年少日记｜“比较”不会令孩子更优秀 衍生的心理创伤超越想像

过去的某个时刻，你和我可能都曾经经历过成绩的比较。我们被评论谁的朋友的孩子比你考得好，哪些父母教育出的孩子成绩出色。更别提当我们年幼时跟兄弟姊妹一起时，总是被父母拿来比较的时间了。也许，聪明的孩子能够获得父母更多的关注和呵护，而较迟钝的孩子只会遭受无尽的羞辱和打击。对“输在起跑线”的孩子背后造成的心理创伤，绝对超出我们的想像。
（作者：亲沚妈妈）

坊间有很多对电影《年少日记》写得很详细的评论。这篇不是介绍电影的剖析性文章，而主要是想从一个普通的妈妈、女儿和教育工作者的角度分享少少观后感。

首先，想谈谈被“自责”吞噬的有杰（黄梓乐饰）。我当然不是专业影评家，单纯从一般观众角度去看哥哥有杰望着妈妈的眼神，完全反应出那种强烈渴望得到妈妈认同的感觉。跟大部份年少的我们一样，父母亲的肯定就是生命的所有。所以，父亲（郑中基饰）的鞭打对有杰来说，代表父亲还重视自己，没有放弃，有杰还可以忍受这肉体上的痛楚；有杰看到母亲为满足丈夫对自己的诸多要求，他还是坚持去努力，那一刻，他自觉得只要继续努力，这个家一定会变好的。

可惜，最后真正令他选择放弃的，是严父郑中基最后对他的态度和母亲把离婚的责任推卸在他身上。在他仍希望坚持时，父母先选择放弃了。就是这样，他彻底成为一个不重要的人，他绝望了，最后选择了这个“解脱绝望”的方法——自杀。

自责的由来

写完上一篇关于“修复策略”重要性的文章后，我便遇上了这部电影《年少日记》，电影刚巧为家长观众提供了明确的示范，展示了未修复的关系会导致自责，甚至更糟糕的后果，无人能承受。

想像一种情况，就像电影中有杰经历的那样：他一直被视为是家庭中毫无价值的成员，在家庭中地位低于弟弟，发言也不受重视，他感到孤独、不堪重负和痛苦，同时将父母视为可怕的父母。在没有适当的指导下，有杰迫自己找出如何恢复安全感和归属感。本来有情感寄托的漫画家突然去世了，耐心教导他的钢琴老师也被爸爸辞退了，再没有人介入帮助他进行修复，有杰诉诸于自责作为他唯一的应对机制。在戏中，他有类似这句独白：“如果我唔喺度，我爹哋妈咪同细佬系咪会活得开心啲呢？”自责会导致孩子相信自己有问题，不值得被爱，自己是坏事发生的原因。

作为父母，我们希望防止孩子内化这些消极的思维和情绪，因为“自责”可能对他们日后生活态度产生长期影响。许多成年人都面临核心恐惧，比如觉得自己有问题，自己会带来不好的事情，不知道如何爱和被爱。就像电影中那个成长了的儿子：虽然非常爱妻子，却不想做父亲一样。然而，这些恐惧通常根源于童年时期没有得到修复的痛苦经历。怀有自责的成年人更容易患忧郁症、焦虑症和自卑感，这些都是我们绝对不希望自己孩子出现的结果。我们并不需要成为完美或者拥有丰富学问的父母，只要心存有爱，对孩子而言已是上佳的父母。

正如上一篇文章谈及心理医生在讲座中分享，辅导治疗通常是有帮助的，因为记忆不仅仅是原始事件，还受到对这些事件勾起的每一次回忆所影响。当我们在一个安全和互联的关系中，记起过去的痛苦经历时，事件本身保持不变，但我们对事件的解释和故事可能会改变。当故事改变时，我们也会改变。有效的修复使我们能够重新书写过去。

第一步是我们与自己进行修复。

在向他人提供同情和理解之前，我们必须先在自己内部获得这些品质。自我修复意味著将我们的身份与我们的行为区分开来。这意味著承认我们可能对自己的行为感到不满，但这些行为并不定义我们作为个人的价值。我们可以认识到内在是善良的，即使在外表上可能有所困难。这种认识并不是对我们的行为的借口，而是要求我们对变革负责。有了稳固的观点后，才思考下一次如何做到不同，并将我们的能量引导到修复与孩子的关系上。

在电影中回忆过去的那条主线，因父母忽视小时候的大儿子导致了悲剧。然而，电影的另一条现实主线却尝试展示了夫妻关系的修复。在电影的后半部分，它通过成长后的小儿子（卢镇业饰）给心碎的妻子写了一封信来展示修复的过程，这封信承认了童年噩梦在他一生中所留下的痛苦，并表达了他童年经历的遗憾和当父亲的挣扎。电影并没有交代这样的修复最后有没有作用，但重点在于夫妻之间曾主动尝试作出修复，邀请观众在没有批判的情况下探索这个过程。相信大部份观众也跟我一样，被这种回忆探索引起强烈的情绪。

