将幸福托付给爱情　如自愿送走快乐控制权　3种自省培养真爱体质

因为爱一个人，很多时候会把自己的幸福快乐的控制权托付给别人，同时要求别人必须奉献... ...

TED Conference LLC. 是美国的一家私有非营利机构，该机构以它组织的 TED 大会著称。而 TED 的演讲更是鼓舞并打动了许多人的心房。要在 18 分钟内打动听众，需要具备超强的演讲技巧，演讲者功力深厚的底蕴，更是不可或缺。

他的血泪控诉：请不要把幸福过度的托付到别人身上

美国著名的情感教练 Hayley Quinn 有个著名的 TED 演讲，名叫《透过找寻爱情来逃避自己》，（Searching for Love to Escape Ourselves）。她在演讲中道出自己的亲身经历：

我曾经在派对上认识一位完美的恋爱对象，他身材高壮、皮肤黝黑，看起来像个摇滚明星，后来我们进入亲密关系，度过了很多愉快时光，当我双手冰冷时，他会把我的手夹在他的臂弯内取暖，我以为我们会一直开心的处下去。

直到某一天，我因为经历了“流产”的冲击，状态开始变得不好，而每当我展现出脆弱的那一面时，他都会选择逃避。某天，当我睡醒时，发现家里很多东西都不见了，我们曾经在那边一起开心跳舞的房间也变得空荡荡，当时崩溃的我像个禽兽一样疯狂乱吼。

当浪漫与激情褪去之后，我什么都没有了。更惨的是，这并不是我第一次经历如此糟糕的爱情。

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就情感问题而言，很多人都对自己的伴侣存在焦虑和不确定性。这种感觉是什么？就是这种强烈的得失心，使当事人很难自我独立，也恰恰是这种得失心态，构成了大部分情感问题的基本裂痕。

比方“你是我的全部，没有了你，我不知道怎么生活了”，抑或“你是我全部动力的源泉”这种台词，看起来挺任性的，但往往很多时候在自己都不自知的情况下，其实现在情感关系中的人也都产生了这种心态。这种严重的托付心态，一旦对方不合自己的意思，或者不理解自己，就会给自己带来无力感和带给爱人窒息感。

寄托别人全心全意爱我们，这其实是一种变相的自私

无论原因为何，所有的起因都能说明一点；就是托付心态在我们成长过程当中建立了一些“自我价值不足”。这种自我价值的不足导致了我们需要依托外界和别人的认同，如果得不到这些认同，那么负面情绪就会出现。

这些负面的情绪往往会让许多较为脆弱的人找不到自己的生活，过份依赖他人来获得幸福和快乐。可想而知，长期生活在一个敏感脆弱的人身边，对方的压力必然徒增；在热恋期或许还好，但是长期看来，如果有一方太过缺爱，对方需要不断迁就和服从他的愿望，那么，这段关系也会难以维持长久。

让我们不断追寻爱情的驱动力，其实不是爱情本身的吸引力，而是我们想要逃避面对自己的迫切感。

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Hayley Quinn 这么表示。寄托给另一个人，我们就能不用面对自己的需求、过去的创伤还有盲点，因为我们认为爱情可以“完整”自己，能让一切都变好。假设你想破除这样的迴圈，请练习以下 3 点“强壮心法”，你将能更安然享受在单身的状态，也能培养出“真爱体质”，吸引更健康的爱情关系喔！

1. 先让自己休息一下，停止追求爱情

“我曾经有过六个月的单身时光，这段时间我诚实地面对自己的内心，发现自己对爱情有不切实际的看法，发现自己的过去有些未竟的议题还没有好好面对。”Hayley Quinn 如此表示。 当你停止期待梦中情人、双生火焰的拯救，学著练习和自己独处，你会发现你开始可以活在当下，变得更实际、更自信，内心也更加强大。

2. 寻找其他的生活重心及快乐来源

我们难免都会有想逃离痛苦的时候，但除了透过谈亲密关系来获得“别人爱自己”的自信与快乐，你还可以找寻其他替代方式，例如学习新的才艺、培养新的嗜好与兴趣、经营自己的副业，以及学习瑜珈、上健身房等等。你可以从中找回成就感和掌控感，成为懂得让自己开心的成熟大人，而不是需要他人拯救的小孩或是缺爱的巨婴。

3. 培养觉察自我的反思能力

我们许多不自觉的行为，有很大一部分是透过潜意识来驱动、鼓舞的，所以说，有些人不断在爱里跌跌撞撞，却无法意识到根本的原因是什么——于是悲惨地不断重复同样的剧本与轮回。

试著重新思考自己的内心；当你更有“自我觉察”的能力，也就是对自己当下的情绪、想法和行为更多了解，就是成长的开始，你也更能分辨身边的对象是否真的适合自己。你可以透过写日记、听听朋友对自己的评价、做心理咨商等方式来增加自我觉察的能力... ...。

当你不需要透过谈恋爱来感觉自我的价值感，相信真爱就不远了。祝福你！

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