“自己的事自己做”！这不是在训练孩子“独立”你只害他不敢求助
上周送儿子DD去幼儿园，班上来了一个新孩子。我一进去，就看见他与他妈妈在那僵持。
孩子坐地上拿只鞋嗷嗷哭：“你帮我穿，就要你帮我穿”！
妈妈在旁边的矮凳正襟危坐：“你自己的事情自己干，你会自己换鞋！”
哦，原来是因为换鞋。
只是，妈妈越是不为所动，孩子越是变本加厉，最后从地上站起来，挤进妈妈怀抱，妈妈也不抱她。她又手脚并用，试图挂在妈妈身上，妈妈始终蒙娜丽莎的坐姿，不过全脸没有丁点微笑。
等我把DD送完下来，母女俩还在那儿僵持，只是孩子哭声更大了，妈妈的脸色更难看了。着急上班，没空看后续，只知道后来幼儿园老师都被叫过来劝和了。
路上一边走，我一边琢磨这事儿。我敢肯定，这一定是个一胎妈妈，还是个很爱孩子的一胎妈妈。因为这跟当年我养女儿CC的场景，简直一模一样！
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越琢磨越觉得，作为二胎妈妈，我必须分享一下我踩过的坑。给姐姐CC当妈妈的时候，我特别容易跟老大较劲。给弟弟DD当妈妈以后，我放的水有太平洋那么深。为甚么到了老二，我不再说：“你自己的事情自己做”？原因有二：
1. “你自己的事情自己做”这句话，本身就带有敌意
想想我们都是在甚么场合下说这句话？一般都是你心情不太好的时候。如果你心情好，孩子不提你可能也愿意上赶着帮忙，但如果你心情烦躁，哪怕很顺手的事，也不想帮忙，硬要孩子自己做。
在某些特殊场合，甚至会被我们视作一种挑衅。
譬如，不想进幼儿园，磨磨叽叽的要条件 —— 你帮我穿，我才去；
譬如，不想收玩具，拖拖拉拉隐形对抗 —— 你帮我收，我才收
每每这种时刻，我心里就会有一个小人蹦出来：你自己明明能做到，偏偏要我帮忙！我才不会让你得逞！
所以，我们义正言辞，你自己的事情自己做！
所以，我们毫不退让，说了我不帮你，就不帮！
觉得如果妥协，自己就是输了，孩子就是得逞了。
而我们越是拒绝，越是冷酷，越是急于把孩子推出去，孩子越是扑上来，要你非帮不可。因为这句话，本身就带有敌意……
虽然，我们拒绝的有理有据，虽然可能冠上“希望孩子独立”的好目的。但其实，你去回想吧，无论语气、表情都充满了不耐烦，包括我们内心的潜台词也是“你自己能做到的，你就不应该来麻烦我。”表面上是教育，实则是指控。
因为，我们忽略了一个重要事实 —— 孩子请求你帮忙，说明他正在遇到困难。
我知道你肯定会说：不可能，我的要求都没超过份！穿个鞋，拿个东西，写个作业有甚么难的？都是他能力范围内的。
这就是我养老大时，最大的误区。
困难，不仅是指这件事超出孩子的能力水平，还包括孩子的状态。
做事的能力是一种水平，做事时的情绪状态，也是一种水平。这是我养到老二，才悟出来的一个道理。如果我们看不到孩子的困难和需求，再明知孩子很不情愿、情绪很差的状态下，非逼孩子独立，那孩子感受的，就只有深深的敌意，就会让孩子失去对父母的信任，感觉自己被抛弃。
所以，当你一脸严肃地说出“你自己的事情自己做”，孩子激动的反抗时，于孩子来说，很可能就已经不再是“这件事我能不能自己做”，而是“妈妈还爱不爱我”的试探了。
孩子当然可以自己做，但如果每次试探都是失望，每次都被用力地推开，就会十分的委屈，会自我怀疑：是不是我提的要求让妈妈生气了？
最后认定了一个事实：别指望别人，别人靠不住，父母也不行，你求他们也没用，他们还会看你笑话……
慢慢的孩子跟父母之间就会形成一个消极的沟通方式，只说父母愿意听的、喜欢听的。
