你是“延长线型”家长吗？父母若属这2型别 孩子会抑郁绝不出奇
在亲友聚会，其中一人说起自己邻居家的孩子：“刚上初中，厌学了，还离家出走！家长带到医院检查，抑郁症！”此话一出，迅速吸引了我们这批妈妈。
有人感慨：
．“现在孩子不知道怎么了”
．“学习压力是大了点，但大家不都这么学吗？”
．从小到大，也不敢跟他们说句重话，更别说打了。跟我们那会儿动不动就挨顿揍，可不一样！”
．“物质条件也比以前强了不知道多少，要甚么有甚么。怎么就抑郁了呢？”
．“我看啊，还是太脆弱了！”
这是很多人一个认知误区 —— 觉得比起上一辈，家庭能给到孩子的，已经够多了。这年代的孩子的幸福指数已经够高了。是孩子抗压能力差，所以一点点小事儿就能把他们压垮。
绝不是！
就像压死骆驼的不是最后一根稻草一样，孩子身上揹负的，可能远超你的想象。
相关文章：不听话便叫警察拉你？妈妈带女儿到警局吓她 怎知竟是自己被教训
之前看过一组资料，中国《国民抑郁症蓝皮书》里提到：
．77%的学生患者在人际关系中出现抑郁
．69%学生患者在家庭关系中易出现抑郁
．53.91%的学生在学业压力上出现抑郁
第一和第三确实父母难干预，所以排在第二位的家庭关系，尤其需要我们注意。
今天就来聊一聊，两个父母都没有觉察到，却容易引发孩子抑郁情绪的。如果你是这两种型别的父母，也希望这篇文章能带给你一些反思。
1. “延长线”型父母
网上冲浪，看到了一个特直观的比喻：
如果把孩子上学比作大人上班，你就会发现：他们在学业上的压力，甚至远在成年人之上。每天8点就要上班，6点才能下班。每周一到周五，固定回家还要加班。
极度自律的情况下，也许加到晚上9点；稍一拖延，就是11、2点。每天都是deadline，不能拖延，第二天必须上交。好不容易熬到了周六日，还要被送到好几个公司去兼职打零工，掌握各种知识、技能，不断精进自己的业务能力，才能保证在公司不被淘汰，劳动强度堪比大企业007。
而于此同时，在公司，他还有好几个上司，工作的时候每天轮流盯：
为甚么这项工作没做完？为甚么工作效率这么低？为甚么不遵守公司的纪律？为甚么不能向我们的销冠看齐？
打瞌睡、跑了神、摸个鱼，立即拉出来示众。
每隔一段时间，还有业绩考核。年度考核、季度考核、月考核...在特殊节骨眼上，每周、甚至每天都有一次考核。还不是一个部门来考，是多部门反复考！哪怕你熬过基层，好不容易晋升到中层，也要面临三年一轮大裁员。
表现不好，上司的“PUA”就劈头盖脸砸来：
．业绩又没达标，你是笨吗？
．再这样下去，你肯定会被淘汰！
．以后出了这家公司也没有立足之地！
．再不努力，你的整个人生，就完了！
而且，这班一上就是十几年，不能辞职、也不能跳槽。
相关文章：小学兄妹学习日程超疯狂！每天睡不满7小时 妈妈称他们乐在其中
代入自己想一下，真的是眼前一黑的程度。
如果是你，身处这样的“职场”、面临重压，回到家以后，最期待的是甚么？是有人给你一个拥抱“累了吧~”？是一起吐槽一下老板“他怎么这样？”是一家人聊聊天，看个剧，放松一下？
你绝不希望一进门家属就抓着你问“工作任务完成得怎么样？”、“你这个月绩效有没有长？有没有升职加薪？能不能进到那个更知名的大公司…”很夸张吧，但这就是现在的孩子正在面临的困境！
如果说在学校，是在积攒压力，那么家本应该是“释压”的地方。有进有出，保持平衡，才能维持心理健康。但现实却是，许多父母学做了学校的“延长线”，眼里只有孩子的学习，心里全是孩子的成绩：这行字练不好，就得练到好为止；学校的功课写完了，那就再来点妈妈牌作业……
这不是在释压，而是在施压。
说句不好听的，如果孩子在学校已经倍感压力，回到家依然感觉到焦虑，那才真的是“没活路了”！
回想我们们小时候，首先课业任务没有如今这么艰巨，再者父母鲜有去做学校“延长线”的。有几多个人，小时候是被全程盯着做功课的？是做完功课还要加点额外练习的？顶多没考好，挨顿揍！
但前脚挨了揍，后脚哭哭咧咧出门喊上一群小伙伴这家玩一会儿，那家闹一会儿，负面情绪马上找到了出口。
回到家，我们又是一条状态满格的汉子……
当然，这跟时代肯定都有关系。也不是说我们就甚么也别管了。但正是因为整个外部环境我们无法改变，才应该从内部找找出路，给孩子的负面情绪找一个出口。
