你是个“得寸进尺”的父母吗？惯说“4句话”养出内心强大孩子
你有没有觉得，做妈妈之后，世界上最无力的操作、最遥远的距离，就是你在孩子面前掏心掏肺，他却不知道你爱他？
带你关于爱孩子这件事，大多父母都很自信，觉得自己对孩子，那肯定是没话说。毕竟生的不是孩子，那活脱脱的是祖宗。妈妈的大爷，全家的中心。
现在的孩子获得的关注、拥有的资源和条件，也都是过去不敢想象的。但物质生活富足的这代孩子，他们精神世界就一定充溢吗？并不是！事实上，缺爱的孩子并没有减少，反而“空心”的孩子越来越多。很多时候不是家庭没有爱，而是父母不会表达爱。
今天分享的这4句话，如果你每天都跟孩子说，不知道她过得有多幸福！未来内心得多强大！以往没来得及说的，赶紧学起来，我们就来个美好的开始！
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1. “可以的”
闺蜜家女儿今年初二，成绩很好，一直保持全校前20名，还是重点中学！但让闺蜜头疼的一件事：孩子一直喜欢玩游戏，经常是放假要拿出一天的时间来打游戏。闺蜜一直想掐掉这件事，但试了几次反而激起了女儿很大的反应。
作为局外人，我们其他人听着不知道有多羡慕！人家玩游戏还能考进全校前20！这么自律的孩子，你还要管甚么？
闺蜜：万一哪天上了大瘾怎么办？把游戏戒了，至少不得进前10了？
。。。。。。
你也觉得我闺蜜得寸进尺不知足吧？
其实，每个老母亲都是当局者迷。无论孩子做甚么，都下意识的想要否定、反驳：
．看孩子不吃自己做的某个菜，就认定孩子是挑食，“青菜对身体好，不能挑食”
．听到孩子说不喜欢张老师，就立即反驳“张老师哪里不好了，长得好看，人也负责，对你严格也是为你好啊”
．看到孩子涂指甲油，买美甲贴片，就认为孩子是臭美，“有这心思放在学习上多好”
．看到孩子花大几十买了一个谷子（二次元的徽章），就觉得孩子是大手大脚，“这个东西不能吃不能用的，花这么多钱太浪费了”
．看到孩子玩游戏，就觉得孩子是不务正业，“有这时间再多背几个单词多好”
孩子玩游戏的同时，能保持一个很不错的学习成绩，这恰恰说明孩子心里是有谱的，是可以做好学习、玩耍两不误的。但父母就永远觉得那是个雷！不定哪天就控制不住了、沉迷了，成绩一落千丈了。
事实上，每一次天然的不信任，都会种下一棵“离间”的种子，让孩子想离你越来越远。
真正该解决的问题，其实不是孩子，而是父母的瞎担心。因为真正长到我们这把年纪，你就会发现，父母当年的不信任、否定、打击，其实根本起不到任何正面作用。
有一些破罐子破摔了：
．反正你都说我懒了，那我也没必要勤快了
．反正我妈老说我脾气倔，那我就顺应她，我就是要一点小事儿就发脾气
久而久之，就成了性格里特别难改的一部分。
有一些不让干，偷偷摸摸也都干了：
．不写作业撒谎的、考差了自己改分数骗父母的
．上课逃课的、上学逃学的
．女生偷偷早恋的、男生小小年纪学抽烟的
更多的人，是最后干脆不说，完全不让父母知道了。
不信任只能换来不信任，毫无悬念。反而是那些充分信任孩子的父母，才收获了孩子毫无负担的分享。
你一定要知道一件事，只要孩子肯告诉我们，多大的事儿都不是大事儿，因为以我们成年人的智慧，总能给到四两拨千斤方法和建议，让他听进去、不要误入歧途。
最可怕的是，孩子完全不告诉你的事。
所以，当你忍不住提醒、否定、瞎评判的时候，不如先按个暂停键，换一句：“可以的”：
．你不想吃这种蔬菜，可以的
．按照自己的喜好打扮自己，可以的
．周末想打游戏放松一下，可以的
有多少孩子在等父母一句对不起，就有多少父母都欠孩子一句：可以的。
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2. “没事的”
糟糕的家庭，总在小事上消耗孩子，这是比贫穷更可怕的存在！
如果说孩子偷东西、故意伤害他人了，我们当然可以狠狠地发一顿火。但很多时候，孩子只是下班缠着你玩，当天不想吃饭，多吃了一个零食，默写错了一些生字，落了一套卷子，丢了几个玩具，梳化上蹦跶了几下……仔细想想，都不是甚么大事，但我们也会大发一通脾气，严厉地训斥孩子。
小时候母亲容易情绪紧张，打碎碗都要挨骂很久，导致我也容易紧张焦虑怕犯错：
．仅仅是因为掉了身份证，就焦虑的在宿舍厕所哭
．芝麻绿豆的事就要被拖出来批斗，怀疑自己的焦虑跟家庭氛围有关
我们所发的脾气，完全不匹配这件小事，这就成为了养育中最大的内耗。
耗自己：
我们就像个烦人的纪律委员，每时每刻都在盯着孩子的问题、不足。并第一时间为此发怒，整个人都紧绷且不快乐。
