以色列妈妈这样教孩子！照着这些步骤做　扭计王也可变听话宝宝

面对孩子胡闹、讲不听的情况，总令许多家长很头痛：“为甚么孩子这么不听话？”其实问这句之前，家长应该先抚心自问，是否理解孩子，以及孩子真的懂你们说的话吗？在以色列育儿的台湾妈妈吴维宁，要来告诉家长们，让孩子真正“听话”的窍门。

怎么让小孩“听话”？

在与孩童的互动过程中，如何让自己的话打入小小脑袋里，总是让大人觉得十分困难。而要学习“如何和幼儿对话”，需要先厘清我们对于“听话”这件事的理解和期待。在以色列养儿育女并从事幼教业后，常被台湾朋友或长辈问：“以色列小孩有没有乖？有没有听话？”

“有没有乖很难定义啦，希伯来文并没有‘乖’这个字；但是，有啦，如果好好跟小孩讲话，他们通常会听话；至少有努力在学习听懂大人讲的话！”长辈听到我这么说便满意了，没有更多的疑问，我也从不多做解释。

然而，自己家里有小孩、又很了解我的平辈朋友们，可就没那么容易打发：“妳说以色列教育是要让小孩做自己，又说要教会小孩听话，这两件事情是矛盾的啊！”嗯，我知道在这件事上，我一直在玩“文字游戏”。大家平常使用“听话” 两字，跟我所定义的有些差别。那我所谓的“听话”是甚么意思？

听不听话，和安全感有关

解释这件事之前，我要先绕开主题，谈谈小孩安全感的由来（听不听话，真的和安全感有关）。“让小孩决定所有的事情”、“不给小孩任何限制”、“完全让他们依自己喜好去做任何事”、“任小孩予取予求”——这样的教育，能不能养出冒险犯难、有自信、有安全感的孩子？

实务上的结果：不会！

首先，就算大人理念上想给予小孩完全自由，在实际上也不可能实现。大人不能放着两岁大的孩子自己玩热水、不可能让九岁小孩把家里的车子开出去。如果大人真的放手让小孩做这些事，这不是给小孩自由，而是怠忽亲职！再者，给予孩子超过他们心智年龄可以负担的自由和责任，通常小孩的反应不是高兴欢喜，反而是退缩害怕，他们没有判准的能力，容易无所适从。

所以，以色列的幼儿教育界相信，透过“良好的对话与说明”，给予小孩明确而适合身心发展的界限，可以提供小孩很大的安全感，包括——

1、大人持续一致的态度
2、及时确切地回应小孩需求（包括心理与生理需求）
3、适合小孩的自理能力与作息时间。

小孩在三岁前，对于抽象的道德概念并没有理解能力，在行为准则上，只能了解甚么是“被允许”、甚么是“被禁止”，无法了解甚么是“好”、甚么是“坏”。因此，“大人对小孩行为的反应一致性”及“是否以身作则”，绝对会影响小孩对特定行为的理解和反应。例如：父母一天到晚说吃糖不好，甚至用了负面字眼责骂想买糖的孩子，却在隔天买一包软糖来奖赏小孩的行为。这会让小孩无所适从，也更弄不清楚父母的期许。在缺乏安全感的状况下，容易表现出“不听话”的行为。

而当小孩太累或身体不舒服时，父母对于常规要求太过严格，一样会造成“不听话的小孩”。试想，身为大人的我们，偶尔会在身体状况不好时，先把常规事项丢在一旁（今天人太累了，先去睡觉明早再收衣服）；因此，若父母无法察觉孩童的情绪与身体状况（孩童不见得有能力说明清楚自己的状况），硬是在孩童状况不好时要求完成常规，就会出现许多误解和“不听话”的状况。当然，相反过来，如果幼儿从小开始，就有很明确的常规和生活作息，我们反而会觉得幼儿“好听话”，这是为甚么呢？

