孩子的好你总“视而不见”？养成“一习惯”育儿、婚姻品质即提升
编：当孩子变得顽皮淘气时，你也试过用“不管你做甚么，我都爱你”这话来催眠自己吗？其实有这想法的不独得你一个，且看以下由内地育儿专家“CC妈妈”的分享能否给你启示，让你不再“盲目地”爱锡孩子，而是好好地与他们建立亲子关系。
01
我之前在文章里带头反思，说自己对两个孩子有点区别对待：对年纪较小的儿子DD的情绪，我更容易看见、理解和接纳，但对年纪较大的女儿CC，就总是有点“这有甚么大不了的，赶紧收拾好心情，该干嘛干嘛去”的心态。
很多姐妹看了，都说简直“世另我”（编：“世界另一个我”简写），纷纷留言自省。
其实仔细想想，我们的区别对待，又何止体现在情绪上。一些行为习惯，也是没给人同等待遇啊，就像这位妈妈说的：
确实是细思极恐系列。
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前些日子，有天我下了班，在厨房忙活做饭。最后一个菜快出锅的时候，我扭头冲客厅玩玩具的DD喊了一声：“饭快好了哦~”本意只是想让他洗手准备吃饭，结果从厨房出来，我发现，餐桌竟然被收拾的很干净，之前桌面上的“杂物”都被挪走了。
那一瞬间我真的发自内心的超级惊喜，心想：我都没刻意嘱咐，他就知道收拾桌子，我儿子也太暖、太懂事了吧！当即提供了一波情绪价值：哇，妈妈看到你把餐桌收拾了啊。真是太厉害啦！帮了我大忙！当时女儿CC就在不远处。她非常鄙夷的发出了一声：“切～”
说实在的，类似的事情姐姐不是没做过。但，我不是这样“惊喜”的心情。
更多会觉得，你都是大孩子了，饭快好了，帮着收拾下餐桌、拿下碗筷，这不是理所应当的吗？
所以那个当下，我是想反驳一句的：
“切什么切？我说的不对吗？DD这么小都知道帮忙，你那么闲也没见你来搭把手？”
但，毕竟是研究家庭教育十来年的野生博主，这点定力还是有的。
当下这事儿就翻篇了，但CC那声带着三分鄙夷、三分嫉妒、四分委屈的“切～”总是挥之不去。
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那天夜里我就想，为甚么会变成这样呢？明明孩子小时候，都我都曾说过：“无论你怎样，不管你做甚么，我都爱你！”但随着孩子越来越大，这话也越来越飘忽不稳，经常发挥失常——老天啊！！她表现很差劲的时候，我真的爱不起来啊！
然后又被自己这个念头吓到，再来一轮情绪勒索和内耗：“哎，不能做到无条件的爱孩子，我这个妈妈还是不够好呢”。
但在那个凌晨，我也不知道怎么就反骨上身，突然顿悟：
．骗子吧？
．骗子啊！
．不是我做不到，是根本没有人能做到吧！
．做甚么都爱你？靠意志力能为爱一直发电吗？不可能，绝对不可能。
我们不可能说，我不爱你的行为，我还爱这个人。我一定首先爱他做的这些事儿，然后我才能向他表达，我爱你这个人。这才是正常人的逻辑啊？！
02
那么接下来的重点 —— 我们怎么让自己本能的去更爱孩子，而不是靠意志力用爱发电的呢？
其实非常简单，只需要一个很小很小的改变。不是自我情绪勒索：“无论他怎么样，我都该爱他”，而是要不断发掘孩子做得好的地方，然后，你不需要自我说服，你本能的就想爱他。
就像收桌子这件事，不是老大不收拾桌子，我还要自我洗脑，逼自己去爱她，而是把她平时收桌子这件事，变成不再是理所应当，变成像看老二一样的惊喜，那你自然而然忍不住爱她。明白了这个道理，感觉白让我内耗了这么多年啊！当我看见孩子正向的行为，说出来，肯定他 ——
．我看见你出门玩带水壶了，我不用担心你渴了没水喝了，真让妈妈省心啊～
．我看见你帮助弟弟收拾了书包，你可真贴心～
．我看见吃完饭你主动把桌子清理干净了，帮我大忙啦！
．我看见你计算题做对的比昨天多了，短短一天就有进步！
甚至不一定要去刻意的表扬孩子，只需要看见他，然后说出来。我发现我就会忍不住更爱我的孩子，而他们也感受到自己被重视、被关注、被深深爱着。不由自主的爱孩子，就开始变得好简单。
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03
