女儿最好的朋友竟带头欺凌她？谈“子女交友”很多爸妈做错一件事
我发现在孩子社交这一块，不同年龄有不同年龄的担忧。
孩子小时候怕没人跟他玩，孩子长大了又怕交到了坏朋友。为人父母，心就没有放在肚子里的时候。
这不，闺蜜又遇到了新难题。
她家女儿晓雯，今年三年级，有一个从幼儿园玩到现在的好朋友。这个女孩很开朗、自来熟，晓雯刚开始入园就是被她带领着，迅速跟班上孩子熟悉起来的。闺蜜相中人家小姑娘的热情外向，跟晓雯内敛慢热的性子正好互补，所以有意无意的就经常约着她一起玩。慢慢的，两个小朋友就处成了小闺蜜。
但最近因为这个好朋友，让母女俩都比较为难。因为那个女孩属于外向强势的性格，很多事情都要求听她的，有些事无所谓，听听也就算了。晓雯虽内向，但并不是没有自己想法的，事情多了也就不开心了。
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而且，有好几次，小伙伴都听到她跟闺女说，“我们不要跟谁谁玩了”。甚至有几次晓雯没听她的，她还撺掇着其他几个一起玩的伙伴不跟晓雯玩了。起初闺蜜也没太当回事儿，觉得都是小女孩家的小性子，确实过了几天，俩人又和好如初了。但类似的事情后来又发生过两次，每次都是自己女儿妥协。这就有点说不过去了。
一通叙述听下来，我觉得闺蜜有点当局者迷了，因为作为旁观者，我的第一反应：这不妥妥的早期“欺凌”吗？家里有女儿的，家长很容易碰到这个雷区，就是忍不住帮孩子选朋友。尤其是养了一个慢热内敛、不善于社交的女孩，你可能会很着急，总觉得女儿不够热情活泼，玩伴少，怕将来被孤立。所以着急给孩子物色到一个朋友，忍不住对周围的同学和玩伴更上心。一旦遇到一个合眼缘的，就赶紧加人妈妈微信，有事没事约着一起，靠自己的努力给孩子赢得一份友谊。
但，家长帮女儿选的朋友，选的好可能是帮助她的第一人，选不好则很可能会成为欺凌她的第一人。
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人都会喜欢跟自己相似的人。发现对方和自己的共同点越多，人就会越喜欢对方，甚至会有一种一见如故，相见恨晚的感觉。所以，两个女孩能成为朋友，一定是她们两个人的气质、思维方式、表达方式，它们的三观都是差不多的，这两个女孩儿就会玩到一起。
这样的友谊，通常也是比较平衡的，双方相互制约，也就可以平等互尊互助。
但很多家长，对孩子的交友有自己的想法：觉得自己闺女内向，就愿意多带她找那些开朗外向的小朋友玩；觉得自己孩子沉闷不爱说，就愿意跟那些话多热情的小朋友多交流；觉得自己娃慢热，就想找个速热的，带娃快速融入小团体。办公室里好几位姐妹的孩子，都属于内向慢热型的，基本上她们都希望自己的孩子能交到外向、开朗、热情的朋友。感觉这样的性格跟自己孩子正好互补，也渴望能自己家孩子也能被带动的活泼一些。
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但很遗憾的告诉大家，父母直接介入孩子社交非常危险。短时间可能看不出来，但时间长了更容易让孩子陷入“社交陷阱”。
给内敛型的孩子找外向型的朋友，如果这个朋友找的好，能够跟孩子成为一个互补关系。但如果你给你孩子找的这个伙伴外向，但是比较自我和强势，就可能成为欺凌你孩子的第一人。她会凡事都压你孩子一头，玩游戏永远都要听她的，大部分时间都是你孩子作出妥协。最后，你孩子的情绪是跟着那个朋友走的，那个朋友开心，你的孩子就开心，那个朋友说我不跟你玩了，你娃就难过。但你让女孩自己去交朋友，几乎不可能形成这种上下级的社交关系：你必须听我的。一旦他们自己交的朋友，出现这种你必须听我的情况，她们势必会不欢而散。
