感情出问题总选择逃避？ 心理学家解释为何爱情上常犯同样的错
你是否总觉得伴侣太黏人，控制欲强；或是对方太有距离感，感情出现问题时总是选择逃避？你的爱情模式是否常常重蹈覆辙，不断爱上相似的人，或总在爱情里犯同样的错误？这些疑问，或许都能回溯到幼儿时期与父母的相处模式而找到解答。本期邀请马来西亚心理辅导师李馨君探讨依附理论(Attachment Theory)，如何诠释我们与他人的关系，或许会由此认知到，你需要的并非开展一段新关系，而是重新认识自己。
依附理论由来
依附理论是由英国发展心理学家约翰鲍比（John Bowlby）在1950年代提出，核心原则是，为了避免受到外在威胁，孩子在一出生就会本能地依赖主要照顾者，并发展出亲近关系，否则将长期影响其心理与交际功能。美国心理学家哈利哈洛（Harry Harlow）著名的恒河猴实验，进一步显示，比起饥饿，安全感更能激发孩子对照顾者的依附情感。尔后，两位学者辛蒂哈珊（Cindy Hazan）与飞利浦薛佛（Phillip Shaver）将依附理论拓展到成人情感关系中，发现我们从小与主要照顾者的互动，会形塑我们的依附类型，影响成人后的亲密关系。
根据一个人处于亲密关系中的焦虑与回避程度，可分为4种感情依附类型。看看下列哪个描述较符合你的状态？（点击放大阅读）▼▼▼
处理好个人情绪 慢慢走向安全型
询及若伴侣非属于安全型依附，应该怎么做时，李馨君一语道破多数人在亲密关系中的盲点——为对方贴上任何标签前，我们应将焦点放在自己身上，先把自己处理好。“在大多数的情况下，若本身不是安全型，我们也很难会碰到安全型的恋人。这是因为感情依附类型会随著不同的伴侣和两人的相处模式而改变。”
她以焦虑型的人为例，如果因为自己的焦虑而过度依赖对方，反复向对方要求报备行踪，让对方觉得失去私人空间而感到窒息，即使伴侣属于安全型，长期下来也会触碰忍耐极限而想要逃避。反观，若我们把自己的情绪处理好，不那么歇斯底里了，就算对方是回避型的人，他也会慢慢靠过来。“因此，若我们不先审视自己、了解自己，很有可能会误把安全型的伴侣看作是逃避型，才会觉得自己总是遇不到成熟稳重的安全型恋人。”
若你是属于非安全型的依附类型，这并非无法改变，李馨君建议不妨先从处理自己的情绪开始。
当我们在亲密关系中面对冲突，而感到紧张或焦虑，我们可以先转移焦点，去做让自己开心和放松的事情，等情绪稳定后再以理性成熟的方式处理问题，尝试与对方展开谈话。“若对方是安全型，他肯定愿意和我们谈；若对方是恐惧型，他也能比较冷静，不那么害怕；若在情绪稳定的情况下，对方仍想要回避，不愿直视问题，那我们可以开始学习如何安抚对方。”
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李馨君分享曾接触的真实个案，当事人是一名焦虑型依附的中年妇女，在孩子离家上大学后，便将全部心力转移到丈夫身上，开始埋怨丈夫不理她，不断传简讯盘根问底，但她越焦虑丈夫就逃得越远。“我们跟她一起回溯童年后发现曾有被忽略的经历，导致往后每当被忽略就会感到焦虑。后来，我们除了教她冷静、稳定情绪，也引导她拓展自己的人际关系，找朋友一起做喜欢的事。慢慢的，成功从高焦虑转为低焦虑，她也不再因为对方的一句话而轻易认定自己是不合格的太太。”
然而，世事并不总是如愿。若经过一番努力后，对方依然不愿配合一起解决问题，也许是时候让我们认真思考应否继续维持这段关系。“若选择分开，我们也必须以一个有担当、成熟的心态，好好跟对方沟通。这也是我们慢慢走向安全型的一个迹象，即懂得向对方表达我们的需求，而非一直委曲求全、过于付出。”
正如前文所说，依附类型并非绝对、巩固的分类，我们亦无须用该理论来定义或约束自己。身为心理辅导师，李馨君表示，在进行夫妻或关系辅导时，也不会特意标签个案属于哪个类型，而是著眼于两个人如何共同建立一段成熟、健康的亲密关系。
最后，李馨君认为，世上没有百分百属于安全型的人，每个人在成长过程中，多少会在人际关系中遭遇挫折。依附理论能够反映出我们正处在什么状态，是否受过往的经历牵绊。自我觉察后，依附理论可以是一个很好的指南针，指引我们该朝哪个方向努力，通过建立对自己与他人的信心，慢慢往安全型趋近。
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【本文获“马来西亚东方网”授权转载，原文：自我觉察 建立对自己与他人的信心】