《过时过节》带出家庭沟通障碍 专家指母子难沟通背后原因是...
“为甚么我可以跟不同的朋友、同事倾谈甚欢、滔滔不绝，但是跟家人却一句说话都难以启齿？”这个问题，是否不少人的写照。
最近有一部讲述家人关系的电影《过时•过节》上画，难得上星期有半天空档，立即约了妈妈去戏院一起观看。电影以一个家庭的冬至饭局作为主轴，家人间长期的思想分歧令到关系疏离，积怨抱恨，在一场冬至饭局上，因著各种家事争执，继而引发出全家人的情绪大爆发。电影中每个角色的描绘都非常鲜明细致，所以很容易引起情感共鸣，牵动观众的心。我在观看影片的时候，不少情节都有哽咽和饮泣的声音出现，便可以知道这部电影能够展现不同视角的亲情故事，触动到不同背景观众的自身感受。
(编按:文章作者为Dr. Annie KM Cheung)
“围炉”氛围更难沟通
电影其中一个主旨是想带出沟通在建立家庭关系中起著的重要作用。我个人也觉得这题材是很符合当今的社会气氛，因为我们的社会与家庭已经渐渐缺乏沟通。现今社会大多数人都只愿意“围炉”，意思即是只跟志同道合“啱倾”的人在一起，而不会跟自己意见对立的人，作出相应的反应或者沟通，更加不会有理性的辩论，“样样嘢都冇中间”，当你心中没有一个全对或全错的论点时，别人就会笑你没有原则，做人模棱两可……没有太多人会去思考，其实很多事情都不会有全对或全错。
其实有建设性的沟通，也可以是理想理性的辩论，可以由认为全对全错变成“有啲啱有啲错”以致最后达成共识或者跟家人健康的共同相处方式。朋友A说：“我真系唔明白。我同出面的朋友成日谈笑风生；公事上我甚至够胆同我啲客户据理力争。但系偏偏一返屋企，面对住父母，我就会成个哑巴咁，乜都唔敢开口？唔好讲嗌交，连父母同我讲句嘢，我都想回避。”大家都应该听过类似的诉苦，甚至乎自己本身也有同样的困惑：为甚么自己能够跟各式各样的人打交道，但跟原生父母沟通，就感到极度困难。我们尝试引用电影中的一些例子来谈谈家人间的沟通障碍，看看如何可以改变与家人的沟通问题。
身处挫折情境沟通障碍
心理学家认为对家人的沟通障碍可能是因为家人长期处于挫折情境中，面对冲突及压力无法解决时，而以消极的心态去面对问题。沟通的过程中，慢慢已经形成了一种“习得无助感 ” （Learned Helplessness） (Carlson et al., 2009)。习得性无助者认为自己的行为与结果是无关联的。例如，电影《过时•过节》𥚃其中引起家人情绪爆发的一幕，是八年前一家人到祖屋准备冬至的盆菜，妻子阿玲（毛舜筠饰）切菜时不小心弄伤了手指，伤口很深。正当止不血时，旁边的丈夫阿真（谢君豪饰）一点反应也没有，气得妻子高呼救命：“你睇唔睇到我只手指整亲？你睇到乜都唔做，同睇唔到有咩分别？”
阿真认为自己无论对妻子说甚么都无法控制、左右谈话的结果，认定自己无论做甚么或作甚么反应对结果都没有帮助。其实，阿真并不是没有责任感，只是因为他比较顽固、守旧，面对着性格强势的太太，再加上太太和他之间欠缺良好的互动和沟通，所以变得更加疏离，沉默寡言。
正如儿子阿阳（吕爵安饰）所讲，他父亲是一个沟通有障碍的人。与此同时，其实女儿阿琪（谈善言饰）和儿子阿阳的行为，各自都呈现出与父母沟通感到无助的特征。
离家出走减少磨擦
女儿藉结婚搬出了原生家庭，后因婚姻失败而搬回老家，却致对生活失去动力，天天扮上班迥避沟通。尽量也和父母说话，可能会把一件事（扮返工）拖到万不得已的时候才对父母开口。面对父母主动发起的对话，爱用被动的方式加快结束对话。
