【特别的教仔经】透过父母效能训练　六部曲跟子女沟通达致双赢

你们试过被骂“不会教小孩”吗？当孩子在社会惹了麻烦，被认为是问题制作者时，大众都会责备父母的教养。美国心理学家汤玛斯・高登（Thomas Gordon）认为父母要展开人生中最困难的任务──照顾孩子的身心健康，并将他养育成才，可是“父母只被责备，却没有机会接受训练”。所以他便于1962年设计了“父母效能训练课程”（简称P.E.T），希望让父母在教养工作上获得所需的技巧，促进亲子关系。

P.E.T.其中一个化解亲子冲突的重点方法，是“没有输家”的方法，又称为“第三法”。先说说“第一法”和“第二法”是什么。

当父母和子女发生冲突时，不少人会视为“输赢”的权力之争：父母应对子女严厉好呢（父母赢）？还是该宽大些呢（孩子赢）？这两种解决冲突的方法──输、赢，分别称为“第一法”和“第二法”。它们都意味著只有一方赢，而另一方自然无法遂其所愿。在“第一法”中，父母会诉诸权威的力量，自己决定解决办法，要孩子乖乖听话，否则便会有惩罚；而“第二法”中，“子女是常胜将军，父母老是打败仗”，孩子能够为所欲为，自我中心，以使性子来控制父母。

若父母使用“第一法”，孩子多会对父母不满、产生敌意，更是被剥夺了学习自律和自我负责的机会；使用“第二法”，孩子又会变得难以控制，不可一世。所以Dr. Gordon就建立了“第三法”。

没有输家  只有双赢

在“第三法”中，当大家遇到冲突，父母要孩子和他们一起寻求一个能为双方所接受的解决方法。一方或双方提出一些可行的方法，经过双方慎重的评估，最后决定一个彼此都能接受的解决办法，决定之后，没有人会被牺牲，因为双方都已经接受了它。另外。因为双方都不反对这个决定，因此也不需要诉诸权力去强制执行。这里没有输家，只有双赢。

有家长受过P.E.T.训练后，的确能够以这个方法与儿子增加沟通。育有两名分别4岁和1岁儿子的Stephanie，多数把这方法用在大儿子William身上。William半年前开始学小提琴，他喜欢小提琴亦愿意练习，但毕竟年纪还小，有时候就是会闹别扭，不愿练琴。Stephanie以前会大声吆喝，甚至以“把你丢出去”或“不喜欢你只喜欢弟弟”的说话来威胁儿子，William只好哭著不情愿地练琴。但接受训练后，她开始尝试用“第三法”处理儿子不愿练琴的问题。

先了解问题症结 再共同寻求解决

“我观察到他为什么不想练琴，例如可能他8点还在专心地玩乐高、看书或画画，所以不想练琴。后来我们改变了一个方式，我们不一定说非得要8点，我们协定了8点到9点之间，他自己找一个适合的时间，如果8点不行，就8点05分，再不行就8点10分，只要不超过这个时段就可。”Stephanie说。

之后他们又再想，“如果没有做得到，会有什么后果呢？”当时，Stephanie因为儿子的说话而当头棒喝。William说：“那就把我丢出去吧！妈妈！”这正正是她平时会说的话。Stephanie突然发现可能有时候父母只是一时冲口而出的一句话，孩子会记在心里，而且会渐渐对他有所影响。她认为这个让双方列出解决方法的过程中，也能重新认识自己。最后，他们达成共识，如果William当天没有练琴，第二天便要多练5分钟。刚开始的时候William还是会推托，但Stephanie指最重要是有耐性，“需要一定时间的磨合期，妈妈超级需要有耐心去持之而行，不能放弃，多给孩子时间尝试实行。

参与法则增加实现动机

根据“参与法则”，一个人会有比较强烈的动机去实现自己曾参与决策过程的决定，所以孩子会更有心去实践“第三法”所产生的解决办法。当妈妈看到孩子能够做到、感到开心时，其实孩子也能感受到妈妈的喜悦，会知道自己的行为能让妈妈感到高兴，每次都会抱著“要让妈妈开心”的心情做事。Stephanie指儿子以前每次练琴都哭哭啼啼，现在都挂著笑容、自律地练习了。

“第三法”的六部曲：

1. 认清并界定冲突2. 寻找各种可能的解决方法3. 评估这几种方法4. 决定何种方法最合适5. 寻求实行此一方法的途径6. 追踪评估实行后的效果

额外收获：4岁小孩会讲道理

除了解决了练琴的问题，William也从中学会了理性的沟通方式。以前幼稚园老师会跟Stephanie说William总是重复一句话：“如果你再这样的话，我就把你丢出去。”Stephanie自知因为以前自己就是这样跟孩子说话，所以他在幼稚园遇到不满，便会跟其他小朋友这样说。但现在，老师说William喜欢讲道理，老师也觉得这是最管用。例如在William不配合时，老师说：“如果你不配合的话，你看老师要带那么多小朋友，大家都不配合的话，老师是不是很辛苦？老师很辛苦，你会心疼老师吗？”William会说：“心疼”然后就乖乖听话。因为他已经习惯了别人跟他用理性的方式解决问题。

“行为四角”分析孩子行为

P.E.T另一个重点框架就是“行为四角”。Dr. Gordon把“孩子所有可能的行为”放进一个四角形里面，分为“可接纳”与“不可接纳”，当中再细分为“孩子拥有问题”、“无问题”、“父母拥有问题”和“双方拥有问题”等。那么怎样才叫做“拥有问题”呢？

例如当父母在赶时间时，孩子则在闲晃、拖时间；孩子把音乐放得很大声，令父母听不到对方谈话等。这些行为干扰到父母的权利，使他们无法满足需要，就表示父母拥有问题。而当孩子的需求未满足、孩子并不快乐或者遇到麻烦，例如他被朋友拒绝、对于作业太难感到沮丧等独立于父母生活之外的困难，都是孩子拥有问题的情况。

框架既是百子柜 又是缓冲区

育有一名10岁儿子的Sarah指，父母区分发生在就亲子之间的问题是放在“行为四角”的哪个部分，更能了解自己要用什么沟通技巧，“好像百子柜，看看哪个柜子里的药方适合小朋友”。她又认为在遇到冲突，脑海浮现这个框架时，可以作缓冲，“停一停，想一想，想想谁有问题”，消了一半气。她续笑称有初学者会说：“等一下我忘记了，先拿书出来”，惹笑的画面当刻缓和了气氛。

Sarah的儿子侒侒以前会经常因为玩车子而不做作业，她会因此而十分生气。但后来她发觉其实是她拥有问题，“自己对儿子的要求未能满足，但儿子没有出现问题，他还是很开心地玩，应该调节自己，不该让自己生气”。“行为四角”也能让父母减减压。

她再进一步了解儿子的情况时，儿子诉说“学校功课太多，整天要背书，压力很大”，才连系到儿子回家玩玩具其实也是想减减压。找到问题症结后，她明白要让儿子纾压，便放手让他玩，但同时会令他自律，自己控制时间。儿子感受到妈妈是跟他站在同一阵线，当自己遇到学业挫折时，也会跟妈妈说：“我们一齐起努力！”

无论是“第三法”还是“行为四角”，都不是“一本经书走天涯”，当中著重的，是父母愿意平心静气，放下身段跟子女沟通，打好亲子关系的基础。

P.E.T. 现时在全球超过50个国家举办课程，香港现有10个合资格导师，当中有2位以中文授课。近年他们会到不同学校做免费讲座，有兴趣的人士可浏览以下网页：https://goo.gl/ajWzFD