面对爱侣不要说的3类字眼　以免祸从口出　动摇两人关系

每对情人都有一套特别的沟通模式：有情侣习惯直话直说；也有的倾向旁敲侧击，避免触碰大家的感情地雷；亦有人选择不言而喻，默默感受对方的默契。沟通与交流依然是不可或缺的相处过程。特别在关系稳定下来，开始成长磨合，追寻共同生活目标时，难免需要道出“忠言”，诉说心思。

但究竟要怎样说出自己的想法，才能避免争执，而又能顺利传达自己的感受和想法呢？原来在沟通的过程之中，人会根据别人的身体语言、表情、语气、用词和态度，接收讯息。

换句话说，说话的内容大多会被自动过滤。所以在沟通时，运用恰当的动作，表情和用字，有助发挥传递讯息的作用；相反，一时的无心之失，口出恶言，又可能会动摇关系。因此，只要注意以下3种字眼，就能改善沟通质素，顺利传递心思之余，又可避免争执，建立默契。

别跟妈妈抢对白　少说“应该”多说“不如”

一位真正又出色的聆听者和“啦啦队”，只会少说话多聆听。但有不少人出于爱护心切，急不及待，在对方说话未完之际，就忙著提供建议，纠正对方的心态和想法。例如：“你要……你应该……你可以……”等等。有没有想过，情人与妈妈的分别，在于前者视情人为拍档，尊重大家的个人意愿；而后者则视情人为小孩，试图教育对方。故此，若然要避免成为情人的“妈妈”，就先要戒调把“应该”挂口边的习惯，当个体贴的好情人。

为什么？因为没有人喜欢听从指令，特别是在对方经过一天辛劳，希望耳根清净的时候。除非对方主动向你寻求意见，否则单是扮演聆听者的角色就足够。即使想提出建议，就可用问句的方式（例如：“不如”、“可不可以”、“或者”等等），让对方保留独立思考空间，以示尊重，促进沟通意欲。

既然无分你我　不如多说“我们”

在《色欲都市》的故事之中，依稀记起当中描写已婚人士的一幕：新婚夫妇不时强调“我们”（英文为：We；白话为：我哋），叫当时坚持不婚的Carrie大反白眼。为什么？

因为“你”、“我”和“我们”之间的分别，在于“我们”强调二人之间的默契、信任和连系；“你”和“我”则视对方为独立的个体，在无形中划分界线，破坏亲密感觉。举个例子，例如：“你今日过得几好吗？”比“今日过得几好吗？”稍稍冷漠；“你能帮我冲壶茶吗？”比“能帮忙冲壶茶吗？”更难入耳。因为“你”和“我”已为双方设定界线，若再加上指令及期许的话，就似侵犯对方的思想空间，令人感觉要“奉旨”办事，并不讨好。

换句话说，如要塑造亲密感，可以多用“我们”作开场白。“我们”能显示出共同承担责任的默契，以共同目标为大前提，表达出愿意互相体贴照顾的意思。

说出真心所想　弃说“不”、“不想”和“不知道”

平日有人会笑言所谓“港女”的一大特征，就是习惯诸多推搪，又不会诉出真心所想。以上的例子，其实也是许多人的沟通习惯：只知所恶，不知所喜的生活态度，导致习惯否定人事，而不去肯定心中所想，叫旁人摸不著自己的心思。

感情关系讲究信任、亲密和激情。换言之，肯定心中所想，让人明白自己的顾虑和取向，更有助建立信任和亲密感。打个譬如说，与其说“今晚不吃泰国菜、不吃西餐和不吃云吞面。”的话，倒不如直接具体地转达感受，说：“今晚希望吃点清淡的，找个地方吃三文鱼沙律就好。”让另一半得悉心意，才能付诸行动，互相配合。

在维系亲密关系时，难免会“爱之深责之切”。但若要有效地沟通，表达个人看法，又想避免触碰关系的地雷时，不妨一转用字和语气，可能会表现出细心和体贴之余，亦会提升二人默契。

（资料来源：Psychology Today）