以抚平策略育儿 教育专家：可重建信任 比道歉更能修复亲子关系
最近，我观看了由临床心理学家贝基•肯尼迪博士(Dr Becky Kennedy)主讲的Ted Talk，题为“最重要的单一策略”，博士的专长是为病人（包括父母）提供修复关系（repairing relationships）的实用建议。她给观众分享的轶事，正正是我刚在家里经历的一件事。
作者：亲沚妈妈
手忙脚乱被孩子埋怨 情绪险些失控
有个星期三的晚上，我正在厨房，最小的孩子患上肠胃炎刚康复。我刚刚检查完大孩子们的作业及为自己第二天早上开会准备工作。然后，我儿子走进厨房，问：“明天早餐吃甚么？”他看著桌子，哀嚎道：“又是面包？我讨厌呀！”我的情绪差点失控，忍不住喊道：“你有问题吗？你没看到妈妈已经千头万绪，处理很多事情了吗？你可以乖一次吗？”
是否感到很熟悉？你也试过跟我一样？如果你遇同样情况，你会像我一样大喊大叫吗？假设我已经对孩子失控，充满愧疚，但无法回头。那你建议我接下来应怎样做？你会用以下那种方式与孩子和解？
方式一：
“你知道吗，我买的面包，是你最喜欢那面包店买的，我排队很久才买到。你真的需要对生活中的事情心存感激。然后，我才不会再向你大叫。”
方式二：
“嘿，我很抱歉在厨房里对你大喊大叫，但如果你没有埋怨早餐的面包，事情就不会发生。”
方式三：
“好吧！我道歉！我不应该对你大声咆哮。现在你可以收拾书包，刷牙睡觉了吗？”
不，以上三个方式都不是好的对应方式，贝基•肯尼迪博士与观众分享说，仅仅道歉并不足以好好地修复关系。因为所有回应都没有打开对话的大门，有时甚至令事情变得更糟。孩子甚至可能感觉更差并尖叫：“我恨你。”他甚至可能会远离你，并大力关上房门。然后家长就会自我厌恶，“我做了甚么？我把我的孩子搞砸了。”
然而，这也是事实──世界上没有完美的父母。有时我们很急燥，精疲力尽，对未做成的一堆事情感到不知所措。错误和挣扎，都是伴随著养育孩子的工作而来的。当家长都会发怒。但真正重要的是下一步该怎样做。
抚平是最好的补救办法
肯尼迪博士断言，在人际关系中，几乎没有其他东西比抚平更能产生如此大的影响。她在影片中分享，父母经常问她应该关注哪种育儿策略（parenting strategy），她总是说同样的话：“善于抚平。”
那甚么是抚平呢？抚平是回到断开连线（disconnection）时刻的行为。对自己的行为负责并承认其对他人的影响。
抚平策略（repair strategy）是指为处理和解决关系中的冲突、误解或破裂而采取的有意和主动的方法。其涉及努力修复造成的任何伤害，重建信任，并恢复参与关系者个人间的积极联系。抚平策略旨在促进开放的沟通、同理心、理解和相互尊重。
抚平策略通常涉及以下要素：
1. 承认问题：认识并承认有需要解决的问题或冲突。
2. 承担责任：对可能导致问题或造成伤害的行为、言语或行为负责。
3. 主动聆听和同理心：主动聆听对方的担忧、感受和观点，并表现出同理心和理解。
4. 道歉和表现悔意：对所造成的伤害表示真诚的歉意，并对自己的行为表示真诚的悔意。
5. 寻求相互理解：进行开心见诚的对话，更深入了解彼此的观点、动机和需求。
6. 共同解决问题：一起寻找解决方案、妥协方案或互惠互利的结果，以解决根本问题，并防止同类问题再出现。
7. 实施变革和跟进：采取具体行动解决问题，进行必须的变革和跟进，确保关系得到积极修复和维护。
抚平策略可以应用于各种环境，包括人际关系、职业环境和教育环境，以修补和加强关系、培养信任并促进正向互动。
