妈妈一句话引发两女有心结 教育博士教家长4招修补关系
最近有位家长在社交平台求救，引起不少话题。内容是关于有位妈妈成功将二女儿送进一间状元辈出的女校，可是妈妈因为太兴奋，忽视大女儿的感受，曾经对着两个女儿说：“入读第二啲学校是‘冇鬼用’的。”这句说话令正在就读一般中学的大女儿很难堪，妈妈亦后悔自己冲口而出的说话，伤害了大女儿，因此在网上社交平台寻求补救方法。她的贴文一出即引来网民一面公审。有网民骂她是个自私的妈妈；亦有网民为大女儿抱不平；更有人认为两个女儿长大后，都不会原谅妈妈，大女儿会怨恨妈妈偏心，而小女儿即使将来成功嫁入豪门或者名成利就，也不会有时间理会妈妈云云……
(编按:文章作者为Dr. Annie KM Cheung)
其实，从字里行间，可以看到妈妈其实也很重视与大女儿的关系，但可惜社交平台并非寻找到正确解决方法的地方，让网民公审更无助解决事情。
作为教育研究者，我从这个案上看到三个单位（即妈妈、大女儿及小女儿）都各有痛苦。首先，最容易感到痛苦的一定是大女儿，她感受到被妈妈忽视，并自责成绩不及妹妹，而妈妈不小心说出“冇鬼用”的话，她亦会成为被妈妈标签的形象。因不能讨好自己最亲近的人，她易变得消沉和介怀，久而久之，更会经常标签自己。不懂得表达自己感受、过度专注自我，这些都有可能会影响孩子建立自我形象及社交能力，长远更可能丧失同理心，造成性格上的悲剧。
妈妈，在自述中提到其中一个很想二女儿考进状元女校的原因是“唔想喺屋企俾人睇低”。从这句说话中，能感受到妈妈可能也有一些负面经历，她对女儿的期望有心理投射，觉得自己因以前未能入读好学校，因此令上司或者家人看不起她。例如奶奶的怪责，她就会归咎为别人看不起自己。这种心理投射行为显露了她想小朋友入到神校是源于满足自我多于孩子本身。
二女儿，其实也痛苦。升中除了要适应新环境，还要跟其他“有返咁上下”的同学继续比较。她更要背起满足妈妈期望的担子，再加上可能影响到跟姊姊的感情，别忘记妈妈讲“冇鬼用”这句说话是直接向大女儿讲的。只要妈妈一日不改变自己的态度，就算二女儿再优秀都会压力爆棚。
怎样才能令三个人都能为此事释怀呢？妈妈又怎样可以修补和大女儿的关系呢？我们又曾否萌生像这个妈妈的想法呢？此件事又能否成为借镜，防止这类事发生在自己身上呢？
问题的根源是三个主角都想从对方身上得到成功感与满足感。妈妈想两个女成功入读神校得到成功感；两个女儿为了讨好妈妈而不断努力，希望得到妈妈认同……但两个女儿仍在以家庭为主的成长阶段，所以解铃还需系铃人，解决事情始终都要从妈妈身上入手。
如读者遇上类似的问题，欢迎私信我，大家一起从事情根源上研究如何解决亲子间的冲突，避免让琐事变大事。
修补母女关系
长远要建立威信式育儿方法，从“联系”及“聆听”去了解孩子的感受，帮助他们建立同理心和自我认同。
1.联系，妈妈一定要跟女儿联系(connect)而非再用专制嘅方法去操控，讨好自己。表达情绪都是一个“联系”方法，要修补这段已经破裂的关系的第一关一定是去回顾检讨之前个冲突事件。首先，“道歉”是第一样要做的事，妈咪可以尝试和大女儿沟通，坦诚地跟她分享当时为什么这样冲动地错误运用类似“冇鬼用”的情绪表达；同时也慰问大女儿：“当时我对你咁样发脾气你嘅感受系点？妈咪知道你当时一定系好难受，我咁样发脾气，你会唔会系都唞唔到气呀？其实妈咪讲咗都好内疚啊……”
“连系”必定需要长时间的沟通练习，不可能只一次的“道歉”和解说就令女儿可以放低。同时，妈妈也可能会重蹈覆辙，再次控制不到自己的情绪。沟通的练习是要重复又重复，勇于去打开心扉和孩子一齐有个坦诚开放的对话，就算妈咪短时间内不能够改变自己的态度都要在过程里尽量给机会女儿去表达自己的情绪。
2. 聆听，母亲要做聆听的角色，女儿才能够去学会理解她的情绪，这样才能够培养同理心。当妈妈懂得去尊重，去聆听孩子内心，去肯定他们的感受，小朋友自然会知道自己也有发声的权利，从而慢学习接受妈妈的感受和意见。不过要注意的是，当表达情绪的时候，要清楚表明大家都不可以用指责及羞辱的说话，要“对事唔对人”，否则又变成另一次受耻辱的负面回忆。
