孩子争执爸妈“看热闹”更好？偏心伤害大 专家教你处理3大重点
前段时间给大家分享一篇文章的时候，我提到了CC&DD姐弟俩，因为一件小事“打起来”的场景。有妈妈留言问，你家这俩也老这么打吗？请把“吗”字去掉，是对一个二胎老母亲最基本的尊重。
生二胎前啊，每天都在幻想手足之间相亲相爱、和谐互动的美好画面。但是，二胎三年，幻想的外衣逐渐褪去，我才发现，争宠和打架才是常态。尤其DD这个小人儿战斗力日渐增强以后，那才叫一个精彩。
今天撕了姐姐的画，老大找来诉苦；
明天因为一口零食，俩娃就争得鸡飞狗跳；
后天就可能啥也不为，弟弟纯挑衅，给姐姐一巴掌...
当然了，也不光是我。每次聊起二胎话题的时候，评论区的画风也基本都是这样的：
俩娃这架打的倒是酣畅淋漓，苦了我们这些老母亲，天天被要求当“端水大师”。可这碗水真的端得平吗？
我之前也说过，二胎家庭很难有真正的公平。承认吧，内心那杆秤再怎么控制，也总会偏向其中一方。那么，扪心自问，被你忽略的那个，是哪一方？大概，80%的答案都是老大吧。而且，我们的偏袒并非只是表面的时间陪伴、是否关注、或者优先满足。很多时候，它还以一种更为隐匿的形式存在，让老大的委屈无所遁形。
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让老大委屈的，是父母的“非分之想”
你是否经历过这样的场景：劳累了一天回到家，只想在沙发上躺尸时，孩子总有本事让你不得清净。某天，我家这俩娃不知道因为啥又打起来了，顿时听到“哇”声一片！这厢拉着你当判官，那厢追着你要公平......
中年老母好像没有“躺平”的资格，可有时候真没耐心听这边的“blabla...”，更没有精力去哄那边的“呜呜呜~”
所有的声音，对我来说，都是一种折磨。我不想让场面更加失控，于是乎，这个时候，就会滋生出一种心理：我希望有那么一个孩子，是能体谅我的、能帮我分担的，能帮我终止这场哀嚎的。这个对象，往往会是姐姐。
虽然我不会强迫老大让着老二，但在我想来，老大总归是要比老二多吃了两年盐、多长了几年本事......她理应共情我内心的这种煎熬、理应懂得适可而止、甚至可以恰到好处的处理好和弟弟之间的矛盾。
可现实呢，她不仅不能替我分担，还一直大喊大叫跟我强调，“是弟弟先招惹我的！妈妈你管管他！”这种合理的诉求，在那一刻的我看来，也变成了无理取闹。
“是他先招惹你没错，但你还手有必要下手那么重吗？”
如果我是老大，我恐怕也会想顶嘴：“哦，别人来打我，我还个手，还要先考虑分量哦？”相比于没被我寄予期望的DD，此刻的CC成了我眼中那个更不懂事的孩子。我可能会指责她“能不能让我省点心”，又或者是故意冷落她、不给她好脸色。
这种隐秘的迁怒对孩子的伤害，远比明目张胆的偏袒要更严重。
但当我们站在老大的角度想一想，CC不过是替我这个“不愿意处理争端”的妈妈背了黑锅。再大，她的人生经验也只有8年而已，她处理突发事件、处理情绪的能力怎么可能达到我所期望的程度？
更何况，有些时候，明明就是老二的错。就像我们家，好几次，都是DD主动招惹。姐姐认真写作业的时候，他跑去捣乱，明明是他用不了的文具，他偏偏要抢......几次都是CC一忍再忍，实在忍不住了，才推他一把。然后他哭得最大声。
即便是这样，我还埋怨CC不懂事。想一想，都觉得自己太过分。我不知道你们有没有在被娃拉着“断案”的时候，产生过和我一样的心理。如果有，我希望我的这些感悟，能带给大家一些思考。
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手足之争，到底如何保持“平衡”
当然了，问题总归要解决。现实是，两个娃就是会每天争到你面前，就是会眼巴巴的问你要一个公平、求一个安慰。那老母亲到底怎么才能保持这个“平衡”呢？我的经验是：
1. 既然没有精力去“断案”，那就把底线先亮出来
比如我们家现在，其实大多数冲突的起源，都是弟弟先去招惹的姐姐。其实我知道，这么大点的娃能有什么“坏心思”？他不过也是想姐姐的关注和陪玩，只是还没有学会合理的表达自己而已。
但我还是给DD立了规矩，不管什么原因，一旦对姐姐出现毫无缘由的暴力行为（抓头发、打人等），都是会被禁止和惩罚的。
对于姐姐也是，就算是弟弟有错在先，但如果她出现过激行为，比如严重的推撞、殴打等，也会有后果。
所以，现在，一旦出现这种肢体上的冲突，我就先问：我们之前说好的，是什么来着？其实有规矩在先，很多时候，只要我们稍一提醒，俩孩子就会意识到自己行为有失当他们知道自己理亏的时候，你再评论，就不显得偏心了。
2. 把问题丢给孩子，多“看会热闹”