抚平策略亦有助改善师生关系
根据我的教学经验，抚平策略有助于解决学生不同的问题。例如有一次在处理英文考试作弊事件时，我们老师就采取了以下做法来推动问责：
1. 私下解决问题：老师安排与学生私下会面，讨论作弊事件。
老师：“我想和你谈谈考试过程中发生的事情。我注意到一些作弊行为，并想解决这个问题。”
2. 表达担忧并设定期望：老师对作弊事件表示担忧，并强调学术诚信和诚实的重要性。
老师：“作弊是一件严重的事情，它违背了学术诚信和公平的原则……最重要的是，我们要对所发生的事情进行公开和诚实的对话。”
3. 让学生解释：老师给学生解释自己行为的机会，提供一处安全空间去表达自己。
老师：“我想听听你对所发生事情的看法。你能告诉我为何选择在考试中作弊吗？”
4. 主动聆听与同理心：老师主动聆听学生的解释，展现同理心，同时也保持对问责的期望。
老师：“我理解你可能因感受到压力或面临困难，才作出这个选择。对我来说，理解你的观点很重要，但我们也需要解决这个问题，并找到改善的方向。”
5. 强调诚信和后果的重要性：教师强调学术诚信的价值，并解释作弊的后果，包括商定的处罚或纪律处分。
老师：“保持学术诚信对你个人和学术发展至关重要。作弊会破坏学习过程，并可能产生长期后果。因此，根据学校的政策，你将受到处罚。面对自己行为带来的后果很重要。”
6. 合作解决问题：教师和学生一起讨论，防止再发生作弊的潜在策略和干预措施，例如额外的支持、学习技巧或解决根本问题。
老师：“让我们一起努力寻找可以帮助你不再作弊而成功的策略。我们可以探索学习技巧，提供额外的支持，或者解决你可能面临的任何挑战。你认为怎样做才可帮助你？”
7. 加强信任和成长：老师强调相信学生有能力从错误中学习，在学业和个人上成长，并随著时间的推移重建信任。
老师：“我相信你有能力从这次经验中学习，并在未来做出更好的选择。对你来说，对自己的行为负责，并面对学校政策确定的处罚是很重要的。通过反思、个人成长和展示诚信向前迈进，我们可以积极重建信任。”
虽然学生仍然需要面对作弊的后果和责任的重要性，但与抚平策略的互动也集中在成长、从错误中学习以及随著时间的推移重建信任。
抚平而不是道歉
前文提及的Ted Talk中，临床心理学家强调分别抚平和道歉的重要性，因为道歉往往会导致对话结束。就像前述两个回应一样，“嘿，对不起，我大喊大叫了……”
为何抚平如此重要？好的抚平会带来生机。当你进行抚平时，所做的不仅仅是消除孩子的自责故事。你首先需要添加所有缺少的元素。安全、连结、连贯、爱、善良。就好像你在对一个孩子说：“我不会让你生命的这一篇章以自责结束。是的，这一篇章仍然会包含大呼大叫的事件，但我可以保证这一篇章有一个不同的结局，因此会有不同的标题、主题和经验教训。”
我们认为疗法有帮助的原因，是因为记忆是原始事件与你每次回忆起那经历的记忆相结合。当你在更安全、更亲密的关系中，回忆起过去的痛苦经历时，事件仍然存在，但你对事件的故事发生改变，然后你也会改变。通过修复，我们有效地改变了过去。
想像一种情况，当孩子感到孤独、不堪重负和痛苦。在没有适当指导的情况下，孩子被迫自己找出如何重新获得安全感。如果你不介入修复关系，孩子可能会以自责作为唯一的应对机制（coping mechanism）。自责可能导致孩子相信自己有问题，认为自己不值得被爱，以及认为自己对发生不好的事情负有责任。作为父母，我们希望防止孩子将消极的想法和情绪藏在心底，会对他们的幸福产生长久的影响。
