盖茨夫妇银发离婚：彼此拖磨不如放你远走　还想努力试问3个问题

微软共同创办人比尔・盖茨（Bill Gates）与妻子梅琳达（Melinda Gates）宣布结束 27 年的婚姻，离婚后彼此以新的身份，人生下半场，重新开始。
如果我们还能再一起努力，该做些什么？

微软共同创办人比尔・盖茨（Bill Gates）与妻子梅琳达（Melinda Gates）于美东时间 2021 年 5 月 3 日于各自 Twitter 发出共同声明，宣布结束 27 年的婚姻。虽说是“官方”声明，但稿子里头，仍带有温情，有对漫长婚姻下的最后注解。里头写道：

“历经漫长思索，以及非常多的共同努力，我们决定结束彼此的婚姻关系。过去 27 年，我们一同扶养了三个很棒的孩子，同时，共同创立了为所有人提升健康、生活品质的基金会，我们将会延续最初的信念，并一起持续为基金会付出。
然而，我们不再相信我们能以夫妻的身份，在往后阶段的生活中一起成长。希望能给予我们隐私与空间，让我们能重启新的生活。”

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离婚之后，成为新人。

放下“从这天开始，我一生中每一天都对你忠实，是好、是坏⋯⋯直到死亡将我们分开”的婚姻誓言，离婚，是从今天开始，我们都将在关系里拾起自己的那个部分，拾起包含你的碎片，但不至于刺伤我们，我们可以带著彼此的痕迹，继续自己的日子。

暮年离婚：是时候，我们该前进了！

两人离婚消息一出，便引起广大讨论，有人说“不离不弃若是信念，就不会有离婚这事”，也有人说“和平分手、各自精彩，未尝是坏事”、“到了迟暮的年纪，再不勇敢做自己，怕也只能遗憾终生了。”在众多留言之中，我看到比起遗憾，更多的是释怀。

婚姻有它艰难之处，在于生活里无尽的相爱相杀，在于平衡生活与事业间的冲突，在于价值观的碰撞，在于明明已经那么努力了，却还是遗失了爱你的能力。

比尔・盖茨前妻梅琳达在 2019 年接受英国《周日泰晤士报》（The Sunday Times）访问时提到，“我们两个曾经有过对于任何事都能开怀大笑的时刻，但有些日子确实很不容易，让我不禁反思：‘我真的做得到吗？’”婚姻辛苦，在于不为人知之处，若说治国、立业、齐家哪一项最为困难，也许，家庭关系经营会是绝大多数人的阿基里斯腱，连比尔・盖茨也不例外。

许多人议论，如梅琳达多次于访谈中提及的，两人之间最大的问题，在于比尔・盖茨始终难以平衡工作与家庭生活，过于关注自己的代价，是相对难以回应他人的期待，然而关系之间充满对于彼此期待的完成，这是无可避免。

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针对盖茨夫妇离异，一直以来对复杂离婚诉讼并不陌生的 Blank Rome LLP 合伙人席尼兹（Marilyn Chinitz）感叹提到，婚后 25 到 35 年间离异的婚姻被称作“灰发离婚（gray divorces）”，就像彼此的发色一样。他说：

“有时候，你曾理解与爱过的人会改变；有时，人会变得不再爱了，显然他们（指盖茨夫妇）便是如此。即使他们很富有，但在婚姻与关系这件事情，他们与常人无异，他们会看著彼此，然后说‘是时候，我们该前进了’，金钱并无法改变这件事。”

不离不弃是婚姻信念，好聚好散是大人的品格

改变在关系里无可避免，这是婚姻童话破灭的原因之一。当我们意识到彼此不一定会“相爱如初”，不会时刻“心意相通”，更无法在复杂的角色任务中“彼此自由”。暮年离婚，在于走到这里，体认关系艰难，彼此拖磨，不如放你远走。

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知名心理学家作家刘轩听闻两人离婚消息，在个人脸书上提到，这对富豪界的金童玉女，持续解决世界上诸多最大也最困难问题的同时，却无法解决婚姻关系的艰难。这件事无比唏嘘，却也无比真实。

大多时候，两人（灰发）离婚原因，并非因为其中一方外遇或其他更强的原因，而是感受到“无法在与对方一起成长”，并开始思考“是否要继续以现在的状况度过下一个 30 年？”