作为父母，不做学校的延长线，而是在他学累了的时候，给他创造放松的机会；在他备受打击的时候，帮他找到身上的闪光点；在他有进步的时候，给他一个大大的赞！
一个学业有成的孩子很重要，但一个心理健康的孩子，更重要！
相关文章：教养｜要子女罚企非企越耐越收效 懂小孩心理的罚10秒已见效果
2. “伪尊重”型父母
聚会上，我妈他们老一辈也在吐槽。
她们集体认为，现在的年轻父母们都很好了啊，挺少打骂孩子的，都知道跟孩子好好讲道理。然后就是吐槽，要是我们小时候，耍XXX某种混，早就揍屁股了……所以他们更不理解，怎么讲道理长大的小孩，比时不时挨顿揍的小孩，抑郁比例为甚么会更高呢？
有句话没敢公开说，有没有可能那时候抑郁的也不少，只是没人统计。但这不是重点。重点是，这年代更尊重孩子的父母，好像确实没有养出幸福感更高的小孩。因为，很多人的尊重，不过是披着虚伪的外衣。
伪尊重，是比真控制还可怕的存在。
伪尊重表面上看起来很尊重孩子：你可以这样、你可以那样。但一旦孩子走出你的预设，你又会想尽一切办法不让孩子自己做选择。
假期我带孩子去画石膏娃娃，20块钱一个，大小随便选。有位妈妈交完钱，主动让孩子选个自己喜欢的，孩子一眼相中了个卡通小狗。妈妈觉得小狗太小了，开始劝孩子：你多看看别的，你看那个公主的多漂亮啊。小女孩说我就喜欢这个。妈妈依然没有放弃，而是选择了又一轮的劝说“轰炸”：这个太小了，对你而言太简单了！
“你平时不是挺喜欢公主的吗？”
“你看那个存钱罐或者笔筒也挺好，画完了拿回家还能用！”
……肉眼可见的，女孩儿不耐烦了，画笔颜料一摔，发脾气说我不画了。妈妈听了很愤怒：我钱都交了，花时间、花钱带你出来玩，你还不开心！给你提的都是有用的建议，我是在害你吗？你可以不听，你至于发脾气吗?再看女孩儿，满脸冷漠，一言不发。
我在一旁看着，心里挺不是滋味的。
我甚至觉得，与其这么个“尊重方式”，还不如别问孩子意见，直接按你的想法选一个塞给她画。
相关文章：满身纹身好有型？爸爸问准老师让儿子一试 未够一日他已喊着后悔
虽然两者都是忽略孩子的表达，都让孩子有不被尊重的感觉。但伪尊重的父母又叠加了两点。
第一、家长明面上让我选，但我选了之后又不听我的，孩子多了一层父母没有沟通讯用的愤怒。在孩子眼里，没有沟通讯用，比不许沟通，更可恶！
第二、反复劝说，让孩子多了一层“自己基本判断被侮辱”的感觉。小狗石膏太小，公主更漂亮，存钱罐更有用，孩子自己不知道吗？
你提出的那些点，显而易见，孩子都能看到，只是她不，喜，欢！
你的一再劝说，只会让她产生一种自己的心智和判断能力被侮辱的愤怒。
“伪尊重”的父母，如果看不透这两层道理，最容易和孩子关系陷入两难的境地。
因为你觉得自己很委屈：真心的给建议、关心孩子、为她好，怎么就费力不讨好了？那孩子呢，人家也是真委屈：让我选，我选了又不听我的，还反复否定我。
如果日常生活中细细密密的大小事儿，都是这么个结果，那孩子感觉窒息，一点都不意外。
孩子从对你大吼大叫、跟你争吵，到最后对你沉默不语，满脸冷漠，也一点都不稀奇。
相关文章：心情差不代表可捣乱！女童于超市暴走 旁人该否阻止惹网民热议
有时候，父母真的需要听一听孩子的想法，守好我们双方的边界。
我的女儿CC现在大了，我们之间也有了更多不同想法的冲撞。但不论是甚么事，我现在一般就做三件事：
1. 先问她的想法，如果有道理，那我就选择闭嘴；
2. 如果觉得有待商榷，那就给出自己的建议；
3. 她权衡过后，觉得我的意见更可行，选择听从，那当然皆大欢喜；但如果不听，我就退回自己的边界——我只是个给建议的人，她才是决策人，她自己决定就好。
控制型的父母，养不出心理健全的孩子。你是不是真的尊重他，孩子一眼就能看出来。不是披上尊重、披上讲道理、披上和善的语气，孩子的雷达就探测不到。很多事情，孩子选的路不对，也没有严重后果，就别管了。
就像那个20块钱的石膏娃娃，能有多大问题？而更重要的是，要相信孩子，以他们的认知，已经能够为自己的行为负责。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
【本文获“CC爸妈”授权转载，微信公众号：cc-bama】