这也是为甚么有很多年轻人对父母选择报喜不报忧。因为害怕父母嫌麻烦，因为不想被父母嫌弃，因为不想体会失望，更因为害怕体验被人拒绝的羞耻感，以及由此而产生的不配得感。
所以，硬着头皮，也要让自己独立起来。而这样的独立，只不过是缺爱孩子的自我逞强。
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2. 这句话暗含着一种评判和指责
本来一件事，对于孩子来说，他可以选择自己做，也可以选择去求助别人，或者花钱雇佣别人替他去做，甚至干脆不做，这是孩子自己的事情，由他自己决定。而孩子需要的回应也是你帮，或者不帮。
你当然可以拒绝，可以直接告诉孩子“我现在在忙，没办法帮你”或者“我现在不想动”，但如果我们居高临下的评判他，一副“你自己明明能做到偏要麻烦别人”的指责感。
在这种暗示下，孩子内心的潜台词就可能是：“麻烦别人是不对的，找人帮忙是不应该的”、“寻求帮助意味着你的差的、弱的、不好的”、“自己的事情就得自己扛”，这种评判声音的存在，慢慢就会让孩子有了求助羞耻感。不敢麻烦别人，不会寻求帮助，更无法与他人建立信任和安全感，从而失去人际资源。凡事自己扛，而不是协商各方资源，这是每一个倔强孩子，刻进骨子里的养育印记。
有多少人即使人到中年，依然对于找人帮忙这件事羞于开口。
美国神经心理学家路易斯．科佐利诺曾说：一个孩子的生存竞争力，不取决于他自己能够做成多少事，而取决于他能够获得多少人的帮助。
想要成功最重要的一个能力，永远不是靠自己单打独斗出来的。要知道，独立很重要，但学会寻求帮助和合作也很重要。所以作为父母，我们要传递给孩子一个观念：
真正的独立是有能力、有意愿自己的事情自己做，遇到克服不了的困难，要勇于去求助。
能力不够的时候；意愿不足的时候；都是可以说出来求助的：
．“这个太难了，我需要帮助”。
．“我现在实在不想写作业/收玩具，能不能帮助/协助我”？
很多时候，不是孩子不好好说胡乱发脾气，只是没人告诉他们，这些时候，都是可以“求助”的，导致孩子的情绪永远会比语言更先一步：遇见作业比较多，题比较难，乐高怎么也搭不好，他们会急躁、会发脾气，一边抗拒着不想做，一边又不得不做，最后选择摔摔打打地做。
大人一看孩子做自己该的事还乱发脾气，也就烦了：“你干你自己的事，闹甚么气，急有甚么用，有事不会好好说吗？”这是我养老大时经常会进入的一个对抗状态。
但养老二，我就理顺了很多。我除了关注能力，更会关注他的情绪状态。
．“现在我就是不想收玩具！”
好吧，那是过一会儿收，还是我现在帮你一下， 我俩一起收？大多时候，我起个头，后面的他是可以自己收的。
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某天送幼儿园，偏要我给他换鞋。好吧，我今天可以帮你换，希望你明天心情好了，可以自己换哦！每当DD上头说，我就是不想自己做，我的金句分享给大家：
好吧，看来你需要一点帮助，你想我怎么帮你？
90%的时刻，只要我态度对了，他根本就不会要我帮忙，10% 的时刻就是要你帮，我们帮下又怎么了？
尤其是我们这种二胎妈妈回头看，还能帮几年呢？
一个10岁的孩子，你主动想帮人穿鞋，人都不干呢～
不要说甚么这样会纵坏孩子，其实我们自己心里门清：当我们拒绝的时候，我们到底是不想纵着他，还是在故意跟他较劲。
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