“脑力”有限朋友只应维持150个？与最好朋友结婚　更有利维系？

所谓，道不同不相为谋。在社交媒体上，翻起“割席”潮，黑与白之间，容不下灰色地带；可另一边也有人大声呐喊：“核爆都唔割”，以明心志。朋友这回事，混和在动荡的世局中，才知道原来从前我们这样“滥”，甚么都称之为朋友。

要快乐，只要＿个朋友

即使不是推心置腹，朋友间的话题大多都是胡混拉扯过去，面对不喜欢的事，大多都抱着说多无谓的心态，一笑置之便算。可近来多事，心胸狭窄不少，有些朋友的言论，总觉说多了也是无谓。

幸好，英国人类学家Robin Dunbar教授其实早在90年代就指出，其实人类大脑“脑力”有限，最多只能发展约150段有意义的关系。当中还分层次，最亲密的只有一至两人－你会时时与这些人联络、说些私密的话题、情感上互相依赖；第二层最多可以容纳四人，每周都会花时间联络；以下的层级包括更随意一些的朋友，你在他们身上投入的时间更少，你们之间的关系往往也没那么深，也更脆弱。

虽然，大脑最多能处理150段关系，但时间有限，过多的社交活动不过浪费时间。要快乐，其实只需要一个最好的朋友、或是3到5个好朋友。因此，要是“割席”或一句“核爆都唔割”能助你泄心头之愤，那便即管做吧，因为他们应该从来都是你的真正朋友，割与不割，根本无伤大雅。

视伴侣为“最好朋友”只前度太差劲？

说到朋友，又时时听到不少人说，与伴侣的最理想状态就是－既是伴侣，又是最好朋友。笔者友人听了，大感困惑，骂：“‘好朋友’这等暧昧用字，不是用来‘收兵’的吗？”可见男女看法大不同。

根据纽约时报的报导，温哥华学校教授以及《世界开心报告》的编辑John Helliwell就指出，已婚的人普遍来说比较快乐，而那些称伴侣为“好朋友”的人对生命更满足与快乐。但他解释道，其实婚姻大多会令人增加满足感，而把伴侣视为“好朋友”只是锦上添花，而非婚姻必须。哥伦比亚大学的神经学专家Amir Levine则有另一个有趣的看法，他认为“安全感”在一段关系中非常重要。而正正是这份安全感，会令人把伴侣形容为“朋友”。他甚至认为，“朋友”二字其实不精准。首先，情侣间有性爱；第二，就是“友情”不足以形容二人的爱情。因为，他解说当人把伴侣称之为朋友的时候，想说的不过是“我在一段非常稳定的关系中。”这“好朋友”其实是包括了不变、愿意花时间相处与可靠等等。但他反问，“伴侣”二字不是本来就包含了这些特质吗？为何又要以“朋友”来形容？

他推断，只因不是每个伴侣都能做到这些，而这样说，不过表示不会把这些优点当作理所当然。但要更精准的话，他建议应该说成“稳定的伴侣”。笔者觉得他甚有道理，大胆假设，坚称或坚持追求伴侣是最好朋友的你，会否只因是前度太差劲？

当然，如果你遇到的伴侣既是你的好朋友，也是灵魂伴侣，即使不是万中无一，也绝对可遇不可求。

*如何跟伴侣变成无所不谈的“好朋友”？＝＝＞

资料来源：New York Times, Lifehacker