耗孩子：
如果父母总是在小事情上没完没了地消耗孩子，他们就会时时刻刻感到紧张、做事畏首畏尾：拿手的怕搞砸；不拿手的更不敢尝试；不敢玩得太兴奋把房间搞得太乱，不敢彻底躺平享受咸鱼时光。
耗家庭氛围：
但凡家庭中有一个这么易发怒的人，就像一个巨大的黑洞。
一句阴阳怪气的难听话、一个扫兴的白眼、一个嫌弃蔑视的眼神、一个交叉抱胸擡头鄙视的动作，就能随时随地把全家的情绪带到冰点。
所以，今年我给自己洗脑最成功的一句话就是：没事的没事的哒没事的哒～
童年能有多大错？
回头看，都是小事，孩子偶尔犯错、搞砸，或者做不好，天不会塌，孩子也不会变坏，甚至任何事都发生不了。
面对任何状况，发火之前，都可以先跟孩子说一声：“没事的”。
．掉了菜到衣服上——没事的哒，洗一洗也就干净了
．水杯不小心打碎了——没事的，一起扫干净就好，比起你的安全其他都是小事
．新买的玩具没两天就坏了——没事的，攒一攒零花钱，你还能拥有一个更好的
如果我们别把这些小事儿当回事，保持一些“钝感”，孩子在松弛的环境中才会敢说、敢做，积极向上。因为他知道，出了问题，父母不会对自己发泄情绪，只会带着他一起解决问题。
这样的孩子，精神富足，幸福感也会很强。
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3.“挺好的”
“做不到并不代表你不好”，为甚么现在物质条件变好了，抑郁的孩子却越来越多了？因为物质生活变好的同时，我们对孩子的要求也变了。
回想我们80后小时候，父母哪有多时间管学习，基本上过问一句“写作业了吗？”、“考了多少分”都算是对9年义务教育的支持了。才艺、特长甚至是道德品质上也没甚么大要求，不走歪了就行。
但现在的父母可不是。
对孩子的要求又高又密，好像孩子方方面面都该是完美的：
．懂礼貌
．有家教
．爱学习
．有热爱
．能坚持
．性格好
．知感恩
……
既要又要还要，也不是不可以，但凭甚么是我们家孩子啊？
我们总是在要求孩子去“做到”，却很少在孩子做不到的时候，告诉孩子“做成现在这样，挺好的了！”哪怕没做到，哪怕不完美、哪怕没有happyending，我们也可以让很多事变得正向而积极。
．孩子喊累没走到山顶，但没人受伤，回家不会过累——“挺好的”；
．作业太磨蹭，但挺认真——“挺好的”；
．撒了一地的奶，但最后知道拿纸巾擦——“挺好的”；
．虽然没评上优，但你很勇敢参加活动——“挺好哒！妈妈很为你骄傲”。
于劣势中找优势、于退步中找进步、于不完美中找收获。
这事儿一定是需要父母转念的。
大部分孩子都是普普通通的平凡人。但孩子能不能做到普通而自信，就取决于我们的转念。不要因为一点的做不到，就把全部体验都搞成了负面的，让孩子觉得学习很糟糕，出门很糟糕，挑战很糟糕，自己整个人都很糟糕。
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4. “听你的”
“听你的，你自己决定就好”！这句不用解释，光看就知道好处多多。之所以也加上，绝不是为了凑数，而是因为知易行难。
很多家长政策上是尊重孩子，结果一落地执行就偏差了：说着让孩子自己做主，但却在孩子说出不符合自己预期的决定时，大手一挥否决：“不行，肯德基都是垃圾食品没甚么营养！吃点别的”
说着我不管，你自己看着办就行，却在孩子做完之后，不停地对结果进行挑剔：“你看你自己买的衣服多难看，小姑娘不是灰就是黑，一点不精神！”
说着你自己对自己负责，却总是对孩子行为横加干涉：“下雨天穿白鞋，那还不溅的都是泥点子，脑子怎么想的？”
假民主更可怕的地方在于，它让孩子感觉到了被羞辱：好不容易想出来的点子，说出来变得一文不值，还被攻击。那就……你行你上吧！别问我、听你的、我都行……一个习惯向父母妥协顺从的孩子，将来面对他人也会无底线牺牲自己的权益。
越妥协，越不被尊重。
做父母要时刻保留一份警觉：当父母的“自我”越强烈时，孩子的“自我”就会被打压的越弱。
你弱了，他才有可能强！
多说“听你的，你自己决定就好”，并且真的这么去做。
每一件小事，孩子都有做主的权利时，他才能拥有“有主见”、“自己决定的事情，不会轻易被他人干扰”的能力！
愿大家所求皆所愿，所行皆坦途～
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
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