儿子阿阳离家出走长达8年，他认为“离开”是减少磨擦的好方法。离开是为了让父亲知道他做错的后果，利用“负面惩罚”来消除爸爸再用刀恐吓妈妈的行为，认定自己如果再出现在父母面前，他讨厌的行为和结果将会再次发生。
沟通时，儿子阿阳容易“翻旧帐”。在他与从英国回来的表妹对话过程中，不断想起“八年前爸爸动武”的痛苦场景。跟姐姐阿琪的分别是，阿阳利用情绪波动的方式拒绝对话。八年后冬至再重遇爸爸，阿阳第一时间就是想逃跑，爸爸又开始激动，尝试阻止他，阿阳反抗说：“唔好掂我，你系咪想再嚟一次？”两父子都容易因为彼此情绪激动，无法冷静沟通。父子明明很想念对方，一见面却剑拔弩张，彼此误解。
跟电影中的姊弟一样，我们很多时候都认为自己无法影响父母的观点；误解累积多年，沟通已经变成障碍，我们早已认定这是无法改变的事实。回避与父母沟通，虽然很容易，但当我们又不得不面对父母时，就应学习改善与家人的沟通问题。
先同理自己，后同理家人
“同理心”是沟通的核心。记得之前分享过如何培养小朋友同理心的时候，也特别提及过我们必须先令小朋友理解和接受自己的感受，才可以去学习体谅别人的需要。在建立家人间的沟通技巧时，这两个彼此相关的层次更为重要。首先，是“同理自己”，也就是先理解自己的感受及需要，然后当有了同理自己的经验之后，才会懂得“同理他人”，体谅对方的感受和需要。
记得我的表姐有一次辞职，去面试新工，面试完回家后，感到非常头痛，躺在沙发上闭目休息。姨丈见状感到惆怅，然后跟她说：“我就已经同你讲咗，要着多件褛！不过你不嬲都唔听我讲嘢㗎喇，好好地有份工又唔做走去转工，份份工都有压力㗎啦，我咪又系一做就系咗20几年，先可以有今时今日呢个位置，凡事都要忍耐坚持，你不如快啲落去睇医生啦……”
荒唐的是，这种“训话”往往会在你最需要家人支持的时候就会出现。甚至乎我们自己都有试过跟最亲密的家人这样说过。姨丈对表姐句句都是出于关心，然而，他的每一句说话，都不是表姐想要得到的回应。表姐最想要的，是父亲的安慰与鼓励。如果家人都有同理心，同理自己及他人的感受与需要时，我们会先换位思考。想想看，如果换作姨丈放工回家跟表姐说头痛了，会不会想听女儿说甚么“个个都试过头痛㗎啦，边一份工唔会令人有压力头痛呢”这样的话？我想应该不会吧，姨丈应该也希望获得安慰与疼惜。
首先，姨丈可以感受一下自己也曾试过做完一整天工作放工时头痛，当下多么希望女儿能递上热茶，按摩一下头痛部位，温柔和耐性地关怀爸爸。单是从主观切换到客观的角度，就能让对方从失落忐忑的情感，提升到跟女儿有亲密连结。
换句话说，我们要设身处地去体会一下家人的需要，来作一个在思考角度上小小的切换，除去以往的表达方式，就能够让我们与家人建立真诚体谅的相处态度。
把同理心培养成习惯
培养同理心不是一朝一夕的事，而是要用时间耐性养成新的习惯。练习过程中，万一不小心又犯了毛病，例如又回避了家人或者向家人动火也不用绝望，因为你已经知道自己犯了甚么错，再尝试用换位思考，逐渐改善关系便可以了。
其实当懂得“同理”自己、“同理”家人的时候，你可能会觉得去聆听和理解你家人的感受和需要，好像比起要给建设性的意见，或要跟长辈及小孩讲道理来得更轻松自然。
最近有一次，女儿的网上游戏帐户被互联网黑客入侵，游戏帐户被锁住了，经过数次覆核身份还是未能开启帐户，恐怕要由从头开始游戏和要重新加入所有朋友。女儿知道自己不可能从头开始玩过整个游戏，她的朋友们也不会等她再由头“过关”，令她感到非常沮丧。