3. 让家姐感受到“存在感”来建立自我形象和自我认同-在这件事上，妈妈可以将整个妹妹升学的计划跟家姐分享，让家姐做一个给予意见的角色，例如妈咪可以问家姐：“妳觉得妹妹是一个什么性格的人？”也可以坦白跟家姐说：“妈妈一直以来都觉得这一间学校很适合妹妹，我们不如一齐去探讨下呢间学校嘅好处同坏处，有什么地方需要注意，好吗？”当家姐发觉妈妈其实也很重视她的意见的时候，她也会更加真心去支持妹妹，理解妈妈的决定而不会感到自卑，因为当中的过程有她的参与，也清楚知道学校的好与坏（每间学校也肯定有不同之处吧），亦有给家姐自主的机会，重点是整过分析过程并没有拿两姊妹的能力来比较。
4. 反思，当然妈妈都需要用另一个时间跟大女儿再反思这一次大考退步的原因，让她有机会表达自己的情绪，例如“今次你嘅成绩同上次比较你觉得点啊？你觉得今次啲嘢系咪深咗好多呢？我哋下次点样可以再做好啲？早排妈咪因为要摆多咗时间帮妹妹升学所以冇比好多时间陪你，但系我都见到你识得自己主动温书㖞，呢方面你真系进步咗，独立咗，我好开心。而家不如同你去讨论暑期活动，你有冇啲咩兴趣班系想喺暑假嘅时候参加呢？”整个对话都应该由大女的感受出发。重点是要关注家姐的自尊心、自主性或者独立性的发展。当孩子知道家人关心自己，欣赏自己的长处，兴趣等，有“存在感”和“归属感”，女儿高中的时候面对外来的压力例如公开考试或者踏足社会遇上其他难题时，就能够有比较稳固的自我身份认同作把关，不容易被外界影响而感到自卑，焦虑或者其他负面情绪。
我们可以从中学习：
1. 不要低估自己的说话方式- “文字的力量胜于武力”
朋友儿子学期尾考试拿到好成绩，妈妈看到儿子成绩表感到非常意外，跟儿子吃饭时说“平时见你懒懒闲，谂住合格已经’阿哩吉谛’（thank God), 我估你今次都系好彩嘅啫，下次唔会咁好彩㗎啦，你都系再努力啲啦⋯⋯”可能朋友妈妈是“曲线”赞赏她的儿子，但是以小朋友的年纪应该不太会理解妈妈的“曲线想法”，况且“激胀法”只适用于以往的专制教育方式，一切标签、态度和说话方式，例如网络上妈妈提及过的“冇鬼用”、“读唔到呢间学校就冇用”之类的负面话语真是百害而无一利。
2. 成功感和自我认同
这一件事上明显妈妈想从女儿考到好学校的身上拿取所谓的成功感，但这是不健康的做法，成功感不应该要从讨好别人身上去得到，而应该要从自我认同开始，只有辅助式教养才可以帮助孩子建立健康正面嘅自我认同，自信快乐地成长。除了要注意小朋友的自我认同感之外，近年大家都更加明白家长本身的身心健康其实也会直接影响孩子的身心灵发展，尤其是较小的幼儿生活当中会把父母的感情直接反映出来，例如妈妈伤心，孩子也会跟着伤心；妈妈烦躁孩子也会跟着烦躁；父母心情愉快，孩子其实便会容易开心起来！所以有时我们也可以轻松地面对一切得失，心情舒畅地面对一切变化。每一个孩子都不同，没有一个人包括教育专家可以准确判断所有决定是对还是错，更加不需要为自己的决定后悔，只要尽力便可以了。
3.软硬兼施
父母的角色不是一成不变的，我们要懂得软硬兼施，表达情绪同埋讨论嘅过程唔能够带有标签指责，既有明确嘅标准，又有浮动嘅期望 （不同的成长阶段会因为不同的需要而去设定不同的期望，因为“标准和期望”是一个很大的课题，所以在这里未必适合详细分享。）
4. 处理兄弟姊妹间的差异和共处方式
姊妹的定位。兄弟姊妹可能就是彼此长远的依靠，所以他们的关系会直接影响其生活质素和成长。就算父母有多么支持和爱护都不及有一个家姐的陪伴重要。因为父母的支持是短暂，但姊妹好多时都是整个生命旅程的同行者。兄弟姊妹间有不同性格，学习能力兴趣有差异其实也是十分之正常；大家有争执妒忌比较也是成长必经阶段；亦是社会一定会遇到的问题。重点始终还是妈妈怎样处理两姊妹的关系，她可以尝试把她们独特的一面放大，去培养。例如可能家姐学业上未必及得上妹妹，但可能她在美术，运动或者创意，解难能力方面表现更好。然后妈妈可以鼓励妹妹去向家姐学习这些未来生活必须的技能；相反家姐亦都可以跟妹妹有更多交流。假若你的家也有多个孩子在学习和兴趣方面有很大分别的话，其实读不同学校都可能是对他们的关系有正面的影响。如果没有家长的比较压力之下，孩子们可以踊跃分享自己校内接触不同的人和事，兄弟姊妹视野更广阔又没有直接的比较。令孩子间有更多话题都是丰富生活的理想方法。