【亲子关系】善用“积极聆听”技巧　让孩子敞开心扉诉心声

看过上一篇所述的“8个亲子沟通绊脚石”后，可能会有家长问道：“除此之外，还有哪些谈话方式？”、“如果我不问问题，我还可以用什么方法找出到底发生什么事？”。所以我们接著会为大家介绍一些替代的解决方式。

上一节：【亲子关系】留意8个亲子沟通的绊脚石 避免“祸从口出”

简单的敲门砖

回应孩子的感觉或困扰问题，最有效且具建设性的方法是“敲门砖”或“邀请孩子多说一些”。这种回应不会表露父母的任何想法、判断和感受，却能鼓励孩子说出自己的想法、感觉或评断。他们为孩子开启了一扇门，并邀请孩子多说一些。以下是一些不表示任何意见的简单回答：

“我了解”、“原来如此”、“喔”、“你不是说”、“嗯哼”、“别开玩笑了”、“那个如何？”、“你做的，嗯？”、“很有意思”、“确实如此”、“真的”。

我们再介绍一些敲门砖，邀请孩子谈话或说得更多，例如：

“告诉我吧！”、“我愿闻其详。”、“再多说一点嘛！”、“我对你的看法很感兴趣。”、“你愿意说吗？”、“我们谈谈这件事，好吗？”、“告诉我事情的经过。”、“我正在听”、“你似乎很想谈谈你对这件事的看法？”、“这对你而言，似乎几重要的。”

积极聆听

除了“敲门砖”能鼓励孩子说话外，还有一种更有效的方法让孩子愿意说话。敲门砖只是打开孩子的谈话之门，而父母必须学习如何使谈话之门永远敞开。

在谈话中，积极聆听的效果远比保持沉默来得好，因为“听者”和“说者”都采取主动，所以能促进两者之间的互动。但是若要学习积极聆听的技巧，父母必须先了解人际沟通的过程。

孩子如果决定和父母沟通，就表示他有某种需求。通常，当孩子内心处于不平衡状态时，他会感到沮丧、不安、渴求某样东西。所以孩子为了让自己恢复平衡，便决定与人谈话。以孩子肚子饿为例：

如果妈妈正确地解读孩子讯号，她就会知道孩子已经饿了。但是，万一妈妈认为孩子希望能早点吃饭，以便在睡觉前还可以玩，这下可惨了。妈妈误解孩子的意思，孩子则无从得知妈妈心里所想的，这时孩子与妈妈的沟通桥梁就堵塞了，妈妈甚至会因此教训孩子一番。

以上所描述的情形就是造成人隙沟通不良的原因，往往“听者”误会了“说者”的意思，但却没有一方察觉到已经发生误会了。

如果妈妈想避免误解孩子，她可以把想法告诉孩子：“你想上床之前去玩，是吗？”孩子听到妈妈的话后，就可以回：“妈妈，你会错意了。”

孩子：“妈妈，我不是这个意思。我是说我真的饿了，所以想要早点吃饭。”
妈妈：“喔！原来是肚子饿了。可是必须等爸爸回来啊，大概还要一个小时，你先吃点饼干好吗？”
孩子：“这是个好主意，我会先吃一点的。”

当妈妈第一次了解孩子传递出来的讯息后，她所给的回馈就是“积极聆听”。

在上述例子中，妈妈最初误会孩子了，所以孩子再度传递讯息，她终于明白孩子真正的意思了。如果妈妈在第一次就正确解码，知道孩子的需求，这个过程就可图示如下：

下面是父母运用“积极聆听”和孩子谈话的例子：

1.
孩子：（放声大哭）小明抢走我的车车！
父母：你一定很生气，你很讨厌他抢走你的车车。
孩子：对呀！

2.
孩子：自从小美去渡假后，就没有人跟我玩了。我真的不知道这里还有什么好玩。
父母：你很想念小美，而且你正在想可以玩什么游戏，对不对？
孩子：对啊！希望我能想得出来。

3.
孩子：我今年碰到一个很差劲的老师，真是讨厌透了！
父母：听起来你真的对老师感到失望。
孩子：一点也不错！

在以上的例子中，父母都能正确地说出孩子内心的感受，孩子则以所言不差来回应父母，证实父母解码成功。

在运用积极聆听时，“听者”必须试著了解对方感受，然后用自己的话表达出来，向对方求证。听者绝对不可加入自己的意见、分析、评价、劝告等，他只能丝毫不差地说出对方的意思。

为什么父母应该学习“积极聆听”？

学习接纳　增进亲子关系

如果父母藉著积极聆听流露出接纳孩子，孩子会因此接纳自己的感受，他从父母的反应得到好意。另外，这样亦能增进父母和孩子之间的亲密关系。当你说话时，如果对方专注地聆听，并懂得你所说的一切，你一定会欣喜若狂，待对方更亲切些，对方也会心有戚戚焉，无形间拉近了彼此的距离。孩子的反应则更强烈，他们往往会报之以爱呢！

帮助孩子自己解决问题

我们都知道，把问题说出来比闷在心里好得多，也能使人较易看清问题，找出解决之道。积极聆听具有使人说话的功效，更能促使人找出解决问题的办法。

使用“积极聆听”应具备的基本态度

积极聆听并不是父母一碰到孩子有困难时，就可以轻易使出的一套法宝，父母必须具备一些基本态度，才能发挥积极聆听的功效，如果没有这些态度，此法就不会见效，而且还会显得空洞、虚假、毫无诚意：

1. 父母必须想要聆听孩子说话，亦即你愿意花时间听，万一你没有时间，必须坦白告诉孩子。
2. 你必须真心诚意地想帮助孩子，如果你不想，就等到你愿意的时候吧！
3. 孩子的想法也许与你的出入很大，但是你必须要能真的接纳他们的看法。这需要假以时日才能养成。
4. 你必须相信孩子有能力处理自己的情感，解决自己的问题。

积极聆听可能面临的危险

当我们运用“积极聆听”和人谈话时，很可能会因此改变自己对人、事的看法和态度。因为假如我们想了解他人的想法，我们必须以他人的眼光来看事情，因此自己对事物的看法就此改观。敞开心胸，接受别人的说法，就仿佛是引狼入室，要重新审视自己的人生观一般，这点就足以让人提心吊胆。防卫性强的人很难接纳各种不同的意见，但可塑性高的人则会勇于改变自己，而孩子如果看见父母愿意改变自己，他们的反应相对地会显得较为积极。

【本文获授权节录自《P.E.T. 父母效能训练》，内容经修改剪辑】

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