教养｜孩子做错事更发脾气？别跟他们原地爆炸 2招不用闹更有效
前两心口CC开学，我送她上校车，目送校车离开之后，几位妈妈默契的没像往常一样一哄而散。
毕竟，好几个月憋家没上学，相互怀念的，不仅有孩子和孩子的同学，还有妈妈们和她的情绪价值战友们。
第一个同学妈妈先吐槽，再不开学全家都疯了，辅导孩子写作业，要是错了题，你不能纠正，你一说他就急起上来。要是不上道再批评两句，那完了，直接原地暴走，又哭又喊。
你说平时学校老师怎么批评大气不敢出一声，在家就横的二五八万似的！
第二个妈妈连声附和，哎，别提了，都一样，别说做功课了，就过年收到利市，我说把红包先放我包里，回家再给他，人死活不肯，结果路上就丢了。
我就随口说了句“你看，早跟你说先帮你拿着”，完了，当场大哭大闹，冲我发脾气，明明是他粗心，好像是我把红包给他丢了……
第三个妈妈，原来都一样啊，现在的孩子，是不是天生都一身反骨？60斤体重，59斤的反骨，还剩一斤的“皮”。
众人听完哈哈大笑，愉悦地散开了。
妈妈们的革命友谊就是这么随意，看到孩子们都差不多德行，焦虑就少了一半！
不过一哄而散之后我便想，为甚么好些孩子犯错后，明明知道是他没道理，还要乱发脾气呢？
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一. 为甚么孩子犯错，反而更容易情绪崩溃
其实，无论是在犯错、闯祸，孩子发脾气无非下面这些原因。
1. 对承担后果的恐惧
前几天带DD去考察幼儿园，跟招生老师聊天的功夫，有个孩子把盆子里的百香果打翻，滚了一地。
瞬间安静后，妈妈尴尬的问了句“怎么回事？”孩子立马就哭着跑到妈妈身边，一边把脸埋起来，一边挥拳打妈妈。妈妈也无奈，“谁也没说你甚么啊，你还乱发脾气”。接下来，幼儿园老师的处理，非常专业。他轻松地说，“没事儿的，这些百香果不怕摔，你没给别人造成麻烦，也不会有人觉得你故意做了坏事，只要我们一起再捡起来就好啦。”孩子立马就安静了下来。
因为老师精准的提取的几个关键词：
．你没造成麻烦
．别人不会怪你（嫌弃你）
．你可以修正失误
孩子的世界是很小的，有时候他们可能也不太明白，一些行为意味着甚么样的结果。他会夸张地认为自己给别人造成了困扰/损失，觉得自己要面临惩罚或赔偿，认为别人会觉得他是坏小孩，会讨厌他。他害怕被责备，内心又无比紧张，不知道怎么处理，就只能用哭闹、发脾气，来排解恐惧和脆弱。
尤其是如果平时孩子犯错，家中大人以批评、惩罚为主，孩子还很容易找理由推卸责任。比如，不是我打翻的，或者，都是因为有人把它放的太靠边了。
2. 否定带来的羞耻感
对孩子来说，明显的错误、重复出现的问题，父母的经常性“指正”，是一件非常有压迫感的事情。
做错事时，孩子本身就会产生一定的羞耻感。如果父母不理解，甚至因此惩罚、嘲讽、打压：
．我早就说了不要这样；
．瞧，你不听，弄砸了吧；
．活该，让你不认真，又错了吧。
当你否定孩子太多了，他感觉不到你的好意，那么下次在你面前犯错/出糗的时候，只会让孩子滋生出无尽的羞耻感。甚至会让孩子会形成一种应激反应。就是犯错后，在你说之前，他的情绪脑已经启动，内心竖起堡垒，开启保护自己的模式，在你发火或否定自己前先发招。
哪怕是可能会招来更大的怒火，哪怕被责骂，也好过被否定，不被在乎感受的好。
不是孩子脾气有多大或无理取闹，只是因为他不想一遍一遍听你实锤，不想接受自己是“差的”。
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二. 孩子犯错后，父母怎么做才合适？