单是观看电影中的修复情节，已牵动我们的情绪，那么想像一下，对自己孩子进行实际修复的力量可有多大（请参阅我之前“修复亲子关系靠抚平策略”的文章，了解心理辅导学者对于父母与孩子的修复示例）所以，现在做父母的，不要怕承认错怪孩子，有时气冲冲争吵过后，也可并肩修复关系，表达爱永远不会太迟！

“没有两个孩子的父母是一样的？”

你没有看错，这种说法似乎有些矛盾：兄弟姐妹确实是生长在同一个家庭和同一个父母的环境中成长，又怎可能有两个不同的父母呢？

初看之下，我也觉得这种说法很奇怪。然而，当我细心留意这说法背后的意思，其实是指在同一个家庭长大的兄弟姐妹，却往往对于他们的孩童时光和与父母的相处有著不同的回忆。这个说法是出自匈牙利裔加拿大医生、作家和演讲者Gabor Maté 著作一本有关儿童成长和育儿的书籍。他书中所指的是每个孩子在家庭中都有独特的经历。由于孩子个性的独特性、出生顺序、父母的身心健康状况以及家庭内部随时间的变化等因素，兄弟姐妹们的经历可能截然不同。孩子的性格也会影响他们与家人和同侪的关系。举例来说，一个外向且喜欢社交的孩子，较容易与家人互动，而一个内向的孩子，喜欢独处和安静的活动，可能在社交互动上感到困难。父母可能较易信任谨慎行事的孩子，而不是爱冒险的兄长。父母对于性格不同的孩子们，在受到支持、信任、鼓励和照顾方面也可能存在著一些差异。

是“不同”而不是“差异”

父母对于一个孩子有效的互动策略，可能对于另一个孩子却无效，这间接地造成了在成长过程中，兄弟姐妹之间的亲子互动存在著差异。这种差异，我们家长应该将它解读成“不同”。每个孩子的个性和气质都是独特的，这使得他们在与父母的互动中呈现出不同的一面。父母会根据每个孩子的需求和特点，以不同方式与他们互动。

在学习的旅途上，我们常常会听见这样类似的说话：“我个仔系逼得嘅，所以可以读到精英班……”，其实“逼得”是甚么意思？大概应该是指一个更有韧性的孩子，父母可能会鼓励他们接受更具挑战性和刺激性的环境。相反，“我个仔系唔逼得嘅，好容易炆憎，叫佢读书好似叫佢杀人咁。”这里“唔逼得”、“容易炆憎”的性格，其实是指一个较敏感或容易不知所措的孩子，对于这样的小朋友，父母可能会采取较为温和、更耐心的态度，了解他们的需要。在运用“因材施教”的育儿方法的同时，父母也关注他们的心理需求，平时多点“zoom in”小朋友的优点；“zoom out”他们的缺点，并给予孩子探索机会，发挥所长，这样无论是“逼得”还是那些所谓“唔逼得”孩子的潜能，也必定会超过父母所预计的。

要知道兄弟姊妹的感情，都会因父母怎样看待他们的差异而受影响，更不用说像戏中这种极端对比会给兄弟留下的心理创伤。就像戏中弟弟有俊（何珀廉饰）一样，纵使他小时候得到爸妈的宠爱，但那种所谓的“优越感”夺去他哥哥宝贵的性命，令他要背负这种痛苦和愧疚，经历了一辈子都无法释怀的童年伤痛。“阿哥唔啱着嘅衫系可以收起俾细佬着”；“家姐玩完嘅玩具绝对可以收起留俾阿妹玩”，但请各位家长都收起“默十次你都唔识嘅，你家姐默一次就识”；“你阿哥弹一次首歌就识背，你弹10次都未啱音同拍子”等等百害而无一利的说话。兄弟姊妹相依相偎，可以是一生陪伴成长的朋友，但若不恰当地处理他们的差异，相反却会令兄弟姊妹之间，有著一生磨灭不到的负面影响。我们可以在较幼年时期，帮助兄弟姊妹们建立良好的依附关系，令小朋友可以在有爱、信任和安全感的家庭环境下成长。

另外，电影也反映出另一个重点：学童问题往往不在表征明显的孩子或学生上，我们作为为父母，必须平日细加观察，虚怀沟通，才能发现他们隐藏的焦虑与忧愁。始终学校的老师每日兼顾教学和百多个学生的学习需要，未必能及时察觉每一个学生的异常表现。若果不太懂得直接对话的，可以善用像电影内出现的日记或者其他第三点沟通方法。下一篇我们可以继续分享如何像电影一样，利用日记或者其他日常生活简单的工具，辅助我们与子女或学生作深入沟通。（待续）

原题为“《年少日记》观后感不要让孩子轻蔑自己”《本文获亲沚妈妈授权转载》

参考文献：Maté, Gabor. Childhood Development & Parenting - Dr. Gabor Maté. https://drgabormate.com/parenting-childhood-development/ Accessed 3/4/2023.