【儿童教养】孩子经常扭计发脾气　专家：重新思考小孩不听话原因

“我的小孩只要一进卖场，就会突然很坚持要买某些东西，而我不让他买，所以他就会哭闹不休。我在卖场很努力地跟他沟通，可是都没有用，实在让我很挫折，而且他哭得好可怜，我会觉得自己是否太严格了，最后只好买给他。我事前也跟他说了喔，我们明明都谈好了，但是他进了卖场还是继续闹，我到底该怎么做？”
“我家小孩常指著某样东西要我们拿给他，我们给了之后，他又继续哭说不是他要的，要别的东西。所以整个下午就是在‘他指著某样东西∼我们拿给他∼他哭著说不是，然后指著别样东西∼我们拿给他∼他又哭著说不是’的循环中度过。我们好挫折，他也好挫折……”
这些讲都讲不听的例子，其实不只是测试大人的耐心，也是大人的讲话技巧及对幼儿身心发展的理解程度。所以，当小孩怎么讲都不听时，大人除了当成小孩要挑战他的权威而恼怒之外，更好的做法是放下自己的情绪，重新思考小孩“不听话”的原因。
文：吴维宁（以色列认证幼教师、台湾妈妈）

听不进话的小孩，正在求救

以色列“中介学习”的第一原则是“和小孩对话时要有目标，并且要创造一个让小孩可以学习的环境”。

白话来说，大人跟小孩对话时，要清楚自己在做什么，对话的目标在哪里， 而且要在小孩听得进去的状况下，才开始对话，不然就是无效沟通。要创造小孩可以听得进话的环境，还是要先了解小孩的情绪和行为，从哪里而来。

快两岁的孩子正发展出自我意识，想要自己决定一切。然而，他们其实没有能力在无限的选项中，找出自己真正要的东西，所以才会产生了大人拿一百样东西给小孩，小孩仍然不满意的状况。反过来想，在这样的状况下，小孩又是多么挫折啊？

所以，做为一个大人，此时该怎么做，才能创造一个让小孩可以选择又满足的环境？又例如说，小孩在卖场闹情绪，一样是因为没有能力在多样选项中找出自己要的，或是没有能力克制自己什么都不买。我们早就知道迁就小孩的哭闹，是最差的解决方式，甚至是反教育。所以，我们该如何针对小孩的年纪、气质和个性，创造一个他可以听得下去的环境？而在他不遵守约定时，又该怎么处理？别忘了，小孩听不进话，很多时候其实是在求救。

创造“听得进去”的环境

有个两岁出头的小男孩，非常聪明，但有感官统合的问题。在他比较累或不舒服的时候，会忍不住一直打其他小孩或乱丢东西，劝也没有用，讲也讲不听。

“我跟他说不可以丢东西，他还是丢个不停，我所有的时间都在和他打交道，对其他小孩不公平！”一个同事这么说。

“更严重的是，我有时受不了给他time-out（计时隔离），他不只不难过，还会对我笑。我知道Winnie不接受世界上有坏小孩这种事，但看到他的笑容真是让我发火。”另一名同事接著说。“这个小孩有感官统合的问题，有没有可能是因为他听懂了我们的要求，生理上却做不到？”我继续解释，“我们如果不能理解小孩的困难，就不能同理， 不能同理，就引导不了小孩。”“我们先来思考，这个小孩的感官统合问题是什么？”我问。“小孩有触觉接收不良的问题。”一个老师说，“所以他一直在寻找身体上的碰触，碰触量不足时，会去坐或躺在其他小孩身上，而且比较不能控制自己的身体，一定要动来动去。”

“所以这个时候我们可以怎么做？”我问，“小孩就是停不下来啊。骂他有用吗？一直告诫他有用吗？”“最好的办法自然是带他出去跑两圈，但我们人力不足，不可能有专人做这件事……”另一个老师说。“很好，大家开始想办法了，而现实就是现实，我们没有多余人力可以一对一陪他，所以有更好的方式吗？”我继续问。

看到大家又沉默下来，我再给提醒：“有什么事是我们可以带著他跟小孩一起做的？一起唱游？”一个老师突然眼睛亮了起来说：“放音乐让大家可以一起跳来跳去？”“把小孩一个一个叫过来做儿童按摩？”我接著建议，对于触感太敏感和太不敏感的孩子，正确的按摩方式对安定情绪有很大的帮助。“请小孩彼此按摩？”另外一个老师继续说，大家愈来愈有创意，“或是玩包成木乃伊的游戏？”

我告诉工作团队，通常这个小孩控制不了自己时，我就会请他来坐在一起， 我帮他做些物理治疗师教我的按摩，让他冷静一点，而且我会直接跟他说：“我知道你今天有些困难，停不住自己的行为，过来陪我坐一下，我帮你按摩。”

“我这样跟小孩讲话，和禁制、告诫、说他做的都是坏事，两者对小孩有什么不同影响？”如果对小孩的行为有些理解，而且有解决方案出现，也许可以进一步了解小孩内心在想什么，“你们想想看，为什么给他time-out 时，他非但不难过，还会对你们笑？好像对自己的行为一点都不觉得羞愧？也不在乎你们是否生气？”

沉默了好一阵子之后，有个老师小心翼翼地开口说：“他应该不了解time-out 是什么意思吧？以为我们叫他去别的地方，再叫他回来很好玩？”

“也许……他不知如何面对我们的怒气，所以干脆隐藏自己的恐慌和不知所措？”另一个老师说，“我以前碰过一个被父母大吼大叫就把情绪封锁起来、变得面无表情的小孩，当然他是大小孩，已经上小学了。”

听到这里，我知道可以开始谈收尾了。

“首先，这个小男生非常聪明，而且能够解读大人的表情，所以他知道我们在生气，我相信他也知道自己做了被禁止的事，才会被请到别的地方去待著。” 我开始说明，“但他其实没有能力控制自己的行为，所以我们的大吼大叫和处罚，对他而言只会让他害怕，而不是改善行为。他如果无法面对我们的怒气，用微笑来放松自己的心情，是不是比较好的方式？或是另一个可能性，我们大吼大叫时，他觉得自己终于获得大人的注意力？不管是正向或是负面的对待？”

“而当我们把他拉过来按摩，或用游戏的方式协助他时，小孩会知道大人看到他的困难，并且试著帮助他。这样他才可能信任你，才会有安全感，也才能听得进去你说的话。”

其实做为一个家长或幼教老师，必要时，我一样会对小孩提高音量，但那不会是在我情绪失控之际，而是在创造一个让小孩听得进话的环境时。例如说，我要告知一整班小孩某件事，但小孩很吵闹时，提高声量请大家闭上嘴巴是必要的。

总而言之，面对怎么讲都不听的小孩，得回头思考大人与小孩的沟通卡在哪里。另外，也请记得，小孩需要能够守护他的大人，如果他一闹，大人就不知所措，或是只会用语言和肢体暴力压制，那他得到的讯息将是：大人没办法守护我，只能用威胁和暴力让我屈服。

本文节录自三采文化《听懂孩子的话》

【本文获“婴儿与母亲”授权转载。】