在以色列，从宝宝六个月大开始，托婴中心就提供明确的作息时间表。宝宝渐渐知道甚么时候要吃、甚么时候该睡、甚么时候可以玩。到了一岁半左右，小孩甚至已经不须幼师叮咛，学会吃饭前去洗手盆前等老师帮忙洗手、知道下午睡醒吃完点心，父母就会来接他们回家——小孩对生活有预期，且预期总是实现之时，会让小孩觉得自己对浩大无穷的世界，有一些控制的能力，这会带给他们自信和安全感，也会较愿意配合大人的期许。

“不听话”是理解孩子的良机

在与小孩对话的过程中，小孩如何回应大人的话语，可以作为大人了解小孩“处在哪个发展位置、该给小孩甚么样界限”的最佳判断点。若今天大人说了一句话，听力没问题的小孩，却做了相反或不完全一样的事，例如：你要小孩把房间收拾好，小孩却没有把不同的玩具分别收好，而是把全部玩具往同一个箱子倒。

这种“不听话”，有可能是来自于“听不懂”，小孩不了解大人话中确切的意思或是没有能力做到；也有可能“有听懂但不想照着做”，像是小孩知道要分别收好，却因为没心情／没时间而采取了其他做法。

大人搞清楚这几种“不听话”是很重要的。如果小孩是因为“听不懂”，大人必须改变说话方式、使用字汇及提供更多说明协助，例如说：“把房间收拾好”的意思，是玩偶要收到红色箱子里，拼图要收到盒子里并放到第二个抽屉……”

若是“有听懂却不想照着做”，那就该进一步跟小孩讨论他的想法跟心情， 如：是不是太累了？是不是在生气？是不是觉得现在不是收房间的时机？……虽然孩子的“不听话”，常让大人很火大，却是了解孩子身心发展，向小孩进一步对话的最好契机。

要小孩听话，大人该怎么说才对？

话说回来，我所谓的“听话”，意指把别人（包括小孩、大人）的话听懂、听进去，要做到这点对大人都不简单了，对于理解力和行为能力都尚未成熟的小孩来说，更是不容易。

因此，以色列幼教引入了“中介教育”对话法，教导大人（作为一个中介者）如何透过适当的对话方式，引导小孩认识、了解世界（包含人类与其他生物）。这套学习法就是教导大人用小孩听得懂的方式对话，并且引导小孩学会倾听，并且听懂别人的话。

在这套对话学习法的原则中，大人与小孩每次对话时，要注意以下要点：要在一个小孩可以专注听话的“环境”，要了解对话的“目的”，对话内容要能符合小孩的“理解能力和生活经验”，要能协助小孩归纳以及“扩展理解能力”， 要能提升小孩的“自我能力感”。整体对大人的训练，都是为了协助大人和小孩，听得懂彼此的语言。而学会“听话”这件事，是沟通协调、团队合作、解决冲突与问题的基石。孩子如果能在入小学之前学会，对于未来的各种学习都是受益无穷。

听懂？还是乖乖听话？

可惜的是，我与许多朋友谈到“听话”这件事时。大部分人都只把小孩划分为“我说甚么、他就做甚么的听话孩子”，以及“我说甚么、他就不做甚么的不听话孩子”两种。“听话”的意涵被简化为——“小孩听从指示，并照着指示做”。而小孩懂不懂“为甚么指示是那样？”、“为甚么要那样做？”或“为甚么不可以那样做？”对大人似乎一点都不重要。

“听话”就是“照着我的话做就对了”。背后的逻辑正清楚地教育小孩—— “服从权威”比“学习”和“理解”更重要。若大人以教出按照指示做事的小孩为荣，也就难免错过利用小孩“不听话”的时刻，理解小孩的身心发展状况，给予小孩适当行为界限的机会。这样一来，自然无法养得出有安全感、有判断能力、能听懂别人话语、能沟通协调、团队合作的孩子。

本文节录自三采文化《听懂孩子的话》

【本文获“婴儿与母亲”授权转载。】