心理测验｜想爱不敢爱是因为“爱无能”？专家教你如何自救

你渴望爱，却不知如何爱著一个人吗？觉得一旦打开内心，就会受到伤害？

随著年纪增长，我们似乎不再期待著一段美好的感情关系。太过害怕受伤害而不敢交出真心、因为找不到理想型而不敢放手去爱吗？小心，或许你就是所谓的“爱无能”！

试做以下九道题目，测验你是否“爱无能”▼▼▼

“爱无能”究竟是什么？

德国社会观察家米夏埃尔 ‧ 纳斯特（Michael Nast），曾写过一本书名为《爱无能的世代：追求独特完美的自我，却无能维持关系的一代》。这本书除了蝉联德国《明镜》周刊非文学类畅销书榜TOP 1，热销20万册以外，还获选入法国中学教科书，影响深远。

这本书主要写出新世代在爱情、职场生活关系上的困惑：明明很寂寞，渴望爱，却不知如何爱著一个人。明明在爱情里，但却又像是过著单身的生活... ...甚至会有种矛盾心理，不想要承诺后的束缚，却又想要承诺后能有的安全感与踏实。想爱又不敢爱，缺乏安全感之外还有著满满无力感。

爱无能的人，有可能会这样：无论是刚开始交往，还是相处已久关系稳定时，都隐约有种不安。他们能感觉到自己是沉寂的、被动的、冷漠的、疏离的。在度过热恋期之后，便对感情彻底失去兴趣。在恋爱中的很多表达和行为，都不是发自内心，而是经过理性思考后，强迫自己去做的。他们心中有感觉与情绪，却没办法表达出来，始终与恋人保持著距离。

也有人，是难以付出长久而稳定的真情。尝试或沉迷于一夜情的人们，仅仅满足于短暂刺激与释放的快感，寻求迅速的温存，却失去了持久的爱的能力。欲望过多，感情脆弱，严重缺乏爱他人的能力，从来不能与他人建立亲密关系。太过渴望拥有自由，但并不希望承担相对应的责任。于是每段恋情都像火花一般短暂而令人惆怅。

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“爱无能”应该如何改善，又该怎么办呢？

所谓的爱无能，也就是依附障碍，纯粹是追求普遍的自我实现，以及追求想像中的完美所造成的现象。我们都相信世界上的某个角落，一定还有更适合我和我互补的人存在，若现有的关系出了问题，这种意思就会更清楚，我们不想在自我实现的过程中受到局限，不想让我们的注意力被其他人事物打断。

有些人的关系之所以能维系下去，只是为了要保住表面的形象，包括为了做给自己看，因为我们不愿清醒的面对现实，害怕改变或者只是和问题距离太近，而看不清我们会为了让自己心里比较好过，而扭曲事物的面貌。

爱情需要高度投入，但我们却一直小心避免这种投入，因为他会带来伤害。典型的例子莫过于在最后一段关系中受到伤害与打击，以至于不愿或无法开启下段新感情的人。

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有能力并且愿意进入一段关系，也表示要有承受痛苦的能力，但是现代人日益不愿受苦... ...唯有我们真正爱我们的伴侣，我们才会愿意接受挑战，两个人一起面对我们以外的全世界，这才是我们想要的浪漫的爱。因为我们都知道两个人在一起之后，才是真正要开始下功夫的时候，而且得实实在在的下功夫。

有些人只重视自己，无法完全投入深度的感情。但他以为他的爱是真正的爱，殊不知，他只是自恋而已，他单单仅只沉醉于热恋的感觉罢了。或许他曾在过去狠狠地被伤过，把自我牺牲当做是爱，过度付出，压抑自己的需要和感受，最后伤痕累累。他曾经爱过，但受伤太深，现在已不会再那样爱了。

因此，了解过去的情感经历对现在生活的影响，可以帮助我们建立更持久稳固的亲密关系，重新审视自己及他人的情感生活。害被遭受伤害，往往是人们选择逃避自己情感的最主要原因，不过最真实的原因也许是，人们不想体验面对自己最真实的情感时的那份心痛。

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如果你认为自己必须随时保持情绪高昂、笑脸迎人，将会很难和别人亲近、展现最真实的自我；不了解自己情感的人永远也无法真正地了解他人的情感。不真正袒露自己的人，永远也不可能获得情感上的幸福。

感情与爱都是难能可贵。世间所有的相遇都是久别重逢。在寻找爱的路上多推自己一把，你将会发现你并不孤单！

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