自责在童年时期或许有其用处，但作为成年人，我们应该明白它对我们没有好处。许多成年人与核心恐惧作斗争，例如觉得自己有问题、自己造成坏事、自己不值得被爱。这些恐惧通常源于痛苦而无法排解的童年经验。心怀自责的成年人更容易感到忧郁、焦虑和自卑。我们当然不希望孩子们也经历这些困境。但好消息是，我们可以做得更好，而且不需要成为完美的父母。
成功的疗愈不仅是消除孩子们的自责叙述，更是填补他们最初所缺乏的元素——安全感、连结、连贯、爱和善良。
两个步骤进行抚平
那么让我们来学习如何进行抚平吧！
第一步：进行自我抚平
在向他人提供同情和理解之前，必须先在自己内心获得这些特质。自我抚平包括把自己的身份与行为分开。这意味著承认我们可能对自己的行为不以为傲，但这些行为并不能定义我们作为个人的身份。我们可以认识到，即使在外面吃尽了苦头，但内心深处依然良善。这种认知不会为我们的行为开脱；相反它让我们对改变负责。新增实际的视角，思考下次该怎么做得不同，并将精力转向修补与孩子的关系。
第二步：与孩子进行抚平
抚平没有确切的公式，但通常会涉及三个关键要素：指出发生的事情、承担责任以及表示未来会如何做。可以很简单地说：“嘿，我一直在回想那天晚上在厨房发生的事情。很抱歉我大喊大叫。让你感到害怕。不是你的错。即使我感到沮丧，也会努力保持冷静。”像这样短暂的介入对孩子可能产生终身的影响。通过以自信、安全和连系的故事，取代孩子自责的叙述，为健康的成人关系模式奠定了基础。
抚平具有长期效益。今天，当我们与孩子修复关系时，也为他们成年生活中更健康的关系动态奠定了基础。
以抚平重新建立联系 教导孩子情绪控制
一旦通过抚平与孩子重新建立联系，就可以为他们提供以前可能没有的宝贵技能。例如，家长可以教导他们如何有效地改变自己的行为。我们可以说，“你知道，你不会每次都喜欢我做的早餐。你可以说，‘这不是我最喜欢的’，而不是说‘我讨厌它。’”通过调节孩子的失望情绪，并尊重地沟通，父母帮助他们驾驭自己的情绪，并与他人积极互动。
抚平不仅限于亲子关系，也会对其他家庭关系产生深远的影响。在一次 TED Talk中，肯尼迪博士邀请我们想像接到父母的电话，或者打开一封我们以前从未见过的信，父母在信中承认了我们童年时期的困难时刻，对自己的困难表示遗憾，并真诚地道歉，邀请我们不带批判地与他们讨论那些时刻。想到这里，我已经满腔热泪了，如果这种想像中的抚平已经有这样的影响，想像一下实际的抚平对你孩子的力量。
修复亲子关系至关重要。它使我们能够用自信、安全感和联系取代自责。抚平不仅改变了过去的叙述，也为成年后更健康的关系模式奠定了基础。通过学习如何抚平，我们可以为孩子创造一个安全且充满爱的环境，让他们感到被理解、被支持，并被赋予掌控自己情绪和行为的能力。
你的孩子依然深爱你
有时，我们心中的问题比对孩子真正影响更大。别担心一些失误会削弱你和孩子之间的爱或羁绊。即使确实犯了错误，例如对孩子大声咆哮——要承认错误并道歉。孩子是世界上最宽容的人，即使父母犯错，孩子也不会停止爱妈妈。
（Reference: Ted talk titled ‘The single most important strategy’by Clinical psychologist, Dr Becky Kennedy）
原题为“修复亲子关系靠抚平策略”
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