说实在的，本来就没有那么多的“理所应当”！就比如收桌子这种“不用人提醒才做”的特质，许多成年人都不一定具备吧。不信，看看我们家梳化上那位“两耳不闻窗外事”的大猪蹄子？
上周末跟几位女性朋友聚餐，有个妈妈带着15岁的儿子来，全场就他一个孩子。
以我对这个叛逆年龄孩子的印象，基本都是开局叫叫人、菜一上就埋头干饭，下半场全程刷手机，基本是全程没甚么交流的。
但那孩子，全程非常有礼貌的听我们讲话，期间有人说到他，也都有问有答。
饭局散场，我正惊讶于一个青春期的大男孩怎么能有如此表现。果然，就听他妈妈小声说：你今天可真不错呀，我们聊得你应该都不感兴趣吧，但你都没拿出手机玩不理人。
是啊，一个青春期的孩子参加父母无聊的饭局，没有埋头刷手机，不是一件理所应当的事。
3、4岁的孩子，规规矩矩、不吵不闹的吃完一顿饭，不是理所应当。
7、8岁的孩子，能整理好自己的书包、收拾好自己的衣柜，不是理所应当。
10来岁的孩子，不玩手机、不刷视频，课余时间会主动看书，更不是理所应当。以上种种 —— 如果父母都能“看见”，而非视而不见，那你看孩子就全是优点，越看越顺眼。
我所说的，因为很喜欢他的行为，所以忍不住喜欢他这个人，你爱孩子的逻辑，就能正循环起来。
如果孩子都能被“看见”，这也会变成一件影响他行为轨迹的事情。因为他们通过这一句话就能知道，自己是被关注的、被重视的。做得好的地方，父母都是看在眼里、欣赏在心里的。这会让孩子产生很强烈的自我价值感，驱动着他们去重复类似的行为，把一次次偶然变成固定习惯。最后，你的正反馈越来越得孩子的心，他的好行为也让你越看越顺眼~
亲子关系不融洽才怪！
相反，如果孩子每次做了好事，我们都像没事发生一样，甚至还带着居高临下的鄙夷，觉得“这也是你份内的”、“那也是你应该的”...那孩子的价值感、主动性从哪来？
就像是我们加班加点完成工作，为小组争取了不错的业绩，而领导却视而不见。不仅一句“辛苦了”都没有，还要说“都加班，谁不加啊？这不是你该做的吗？”我们有甚么心情？心直接凉半截！
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04
亲子关系是这样，我后来发现，夫妻关系也是一样的。原来许多我觉得理所应当的事，当我看见并且说出来之后，夫妻之间就发生了巨大的变化。比如，我跟C爸说：
．我看见你把厕所的纸补充好了，真贴心。
．你每天很早就起来给老大准备早饭，辛苦啦
．我看见你把孩子的玩具收了，本来我打算吃完饭整理的
在此之前，这些都被我忽视了。
我默认这些是他该做的，黑不提白不道，他就会有种淡淡的委屈感。好像做了很多，没人在意，没人看到。在无人在意的事情上持续性付出，迟早会成为亲密关系里的隐患。
但如果我表达出来，他就能够感受到：他对于家庭的付出，我是看在眼里的、深表感激的，他就会更有动力。我们和孩子之间、跟伴侣之间，能否产生深厚的情感链接，全都开始于“我看见”。这是一个非常低成本的表达。
不用甚么过分华丽的辞藻，甚至不用刻意地说：谢谢你、你很好，这些你可能觉得肉麻不好张嘴的话。你只需要表达，我看见了。
他们就会觉得自己的表现、自己的付出被你认可了。
05
最后，我们真的需要沉下心来，想想自己“忽视”了多少？今天给大家布置一个小作业，说出三个被你忽视的“看见”。
我先答为敬：
① 每天早晨C爸给CC准备晚饭，CC吃完自己去坐校车，放学坐校车自己回家。不用我起早，不用我接送，父女俩是省了我大事儿的，值得看见。
② 接完DD回家，我需要做饭，这期间DD能不看手机、不看电视，独立玩玩具，不来吵我，是让我很省心的，值得看见。
③ C爸每天不管是闲还是忙，回家第一件事，总要把地擦的干干净净，全家一年四季可以快乐光脚、席地玩耍，不是理所应当，值得看见。哇，是不是一旦“看到”，你根本就忍不住的想要更爱他们？
快来接龙，写下你的答案吧～
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
【本文获“CC爸妈”授权转载，微信公众号：cc-bama】