【metoo读白】曾遭社工摸下体 三度面对性暴力：我不想活在仇恨中
我叫黄彩凤。你的同事说找受过性侵的人肯出镜很难呀，大家都怕网络审判。我怕不怕？不啦，我又不是名人。不过之前做过访问，我倡议智障人士应该有性权、有性空间，有人留言批评我“坚离地”，对啊！院舍已经人手不足，还有人手搞性空间？其实我认同，但总要有人站出来倡议一些“新想法”嘛。
昨日跟你们做录影访问不好意思啊，我想不到情绪爆发得那么厉害，一讲就......其实我不想将自己放在victim（受害者）那个位。你同事叫我跟个犯说些什么，我说：“系呀我细个俾你吓亲，但呢家我生活都几好，虽然仲有好多烦恼。我希望你好好地生活，唔好再搞其他人。如果真系有，我希望你尝试好好地处理自己，好好地生活。”
（编按：记者整理受访者内容以第一身书写。）
第一次发生在1985年，那时我9岁。我阿哥是轻度智障人士，那时跟进社工会来家访。我记得他很瘦削，有点哨牙，脸上长了点暗疮，大概廿几岁吧，他今年应该五六十岁了。
社工伸手摸我臀部
那次家访时，哥哥刚巧不在家，他就教我做功课。期间他忽然伸手摸我臀部。我还记得我穿著那种街市买的廉价睡衣，薄薄的，是夏天吧。他摸了我的肛门和阴部，时间很短，因为我哥哥回家了，幸好。年代太久远，好多记忆都模糊了，之后社工有没有再来我都忘记了，我只记得那一刻不知怎样反应过来，没想过会有人这样摸我，不知道发生了什么事，不知他在做什么，不知如何是好。
当时我没有跟父母提过这件事，他们很传统，是连月经也不会提的那代人。又或许我怕跟其他人说了，那个社工就不会再来跟进哥哥，那时主要由我照顾我哥哥嘛，父母每天都返工厂，我负责做家务和煮饭，已经每天都很忙。
第二次经历是去到十级惊慌程度，我差点被掳走。
黑影、哥罗芳、奸杀
那年我10岁，那天我穿著同一件睡衣落楼下买豆腐煮饭，那时好穷，没什么衣服替换，著来著去都是那一两套睡衣。我家住唐楼，买完行楼梯上二楼时，突然有人用毛巾掩著我的口，好臭好臭，应该是哥罗芳，我差点晕倒，袋豆腐跌了在地上。突然有只狗吠，个男人才松开手，我立即爬回屋企，好惊好惊，立即伏在床上不断发抖。之后的事情我同样记忆模糊，只是睡衣、豆腐、臭味、黑影，多年来挥之不去。
我不只害怕被强奸，反而更惊会死掉。80、90年代香港好多奸杀案，82年雨夜屠夫林过云令大家风声鹤唳，（1982年2月至7月，“雨夜屠夫”林过云杀害4名女性），90年代有屯门色魔（1992年1993年屯门有13名女性被强奸，其中3人遭杀害），报纸常常看到哥罗芳色魔的新闻，所以那种恐惧经常存在。
板间房里的恐惧
“黑影”事件为我带来好大好大的恐惧，因为我无法知道他是谁，我起码知道那个社工是什么人。之后我对空间的不安感好强，小时住的是板间房，同屋住了6个男人，连在家都好惊，会把门板锁实。有时回家好惊，会拿条锁匙出来（夹在手指之间可充当防狼武器）。有次我老公在我背后拍一拍我，我吓了一大跳，常常叮嘱他不要突然在我后面出现。
“完好无缺”地继续生活？
长大了还有一次，那年我读预科（即旧学制的中七），做暑假工卖原子印。有天在中环背著一堆原子印走在行人天桥，突然有个阿伯揸我箩柚。那时我已经18岁，也只懂站著看著阿伯的背影不断喊，喊到癫，为什么自己会不懂反应呢？
其实几件事之后， 我都没法即时好好疏理自己， 其中一个原因是没人能讲， 没法从不同角度去思考和感受。香港社会好少有机会正面地、平和地讲性，就算讲，只可以哈哈笑，男女之间堕不堕胎、用不用安全套、男人有没有不举烦脑，全部没有空间深入讨论。
以前不觉得这些经历对我有多大影响，一直以为自己已经处理好。阿伯揸我萝是伤害了我，我有伤心有难过，但我还是继续生活。是后来对性爱有点抗拒。
婚后梦见施暴过的人
系啰......唔系好想搞，觉得做爱好污秽，与其搞嘢不如做功课、做正经事啦，这个pattern愈来愈严重......唔好啦，下次先啦下次先啦，下年先啦不如......幸好我老公都关顾我感受，我不想他不会气我。要享受到（性爱）通常都要饮酒，唔饮酒就唔high啰，都冇嘢嘅......前几个月，我做了个梦，梦中我大喊：“你哋咁做唔啱㗎！”我梦见那些对我施以性暴力的人，在惊慌中哭醒了。
没有受不受害、报不报警 只要没有仇恨
以往事发之时，我没有意识、不懂要报警，其实换转现在，我也未必选择报警，我对性侵有另类看法。强奸、非礼以惩治作为解决方法真的有用吗？性是没法锁著的。你可以好愤怒，甚至想他死，但我不同意，过往的性别歧视就是从仇恨而来，强化仇恨或将人定罪，没法解决七情六欲。我知道这跟主流意见很不一样，用那个批评我倡议智障人士性空间的人的说法，我是“坚离地”。