孩子讲大话家长要点应对？专家教你3招令孩子不再说谎

小孩说谎，有时的确令家长头痛，生怕他们从此学坏。不过，如果家长知道，撒谎是孩子成长的一部分，也不以此断定他们日后就会过著不实诚的生活，或者我们能更平静、更利落地处理这个问题。再者，家长怎样处理子女的谎言，比惩罚孩子更重要。毕竟，我们不只希望他们不要再说谎，还希望他们说真话。　

小孩在两岁以前，会以为父母清楚他们的一举一动。再大一点，他们就知道事实并非如此，不过那时候，一来受言语所限，二来心智还未发展成熟，他们的谎言比较简单，多数只包含“否认”：明明嘴角有一抹巧克力，问他有没有吃，他会说没有。

三、四岁的孩子，一项很重要的能力——心智理论(Theory of Mind)——开始发展起来。心智理论不单是理论，也是能力：了解旁人与自己有不同想法（信念，意图，欲望，情绪等）的能力。他们撒谎、他们探索著自己的认知与外面世界互动的奇妙，以避免惩罚，或者获取一点利益。

大人当头大骂：“你偷吃了巧克力，对不对？”，这正正让小孩练习如何把谎话说得越来越像样。为什么？因为家长这样问，小孩心知，如果回答“是”，就会被罚；如果回答“不是”但借口不够像样，也会被罚，所以他们为了避免惩罚，别无他选：试著把谎话说得越来越像样。

故此，与其追根究底，不如平实地描述：“我知道你把最后的一颗巧克力吃掉”，然后让孩子承担后果：“这本来是今天的下午茶，你现在吃了，下午茶就不会有甜点。”，接著跟他协商，如果下一次破坏承诺（没有询问家长，提前把巧克力吃掉）的后果：“接下来三天也不会有甜点”——我强调这不是惩罚，而且需要提前协商，以尊重的态度解决问题，让他们学会承担后果。

精神科医生希尔特(Robert Hilt)建议大人由自己知道的片段作判断，避免听凭孩子的说话，尤其在涉及多于一位小朋友的事情上。如果孩子的解释是家长判断的唯一根据，那我们就会掉入“谁的谎言比较像样，就相信谁”及“训练小孩把谎言说得越来越像样”的深潭。

至于怎样让小朋友学会诚实的重要？我们可以藉一些故事，如“狼来了”和“华盛顿斩樱桃树”去启发孩子。另一方面，大人要以身作则，不要以“你现在安静吃饭，我明天就带你去公园玩”一类的说话，先敷衍孩子，然后不了了之。最后，家长也可以考虑子女说谎，是不是因为缺乏安全感？需要更多关注？著眼背后的事源，比著手惩罚孩子，更能让他们学会诚实呢。

作者简介：

Natalie Yim 为资深英语教师及《童理心》会董，语言学毕业，掌握语言的微妙，后修读心理学，了解行为动机，故善于解读小孩的说话与举动，相信亲子关系是教养的基础：理解应比责备快，解决问题应比惩罚落力。

相关文章：能积极面对逆境　4个方法助孩子提升自我效能｜Natalie Yim