【性罪行背后】有妻有女影裙底断正　偷拍男：太太说不懂面对我

Philip去年因地铁偷拍女生裙底被逮捕，现在感化阶段，他不知道来访问他的记者是个女的，有点意外，一讲到性的想法或观念，生怕用字干犯到我，总战战兢兢打个底：唔好介意我咁讲……界线不如从前容易拿捏，件事过后头顶好像多一大片阴影，人变得敏感兮兮。有段日子Philip甚至怀疑自己有“后遗症”，害怕夏天，害怕人多挤迫的地方，怕无人再信任自己，也不敢回到被扣上手扣的那个地铁站。

眼前的Philip像你像我，外表平凡的普通人，有家室，有份正当职业，谈吐斯文，有一日被逮捕几乎要永不超生。一些罪名比其他罪名大，一些污点也好似比其他污点难以磨灭，连Philip自己曾经将“有病”、“变态”贴在身上。但今日，他打算说自己的故事，一个像没有资格曝光在社会的故事。

罪名承担下来后，Philip也在抵抗“性罪行”随时会霸占他的人生。

Philip剖白自己犯罪前后的心路：

我叫Philip，是银行职员。和太太结婚十多年，有个可爱女儿，她今年11岁，而我快50岁，劳碌大半世建立家庭，像你或像他拥有一个正常的人生。事件发生后，我却最问自己：我是否不正常？我还可以过回那个正常的人生？

感化官问过我，做这事你有无性兴奋，对被拍的女人有什么性幻想，我答不了。偷拍裙底长达九个月后才“断到正”被拘捕，犯案前半年尚且有点自觉，后来惯性到变成了条件反射，一搭地铁，一见到前面女人的裙子短少少，好自然地掏出手机，没有理会对方什么样貌，什么身形，就按下掣。又得咗！当时就是这种心情。

好像你偷到粒糖，爸妈不准我做的事，我做了，偷完没有人知道。虽然粒糖未必好吃，你也未必喜欢，过程完全没有性的冲动或欲望，但偷到就开心。每当工作压力大，得不到认同，做人没有目标时就越做得愈频繁，有没有想过对方受到伤害？最初半年有想过，后来自责越来越淡了。

记得“断正”那次在地铁站扰攘，引来一大班人围住自己，刚好休班警员经过，即场被逮捕。当时第一个念头是“死啦，份工无啦！”社会对犯风化案件好敏感，加上我一把年纪，最担心无咗份工。直到落口供，有个便衣警员劈头闹我一句：“咁大个人咁多嘢唔玩，玩呢啲？如果𠮶个系你女儿，你会点？你有咩感觉？”当下突然被闹醒，觉得无地自容。如果受伤害的是我女儿，那我有什么感觉？记得在警署被拘留到半夜，有警员安慰我一句，说：“这件事可能令你丢了份工，或者令你家人知道，对你而言是好，否则你越踩越深，到时变成了非礼甚至强奸，上天给你一个机会回头是岸。”

我是否不正常？偷拍裙底持续了九个月，变成病吗？之后呢？我之后还会再犯？

纸包不住火，当日警员半夜上来我家搜证，我向太太一五一十交代，她呆了，待在房没有声气，第二天她希望我搬离一段时间，她说不知道如何面对我，也不知道如何行落去。“畀点时间我，也畀点时间你自己。”个女什么也不知道，我只好骗她，返了大陆公干。我最怕最怕件事影响个女。

一两天内，人生像陷入谷底，因为工作关系，知心朋友都疏远了，连太太也赶我出家门，世界好似剩下自己一个，由住私人屋苑，搬了去㓥房，对住四幅墙。上庭前那八个月最难受，好漫长，所有事都未知，不知道要不要坐牢，会否影响工作，也不知道和家人未来如何行落去。那时太太赶我出家门，担心件事完结， 她向我提出离婚。

当时辅导员说我的情况高危，特别压力如此大，提醒我要有几条大榄拉住，提醒自己，再犯有什么后果，也想点方法和技巧，例如减少去地铁等高危地方，将手机扣实裤袋，或者整烂个镜头，也学习疏导自己的性需要，防止再犯。“再犯就什么也没有了，太太无，个女无，连份工也无。那段候审的日子再犯，一定坐硬监，而且以年、月为刑期。”辅导员叫我想想，一些我珍惜，能支持我的。

我想到女儿。

案件未审未判前，我已为自己下了一个罪名，觉得自己有病，担心自己控制不了，永不翻身。精神状态完全浸在事件中，我没有忘记自己是父亲，而是忘记了原来女儿对我很重要，和其他“朗天计划”的成员讨论过程中被提醒，我不想无咗个女，我好想解决件事。

我成长的年代对性好禁忌，也非常保守，但盛行的性文化影响了我睇性、睇女人的身体。为什么犯性罪行的多是男人，社工Francis说过，男人追求成功感，即使这种错误、不道德的成功感，也可以用来肯定自己。社工Francis说，每一个男人都有机会被影响。我慢慢认清，我有能力控制自己。

朗天计划是香港明爱家庭服务辖下的一项创新计划，2008年开展至今，服务超过六百名曾触犯性罪行的青少年及成年人，求助最多是偷拍裙底及非礼，其他少数包括公众地方偷窥或自渎、藏有儿童色情物品、偷窃内衣裤、与未成年少女或弱智人士发生性关系等。计划希望和他们了解“性侵犯他人问题”及影响因素、个人对抗策略，建立尊重他人意愿的人际关系，开展有意义的生活。

觉得自己什么也不是，那又如何面对之后的人生呢？

案件后来被判感化十个月，太太也愿意和我重修旧好，但关系只修补到八成，偶尔会有点火药味。我不敢把这个案底告诉其他人，特别是公司同事，担心令我的诚信破产，也担心其他女同事点睇我。

有时很担心，犯罪的过程有个进路，初犯你尚且有很强的危机意识，头一年好大信心不会再犯，然而日子一久，记忆变淡，放下危机感，重犯的可能性好高。

我不想不想不想再重犯。

害怕再犯比起候审、自我形象低落的阶段更令我焦虑，曾经有段时间好灰心。夏天是好大挑战，撞口撞面就是热裤背心，我像唐三藏抵受眼前经过的不同诱惑，究竟，究竟我可以抵受几多次诱惑？去到六十几岁，还有二十多年这种人生要挨？稍微有些日子不快乐，丧失自信，没有人生目标，如果重犯怎么办？迟早也中招。我不想再重犯。

直到最近，这种想法开始减少，小组内被其他同学提醒，每个人都有真诚、想珍惜的部分，例如家庭、朋友或女儿，我想用这个信念系统支持自己过下去，抗衡它。干犯这种事情的人最少人支持，像过街老鼠，连家人也难以接受，太太甚至赶过我出家门。有人在漫长的候审阶段，或经历人生中最难挨的时候，见到这访问，我想告诉他，件事做错，你要面对和承担罪过。