时间里头有彼此倒影，相伴的方式一如继往，如不是改变，那就是停滞下来，绊著彼此。

婚姻贵在好，好在合，也许不必勉强赌上ㄧ生，只为成全“执子之手，与子偕老”梦想，有时放手亦是一种关系延续，当我们做不了伴侣，我们仍是人生伙伴，并不枉费相爱多年，彼此的羁绊。

关系有很多种，如同灭火器主唱杨大正在与郑宜农离婚时所说：

“九年来我们深爱彼此，而这份爱未来也不会消失，只是不再以爱情为名存在，我永远不会忘记我的结婚誓词‘永远捍卫郑宜农做自己的权利’，还是会当她人生中最强力的后盾，同时也为我们的坦然与勇敢感到骄傲。未来将会以‘一起面对人生的重要伙伴’的角色，继续存在彼此的生命中。”

也许和平分手，是大人面对无法前行的关系，所能做出的最成熟的决定。

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如果我们还能再一起努力，该做些什么？

两人在一起多年，势必有些难题，一时半刻难解。有时问题在柴米油盐，在做事缓急，在说话频率，在期待落空，在角色分工，如你们还在为关系努力，读完这篇文章，邀请你放下手机，把时间留给伴侣，试著问问这三个问题：

1. 我现在可以为你做什么事，会对目前的你很有帮助？

婚姻是一场双人舞，摇摆之间，踩对的舞步。有时你进我退、有时我进你退，有时放著温润的舞曲，惬意携你同行，有时是急促的旋律，拉著你，旋转跳跃，再努力一点点，跟上此刻的韵律，累时，我也愿停下脚步，伴你休息。

休息，但不忘记沟通讯息，舞步每日行进，不忘今日事今日毕，倘若有了嫌隙，定要坐下来望著彼此眼睛，告诉对方：“我很在乎，今天这件事情。”要请记得，日子没有“过著、过著，就好了”，平行的日子，是“过著、过著，就散了”。

碰到问题，请谨记分享，请谨记承担。如果我们都还期待一起的明天，那么请邀请你的另一半，好好面对今天的问题。

2. 试著用一句话，形容我们目前的关系。

必要时，找到合适的工具与方法。《现代爱情》里〈我的婚姻是场网球赛〉一文翻拍成短影集，开场，暮年夫妇坐在婚姻咨商师前，冷眼相对，找不到共同的语言。

经过周复一周的婚姻咨询，和一场又一场的专属规则的网球赛，开始看见婚姻触礁的本质，“我发现，我们对付出变得斤斤计较，计算著谁为婚姻和家庭做得更多，谁表现得自私、没有爱心、总是不以为然的样子。我们不常争吵，但吵架时，我们会大发雷霆。”妻子说，经过了一番疯狂争吵之后，我们的家庭不知怎么依然完好。

在争吵里，把情绪放下，于是我们沟通；或者，在争吵前，我们有“共好时光”，把彼此放在最重要的位置上，让出一点空间，来谈谈我们该怎么谈一件意见分歧的事。

我们问出难以问出的那些问题，如：

“主动求和或道歉对你来说容易吗？为什么？”
“我们在一起之后，你有变得更喜欢自己吗？”
“有没有我做过的哪些事，让你感到被爱、被支持？”
“通常是你还是我，会比较坚持自己的选择？”
“你认为我们目前最大的共通点或共识是什么？”
“我们现在可以一起做哪件事，会让你觉得很有恋爱的感觉？”

沟通有时靠咨询，有时倚赖工具，那不是弱者，不代表我们失败，而是我们都能更勇敢，为彼此关系再多做一些什么。

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3. 对于未来的规划，我们现在有一致的想法吗？

沟通的目的不在于争吵，而是放下情绪，好好看见事情本质。本质之所以重要，在于我们都希望抽丝剥茧之后，知道该如何拥抱彼此的脆弱，安抚各自的不安，然后在我们都能接受的范围之内，给予相对应的安定感。

长时间的关系经营，在于对“未来”的共识。共识，并不是“我会永远爱你”，因为毕竟爱有许多前提，前提在于我们彼此尊重，我们相互依赖，我们关系平衡，我们给予支持。

致所有仍在婚姻与关系里，努力相爱的你们。我们之所以长久相爱，是因为我们足够努力。
同时，致所有在努力过后，选择放下牵绊的你们。我们之所以选择分开，是因为我们足够勇敢。

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【本文经授权转载自“女人迷”，原文：【关系日记】比尔盖茨与梅琳达离婚：婚姻 27 年，与其彼此拖磨，不如放你远走】