【道歉艺术】“假道歉”可从表情分辨 愿意先道歉的人更值得珍惜

撰文: 许芷婷
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特首林郑月娥于本月15日召开记者会,宣布暂缓《逃犯条例》的立法程序、展开没有时间表的咨询,周日(16日)民阵大游行称有近200万人参与后(警方则公布经原定路线高峰期为33万8千人),林郑月娥于三日后(18日)再会见记者,表示自己要为修例风波负上很大责任,承认政府的不足,称向全港每一名市民真诚致歉。

林郑月娥于政总召开记者会,就是次逃犯条例修例一事,向香港市民真诚道歉,可惜却备受批评不够真诚。(李泽彤摄)

政府的记者会不断,我们便不断如追连续剧般在社交媒体上观看直播。终于,行政长官林郑月娥向市民道歉,但也有不少舆论批评林郑道歉没有诚意,政府推缷责任,更笑言似是“射波英雄传”。

要学政治手腕还是其次,大前题是先学好做“人”。不要小看道歉这门艺术,拿捏得好绝非易事,特别是在两性相处之中。我们要为自己所做的事负责,二人相处磨合阶段,不时会伤害了对方面不自知,如何将政府官员的错误示范引以为鉴,别愈说愈错,也可听听以下专家教路。

道歉一定要面对面:文字是不足够的

文字能给予空间,但要真诚道歉,光光只是文字是不足够的。

拥45年社工经验、多年来专责处理两性及家庭纠纷、亦兼职作专栏的Robert Taibbi就指出,当面道歉,效果最佳。虽然为免难堪,很多人会以短讯或电邮代劳,不过,文字在这些情况下却未必是最好的选择。除了会让人感觉没有诚意,收信者或会错误解读信件的语气,引发更多误会。

(《The Notebook》剧照)

道歉只因珍惜,跟进行动才是最重要

Robert提醒,不要以为道歉就只是说一句“对不起”而已。道歉既是大方承认自己做错了甚么,最重要是承诺自己会有甚么跟进的行动,才不会重复犯错,才能请求别人原谅。

婚姻及家庭治疗师Carolyn Cole多年来看过无数对恋人,指出很多人只想着输与赢,但却忽略了说“对不起,我越界了。”却不等于对方是在那情况下是绝对正确。Carolyn指出,不介意说“对不起”的人不代表他总是做错,只是他比起自尊,更珍惜这段关系。

(《Before Sunrise》剧照)

不推缷责任、顾左右而言他

认错最大的难题就是承担,承担自己做过的事,而不是把责任推缷到别人身上。

当然,一事一事环环紧扣,事出有因,会做错事也一定有原因,因此当我们道歉时,或我们也会下意识为自己开脱,既是认错,却始终有点忿忿不平,总觉那“错”不全然在自己身上,于是总说:“我是错,但要不是你⋯⋯”那样只是把责任推缷在别人身上,顾左右而言他,又怎会是真诚道歉呢?

*其他道歉小贴士:

怎样知道别人是“假道歉”?

除了学会如何跟人道歉内外,也需要知道如何分辨对方是否真心真意。根据BBC的报导,我们可从对方的回应速度、身体语言、太有“戏剧”效果等等。

报导指出,道歉愈快,便是愈真诚;若然是“慢半拍”,或是要别人三催四请,多半没有诚意。至于身体语言,要是他是真诚道歉,他会与人有强烈的眼神接触,身体也会倾前,因为他希望尽快得到对方的回应;而望着地板与偷笑都是“假道歉”的表现。另外,我们平日时时看到公众人物道歉,他们大多泪流满面、七情上面,虽然我们不能肯定他们是否真的如此感情丰富,但报导却指出,“戏剧”效果愈是强烈,那便愈有可能是在演戏。他们大多会装作谦虚,如低头或流泪,来加深悲伤与后悔的感觉。

凭以上“小贴士”,你也能粗略地分辨出身边的他/她道歉,是真诚吗?

Sources:Psychology Today, BBC