那孩子犯错，到底要不要管呢？管当然可以管，但管之前一定要做好这两件事。
1. 给孩子一定的狼狈空间
说起“狼狈”时刻，谁没有？但没有人喜欢在这个时候被旁人指点。先不说孩子，就拿咱自己举例。
CC出生前，尽管我看了很多育儿书，但，当理想与现实碰撞的时候，同样是手忙脚乱。这个时候，就有了“过来人”善意的指导——我的奶奶&妈妈。
．你喂奶的姿势不对，这样孩子吃不着啊，你看孩子急得直哭，侧一点侧一点！
．这屁股怎么红成这样了？你是尿不湿换的不及时、还是上次换又忘擦护臀霜了？
被“指点”的次数多了，心理就会莫！名！不！耐！烦！
本身你就一整个紧张焦虑，生怕照顾不好孩子，这时，身边有一个人不停地强调你犯下的错误，或者你即将要犯的错误……这种无情的戳穿，很容易让脑子本来就紧绷的弦彻底崩掉，然后想要反抗。
孩子也一样，他们接触所有事情的最初都是无知而慌乱的。
还说CC学琴吧，每次学新曲子都是最难的时候。她自己练着费力，我看得更是着急，刚开始总忍不住喋喋不休：
．这几小节应该是连奏
．手型，注意你的手型
．这个升fa又忘了
面对“指责”，CC下意识便是反击：我没弹错、我没折指、我没断……
我：怎可能？我又不瞎？（内心OS）
结果显而易见，孩子要么崩溃大哭，要么干脆甩手不干了。我看着她的样子，就想到了当初带孩子的自己。所以，有些错误/行为，不妨多给孩子一些试错空间，一些狼狈空间。错了就错了，发脾气就发脾气，让孩子拥有“不被审视的空间”自由去探索，哪怕改的慢一些，哪怕错的久一些。
如果你做不到视若无睹，那就尽量离远点。放心，就像最后我们都能学会喂奶、学会护理红屁股一样，孩子最终也能完成属于他的挑战。
2. 先接纳情绪，再解决“错误”
前两天下班，看到邻居家的孩子在门口罚站，他见我来，赶紧把头埋地低低的。后来才知道，原来孩子为了买和同桌一样的新款盲盒玩具，偷拿了妈妈钱包里的100块，邻居一气之下便让他在门口罚站。
同样是偷东西，我看过一段完全不同的经历。
朋友上小学时，她也曾看中小卖部的玩具，便偷偷拿走了，结果被抓了个正着。小卖部老板一状告到了学校，无论她怎么忏悔、求情，还是没能挡住“被请家长的命运”，当时的她恨不得找个地缝钻下去，或者转身跳楼。她以为妈妈来了一定也会训自己一顿，但却没有，只是道了歉、付了钱，把她领回了家。
回家后，妈妈依然只字没提，这事儿就这样完结了。虽然不知道为甚么，但是这番惊吓和尊严的流逝，让她在心里发了誓，再也不偷了。
再后来的某一天，她还是忍不住说起了此事：“我当时吓死了……”
她的妈妈说：“就知道你吓死了，所以没敢再吓你。”
犯错后的人，更需要自尊。当孩子因为偶尔的错误而无地自容时，父母应该是孩子最后的收容地。看破不说破，你给孩子尊严，就是在给他自省的力量。
儿童心理学博士托德说：“每个孩子在犯错后，心里都会充满着内疚、羞愧与自责，并且会试图去弥补。如果着急去批评、去惩罚，孩子的重点就放在了应付你，他会觉得，你处理完他，这事儿就完结了。父母放弃劈头盖脸地责备孩子，孩子才会把注意力集中在如何补救和改变上。”
如果孩子小，确实是因为“不懂”规矩犯错，那就需要父母及时事后覆盘；如果孩子足够明事理，“已知”自己错了，就不如等事情过去之后再去说。
如果你的小孩明知错了还冲你发脾气，你需要做的，不是回怼他。而是“看到”他：妈妈知道你在怕甚么，没关系的，不要怕。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
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