想做绝世好爸妈首要“理解自己” 别再无脑套用老一辈的教养模式
不管童年过得好不好，我们都会想成为更好的父母，让孩子过得比我们更幸福，所以妈妈们会去学习孩子的发展历程，知道1岁孩子差不多会走路、2岁孩子可以开口说完整的句子等等，接著也去学习正向教养、亲子沟通等相关技巧，让管教方式可以更民主开明，带给孩子快乐的童年也教育孩子成为一个很棒的人！
但除了这些方法外，台湾胡展诰心理师提到好好了解自己，才能找到更适当的互动方式与孩子互动！若我们也向内探索自己对教育的各种情绪、想法从何而来，不仅可以安抚到自己的内心，且能在教育上事半功倍！（这次，妈妈们试著把重心放在自己身上吧！）
透过冰山理论我们理解并接受了自己的感受、知道自己会怎么想，下次在面对孩子情绪失控时，我们就可以更游刃有余的去处理！（点击放大浏览）▼▼▼
为什么教育孩子之前要先理解自己？
如果我们想选择今天的晚餐，那是不是要先知道自己喜欢吃什么跟思考我想要吃什么？（应该不会有人特别去选不喜欢的食物吧！）在教育孩子时也是一样，选择教育的方法、订定标准时，我们要先知道自己在意什么？希望孩子成为什么样的人？但是，孩子的一个行为常常让我们纠结很久，例如：我知道孩子总是活泼好动、调皮，这很正常，但是我又忍不住想教育孩子举止要优雅，这是为什么呢？
其实，爸爸妈妈会把自己的童年投射到孩子身上，最直观的情况是：如果我小时候被规定要安安静静，我也会认为我的孩子安安静静比较好、如果我小时候打破碗盘会被骂，那么我的孩子打破碗盘也应该挨骂，即使我们长大了、学习到正确育儿知识，但潜意识常常不自觉浮现并控制我们的想法，就算我想让孩子不要跟我一样寡言，却常常不经意的做出鼓励孩子安静的行为，这就是为什么我们常想著“我绝对不会这样”，但为人父母后还是可能变成当初不喜欢的样子。（常常没有自觉QQ）这不仅会让父母本人觉得奇怪、心里不舒服，也会让孩子无所适从啊！
透过冰山理论向内探索自己吧！
萨提尔的冰山理论主张人是一座冰山，我们能看见的只有人的行为，但水面下的人的感受、对感受的感受、观点、期待、渴望、自我，这几个内在都隐藏在行为背后。举个简单的例子：
行为：我吃饭时弄脏衣服。
感受：皮肤感觉不舒服、心里在生气。
对感受的感受：“我因为弄脏衣服而生气”这件事这让我感觉丢脸、不好意思。
观点：粗鲁、没礼貌的人吃饭才会弄脏衣服、小时候弄脏会被骂。
期待：我希望自己吃饭时能保持干净，让别人称赞。
渴望：被他人接受、认同。
妈妈们也找一个事件来试著想想吧！但要注意大部分人会从感受直接跳到期待或渴望，“我知道我想让别人觉得我很有礼貌，所以弄脏衣服时我才会生气。”但更值得去思考观点：为什么我觉得弄脏衣服很粗鲁？爸妈给的观念吗？思考感受：我看到别人掉饭粒会怎么想？思考期待：我吃饭干净真的就能让别人称赞？（问问题是了解一个人最好的方法，对象是自己也不例外！）
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如果我不懂自己，会怎样吗？
沿用上面的例子～如果我们没有察觉，而看见孩子玩泥巴时弄脏衣服，会重复上述的感受与观点，责骂孩子“粗鲁、没有教养”，但这时我们通常会有挣扎，因为我们知道孩子就是该到处摸摸玩玩碰碰撞撞，弄脏了再洗就好，导致我们有时候说没关系、有时候就会生气，让孩子没有安全感，不知道他该相信哪一个反应，而妈妈自己也觉得心里不太舒服，不知道该怎么办。
如果我们察觉了，告诉自己我有这个情绪是OK的，进而去思考观点：“吃饭弄脏衣服的人很粗鲁”这想法合理吗？是没礼貌，或只是不小心？思考期待：我为什么希望别人觉得我吃相好看？这对我来说有什么意义？还是不是针对这件事，我就是只想获得别人的认同？思考这对孩子有什么影响：我知道孩子需要用触觉认识世界，那就一定会弄脏，但我希望孩子能保持干干净净，那么底线在哪？玩泥巴、踩水坑可以吗？吃饭沾到手擦在衣服上可以吗？做出一个自己可以接受的决定，建立与孩子相处的标准。
我知道要了解自己，那具体上该怎么做？
第一件也是最重要的一件事就是接受自己的情绪，告诉自己可以生气、可以哭，任何情绪都是OK的！（没有“你是大人不能生气”这种事，有情绪不可怕，控制不了情绪造成的行为才可怕）若我们拒绝承认自己的情绪，也就无法发现背后的原因！因为我们从小接受到的教育就是不准表达负面情绪、不准哭，这让我们压抑自己，失去了解自己的机会，自己都不懂得怎么发觉、处理情绪，也就无法教孩子好好处理情绪了。（不只是生气就去揍枕头那么简单呀～）
我们可以先观察自己的生理状态，这是最容易的，觉得脸颊发烫、手抖、寒毛竖起等等，再觉察情绪，是难过、沮丧、尴尬，还是生气、失望？一次可能会有好几种情绪，没关系，那都是我！接著将这些情绪说出来，如果能察觉到具体让我出现这些情绪的事情，也说出来：
“我现在在生气、焦虑，因为孩子睡前把水壶弄破了，家里只有一个水壶，明天要上学。”
“我很失望、沮丧，因为老师说孩子咬人，我觉得自己很没用，没有把孩子教好。”
重点是多花一点时间去陪伴你的情绪，双手环抱自己或是有规律的轻拍胸口，告诉自己“我知道我很生气/沮丧，我接受我很生气/沮丧，这很正常，没关系。”
心情平复后，向自己提问，问题要包含“我、感觉、为什么”三要素：
“孩子不收拾玩具让我感觉生气，为什么？”
“因为孩子应该要自己收拾玩具。为什么我觉得孩子应该要自己收拾？”
“因为我觉得这样孩子才能成为一个自律的人。孩子自律对我来说为什么重要？”
“因为我担心他不自律，以后我不在的时候他就不能照顾好自己。”
这时候我们才发现原来生气的背后是担心，那为什么担心？继续问，当你发现问不下去了，代表你已经说完了感觉，接著我们把目光转到想法，挑战它：
“为什么我觉得不收拾玩具代表孩子以后会变成不自律的人？”
“我小时候不收拾玩具后发生什么事？”
“我小时候有收玩具，我成为一个自律的人了吗？”
一样把主题聚焦在自己哦！去思考这到底是别人给我的想法，还是我自己的想法？这个想法合理吗？（如果想不出来也可以问问身边的人，这是主观的想法没有对错哦！）
当我们得出一个结论，有可能会维持原本的观点，也可能改变，但无论如何，我们都更了解自己了，更知道自己是什么样的人、希望著什么样的结果！这让我们在教育孩子时更清楚知道自己在做什么，尽量让我们保持著一致的做法，也就少了点挣扎、愧疚与困惑，更因为我们理解并接受了自己的感受、知道自己会怎么想，下次在面对孩子情绪失控时，我们就可以更游刃有余的去处理！
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