庭，现代人比较开明，大多会选择尊重，如果体力还好也愿意帮忙照顾一下孙子、女，这样家庭关系就会改善很多。”
以前社会传统封建，对女性太过剥削、压抑，因此不乏许多苦出来的奶奶意欲为难媳妇。但现今观念开放许多，对奶奶、对媳妇、对所有女性来说，未尝不是一种解放。
希望在每段家庭关系中，大家都能找到最平衡的相处模式。
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【本文获“妈妈宝宝”授权转载，原文：“你最应该疼的是妻子！”真正和谐的家庭关系当以“伴侣”为重心，最该疼你妈的是你的父亲、不是你！】