换作过去的我，很可能会直接以母亲的口吻，开导她说：“驶唔驶咁大反应呀？好小事啫，我都话你次次用完电脑要小心log out，仲好啦冇得玩，可以对少啲电脑……”有了多一点同理心的认知之后，我尝试耐心仔细聆听女儿的叙述，同时不断从她话中的线索，试著去了解她会有甚么感受？她的需要是甚么？然后我慢慢地跟她说：“你一定很难过了，跟朋友们一起过了这么多关，累积这么多分数一下子没有了，一定很懊恼！”
然后出乎意料，女儿居然一反以往的烦燥，冷静地说：“其实也不是有甚么大不了，用其他方法同佢哋倾偈都得，我都想放多啲时间去完成我嘅画作……”
家人沟通，需要的不是讲道理
有同理心的对话真奇妙！我其实只是倾听和重复她说过的内容，她应该十分生气才对，结果反而没事了。同样的方法，我也曾经用在与母亲的沟通上。冬天的时候，母亲大人每次看见孙儿们都会认为他们穿得不够，叮嘱我：“好心你俾多两件褛悠悠着啦。冻亲就大件事啦！”我停一停，换过角度想一想，再对她说：“阿妈，唔怪得悠悠佢哋咁锡你啦，你整天满脑子都谂住佢哋！悠悠已经大个女啦，识自己着衫，我会再提佢啦。”妈妈听完立即心情平复了，没有再追问，嘴角还露出满意的微笑。母亲当时的需要，是想我明白她很关爱我们，因此一而再、再而三的提醒我。我清晰地说出她的感受和听懂她的心意，比起我去花时间开导和改变她的想法，还更加节省时间和力气呢！家人沟通，需要的不是讲道理。在《过时•过节》最后的情节，父亲终于启齿表达自己的感受（悔意）和需要（希望儿子回家）。儿子阿阳给爸爸的反应，跟我妈妈当时给我平和又满意的反应一模一样，阿阳一句：“今晚同你食（冬至饭）下次先同佢哋食。”然后阿真对阿阳的那个喜出望外又温柔的笑容，实在令我太深刻，对这对父子而言，这样的连结便足够了。
让沟通“障碍物”变成沟通“工具”
这部电影中有几个元素，包括汤圆、耳筒、太阳眼镜、虚拟现实眼镜、记事簿、蚂蚁等等。这些象征的出现，强化了电影主角们的无助感、情感予盾以及沟通障碍。但是，如果我们换个方式去沟通，这些“障碍物”同时又可成为各家人抒发情感的好“工具”。例如，虚拟现实眼镜可以理解为逃避现实的游戏，但换过角度去想，阿阳设计的VR眼镜可令家人练习沟通，甚至是令戏中的另一个家庭舒缓离别之痛的工具；阿真常常拿着的记事簿，看似是阻碍他面对面和其他家人沟通的物件，但也就是显示他想将家人的说话，尤其是太太的需要都牢牢记着，亦令他可以鼓起勇气一字不漏地把自己的感受和想法跟太太分享；各家人亦如同“蚂蚁”般不断地寻找一个平衡点，努力地摸索怎样可以达致一个共识来维系家人的关系。我当然不知道这些是不是导演想带出的意思，但我相信这些都是没有肯定答案的，如同家人沟通的技巧一样，应该留白，让各人自己寻找适合自己与家人相处的方法。
另外，剧中出现的石头像是寄语我们如何去跟家人共处，我们会发现石头有不同形状，就像每一个不同性格和有不同意见的家人一样，如果你想将关系升华，亦要像把石块搭高的技巧一样，先找平滑的那面，才可一直叠高。换言之，有效的沟通、换位思考、体谅自己及他人的感受和需要，家人关系才可以有机会得以磨合、滋润和增长。
最后，个人非常喜欢电影的结尾，远镜头看清楚各家庭成员在祖屋的不同角落有著自己的空间。导演好像是想邀请我们拉远些距离去看待所有问题，不要太在意每一个小节，亦不要将所有事情变成理所当然那样。家人生活在同一屋簷下，都应该各自有一个可以喘息的空间，能够退后一步用不同的角度去换位思考，再慢慢摸索一个适合大家相处的方式，珍惜眼前人。