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但父母直接介入的友情就不一定了。首先，在孩子社交发展初期，大大缩小了她们的交友范围。很多内向孩子的妈妈，遇到一些开朗热情的娃，加了对方妈妈微信，就频繁约着一起玩。孩子就只能在家长的安排下，跟固定的人玩。
但其实，本来放了学，或者下楼后，她可以选择跟任何一个孩子玩，接触的玩伴肯定也更多。对于偏内敛一些的娃，他们本来交友范围就小，父母的一顿操作，让他们的择友池子小之又小。玩的人少，筛选出适合自己的概率就更小。
所以啊，在最初的朋友选择上，我们要给孩子绝对的自由和权利。内敛的孩子是观察性社交，他会长时间观察，然后作出判断，谁和我是同频的。他可能会慢一些，但不代表人家傻，跟别人玩的开不开心，她自己不知道吗？
尤其是交往初期，本来就是一个相互接触、了解，再决定要不要继续深交的过程。脾气合则继续，不合则散。不要觉得跟谁玩不是玩？在孩子的世界，喜欢和谁玩、不喜欢和谁玩、谁是谁最好的朋友……这些父母眼中幼稚的事情，对孩子而言至关重要。
不要按照自己的意愿给孩子找固定玩伴。其次，阻碍孩子社交能力发展，让孩子丧失对“负面讯息”的判断能力。不用管是大人的朋友，还是日渐熟悉的同学家长，小区邻居，都是老熟人了。很多时候，孩子间起了冲突，闹了别扭，家长们先第一时间冲上前解决，或劝阻，或出方案，或和稀泥，
．“哎呀，没事啊，她也不是故意的”
．“你就给XX玩一下，都是好朋友，要分享”
．“别抢别抢，我再给你买个新的”
总之，家长总有办法帮助孩子们和好如初。虽然，谦让是中华美德，但也没有美德外包的呀？
有了矛盾家长先上，会破坏孩子的边界感，尤其是内敛型的娃面对外向型的娃。本身就不够强势，这个时候再摊上一个“假大方”的家长。有问题就和稀泥，大事化小，小事化了，孩子没机会直面冲突，就少了很多暴露和磨合的过程，相应的就少了很多早期察觉的机会。那孩子慢慢就会习惯这种委曲求全。总是后知后觉，在冲突和矛盾中不会维护自己的权益，最后处在一个弱势的位置。
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所以啊，我们做家长的，可以随时关注孩子的社交，但一定不要过度干预！可以在孩子寻求帮助的时候，提供技术指导，但一定不要越俎代庖。在孩子成长之路上，社交是必考题。我要相信孩子自己的感觉，也鼓励孩子忠于自己的感受。
在孩子遇到社交冲突或矛盾时，等一等，多给孩子自己解决冲突的机会。如果你真得忍不住帮他们“找朋友”，有一个掏心窝的建议一定要听：随时关注孩子状态，随时准备好及时止损。
包括但不仅限于：你给孩子物色的朋友、你闺蜜家的孩子、邻居同事家的孩子。这些曾经的固定玩伴，随着孩子慢慢长大，每个人的性格特征都越来越明显，观念也会因为成长环境的不同而变得不同……一定会有原来的朋友变得没那么合拍的情况。
孩子的交友原则，以自己舒服为主。如果对方身上和自己不契合的点，他忍忍也能接受，那就让他接受。所谓求同存异嘛。
成长中遇到的，本来就不可能全是100%喜欢的人，现在有不合拍的同桌，将来有看不惯的室友……能和不那么投契的人相处的还不错，也是一种能力，将来的人际交往，起码不用太操心。
那如果磨合不来，小时候“如胶似漆”，长大了“分道扬镳”，也非常正常，家长不要强行捆绑！要相信，只要自己放手，在各自的成长过程中，他们都会遇到和自己更合拍的朋友。
到时候，他们也会自然而然的退出对方的交友圈。
所以，作为父母，我们唯一要做的，就是去拓展孩子的朋友圈。多带孩子去社交，去经历，这样他们才能有机会发展出那个志同道合的朋友。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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