昨天晚上姐弟俩每人挑了一份甜品，DD上面是黄桃块，姐姐上面是半颗草莓。到家打开，DD就偏要吃姐姐的草莓。
姐姐不给。DD嚎啕大哭、倔强的大喊：“我就要吃草莓！我就要吃草莓！我就要吃草莓！”魔鬼的嚎叫在整个客厅回荡。
DD看CC不松口，开始把炮火转向我：“妈妈，我要吃草莓”、“妈妈，我要吃草莓！”、“妈妈，我要吃草莓！！”我赶紧把头埋低，假装忙碌，一脸不知情突然被Cue的懵：“哦，妈妈知道了，我一会儿带你去买哈”。
这显然不是DD想要的答案，他当然不买帐，继续崩溃大哭……又回攻姐姐：“我要吃草莓”、“我要吃草莓”、“我要吃草莓”……
最后姐姐在咆哮与嘶喊中思考了2分钟后，松口：好吧好吧，给你吃一口，但一人吃一半！我也得吃你一半黄桃！之后，餐桌上传出姐弟俩的品头论足：草莓太酸了……黄桃也不怎么好吃……
Who care这些？我内心只有暗爽：Yes! happy ending！我又忍住了！
之所以咬住牙不干预，是因为我们家踩的坑太多了！通常是奶奶第一个忍不住：“CC，你是姐姐，你就让DD吃一口吧”。
完！此话一出，就是送命题。因为CC一定会愤怒。“为什么，我上面就只有半个草莓！蛋糕也是他自己挑的……”balabala一顿输出。奶奶也会哑口无言，确实也理亏啊，只能埋怨CC作为姐姐不够懂事、不够大度。
如果是制止DD呢？“草莓就是姐姐的，人家不给你没毛病！你凭啥非得要？不给你就哭，你馋你还有理了啊？”首先DD必然会崩溃，因为他毕竟年纪小啊，3岁的他怎么可能跟8岁的姐姐一样极好的理解“别人的不能要”这种成熟的社会规则呢？
但更重要的一点，这样会消灭掉老大的同理心。她看着DD哭，从往日累积的情分来讲，姐姐可能会心软的，不是每次的草莓她都一定特别想吃、不是每次玩具她一定要玩、不是每一次都一定不想让，她也会犹豫这次要不要让呢？如果这时候父母跳出来说，是DD没道理，你完全不需要考虑他。老大的心就会变硬。
其实，孩子之间的矛盾并非没有你的插手，就调和不了。很多时候，反而是我们的插手，成了造成“不公”的源头。
不论哪方被埋怨，难免会一肚子的委屈。这一肚子委屈也难保不化成一肚子的怨恨。在下一次冲突到来时，以更为激烈的形式出现。
相反，如果你不急着去当那个裁判，事情反而可能会向好发展。所以，我现在看开了，保证安全的前提下，不妨让矛盾飞一会儿，让他们自己先尝试解决。
实在解决不了的，我就从旁提醒下。比如DD抢了姐姐的玩具时，我就问CC，“你有没有什么办法跟他谈判，要过来？”你会发现，试过那么几次之后，CC的小脑瓜越来越灵活，弟弟经常是轻而易举就被说服了。
要永远相信，他们有优化处境的能力。而且，对于老大而言，你让他自己去主导，投入到解决问题当中，远比一刀切的给一个答案，效果要更好。
3. 一个扎心的事实：手足之间存在天然竞争关系
也有妈妈问过我，难道这架就这么一直打下去啦？有没有什么办法避免。
答案是避免不了。事实上，这种天然存在的竞争关系，反而是他们养成健全人格、在社会环境中立足的一个基础。
我常说，手足之间的冲突是建设性的冲突。他们的相处的确总是伴随着争执、嫉妒、生气、愤怒......但谁能保证，走出家庭以后，所面临的环境总是一派祥和呢？现在的冲突，就相当于是对日后的一种演练。他们能从这种演练中，学会如何消化情绪、如何理解他人、如何表达自己、如何面对冲突等等。
而且，家庭成员之间的秩序，已然是最安全的一种。能在这种安全的环境中，通过争吵、谈判等方式学会竞争与合作、公平与规则，尊重与体谅，尝试着自己去解决问题，是件多好的事情啊？对于有二胎的家庭来说，这可是一个“先天优势”。正因为有了兄弟姐妹，才会让娃尽早学会处理竞争关系。
所以，一段积极的、良好的手足关系，并非自始至终兄友弟恭。经历过家庭中的小风浪，才能在未来面对大冲突时，生出自己的解决之道。
我一直觉得“钝感力”是一种生活智慧。
在育儿这件事上，我们习惯了事事敏感，似乎只有这样，我们才能不让孩子走歪路。比如娃之间一争吵，我们总是习惯马上站出来，觉得只有这样才能解决好这个问题。
但是孩子越长大我越发现，其实很多情况下，保持钝感，不那么着急去做判断、不那么焦虑眼下似乎不可解的难题，反而会有一种柳暗花明的感觉。处理二胎之间的矛盾，其实也需要我们保持一点“钝感”。
你看“当事人”，吵得再凶，过不了多久也直接和好如初了，我们又何必那么敏感。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院主治医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。
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