爱情｜男友是霸道总裁总是他说了算！2招拯救自我中心的恋爱关系
在爱情中他说了算？以自我为中心的恋爱关系让两人都心好累，你可以这样做！
眼前的小刚，是个风趣幽默、好相处又贴心浪漫的男孩，家世背景好，从小到大一直都是校草级的人物，无论到哪都会是焦点，尤其在爱情两性关系中，根本不缺对象，只有他选择要跟谁在一起的问题。只是，随著年纪越来越大，小刚的感情却一个换一个、一段接著一段，看著身边一个个他认为条件不如自己的朋友们陆续找到幸福，不是在甜蜜的恋爱中，就是在美满的婚姻中。他满怀不解，因此想找我聊聊。
小刚说：“我很努力地投入在每一段感情，但是，不知道为什么，到后来都还是以分手作为结束。我努力想过是否是自己的问题，但是我真的不觉得我有做错什么对不起对方的事啊！”
这是咨询的时候，常常遇到的感情问题之一，明明是愿意为爱努力的两个人，为什么一个总认为自己没有问题，问题永远都发生的莫名其妙 ；另一个却总是有满腹委屈，闷久了不是爆炸，就是下了分手的决定。
在偶然的机会，进行伴侣咨询之后。原来，是两个人都使用不同的频率在表述各自的想法，这样仿佛在平行世界的沟通方式，让两个人心里的结越缠越难解。这样的情形很容易出现在“以自我为中心”的人身上，但他们通常是不自觉的，说不出为什么，也不懂为什么自己的付出会变成别人觉得他们是以自我为中心来解释。
同场加映：两性关系｜想成为灵魂伴侣 需满足4个条件：为对方带来“灵感”（点解放大阅读）▼▼▼
以自我为中心的人不同于自私，他们仍然有很会为人著想的时候；但通常还是因为自己潜意识下以自我为出发点的认知，而“不小心”导致争执。
尤其在两人争吵的时候，常常会出现一些耳熟能详的台词…
其中一方觉得被找麻烦而感到气愤：“为什么都是妳在找架吵，我根本就没有问题啊，有问题的是妳吧！”
另一方则会哑巴吃黄莲的回：“你以为你都没有问题，是因为我都接受包容我不喜欢你的地方，但你却总以自己的标准指责我这里不对、那里不好，我只是偶尔表达我有意见的地方，就被你说成我在找架找或是找你麻烦。”
或者是，
其中一方会说：“你为什么要偷看我的手机，我有做错什么事吗？有什么行为让你产生怀疑吗？”
另一方则回答说：“我也不喜欢被怀疑，但是你怀疑我的时候我会有耐性地跟你解释我的行踪，当我只是询问你在哪里，你却觉得我在质疑你。”
然后，接著就是无止尽的迴圈。
“我有什么好让你怀疑的吗？我很清楚自己在做什么，好吗！”
“那我有做错什么事让你怀疑吗？我也很清楚自己在干嘛呀！”
“我很了解我自己，但是妳不清楚自己在干嘛，我才会怀疑妳。”
“我为什么就是不清楚自己，就因为我不是你？”
就这样吵不完的罗生门，不断反复发生，直到两个人的爱被消耗殆尽，走向分手。
同场加映：情侣相处｜无条件付出的爱情绝不长久 3个方法回归平等关系（点解放大阅读）▼▼▼
一段健康的恋爱关系，在沟通中，双方的立场本来就该是平等的，这无关乎谁条件好谁条件差，更与谁配不上谁无关，没有人理当为另一个人服务，也没有什么“理所当然”或“本来就应该要这样”的事情。
以自我为中心的情人会出现的行为
1. 当一个人没有自觉与同理的能力时，在关系中会不自觉地带著以自我为中心的心态恋爱。
2. 潜意识地要求对方以满足自己为主，不顾对方当时的感受与需求，导致争吵时总是有类似的对话出现。
你可以这样做
1. 想谈好一段恋爱，请先学会自觉和同理，
2. 在同理他人当下的感受时，同时自省是否有做了连自己都不喜欢的行为。
不以自我为中心，不是不能做自己，而是当冲突产生的时候，你是否能把自觉和同理放入沟通中，把两人的高低落差控制在彼此都能接受的范围内，让两人的争执能得到一个彼此都能接受的结论，让感情继续下去，这完全不影响感情中的自在程度，也不会失去自己。
在自我中心的人的世界里，只有与他看法一致的人，而和他有不同意见的，则会遭到否定，然而，看似和平的假象是建立在对方必须认同他的全部观点，这样的互动长期下来，伴侣的存在价值会越来越渺小，也会越来越无力，因为在感情里，只有他自己的意见最正确、最好，沟通只是变相要对方妥协的过程而已。
同场加映：男生恋爱时想甚么？盘点男人5个心底话：不要在他没准备好时催婚（点解放大阅读）▼▼▼
沟通需要倾听，更需要自觉，以免两个人在关系中发生权力失衡的时候，到时可能连倾听都做不到了。
常遇到以自我为中心的情人？！
反过来说，若妳是常遇到以自我为中心的人，请妳回想一下是否是自己的个性造就这种互动模式，讲白一点就是“他的自我是你允许的”，这并不是包容，只是压抑忍耐，用自欺欺人的方式继续待在不平衡的爱里，容许妳的问题一直被冷处理。
这样个性的人通常没有自信、过度给予、低自尊，很容易养出或包容以自我为中心的自恋者。
1. 此时，你要做的不是一味妥协，而是应该更看重自己。
2. 学著把内心的话说出来，让对方学会尊重你的价值和珍惜你的付出。
3. 不要在恋爱的过程中，让自己在委屈中变得越来越渺小。
在越谈越爱的感情中，两个人都明白彼此有各自的优点缺点，也都知道以完美的眼光欣赏不完美的另一半，用自己所想要被对待的方式爱人，而不是用自己的标准爱人 。
爱情是双向的，在恋爱关系里不是只有你也不是只有我，而是“我们”
在恋爱中找到快乐不是单向的，而是彼此必须一起付出给予，不应该再用单身的模式过著二人的生活。倘若你处在以自我为中心出发的世界，对的都是自己，错的总是对方，这样的感情，未来的崩坏是必然的。在爱里，不是只有你，也不是只有我，而是彼此都交出某部分的自由和担当，成就了“我们”，用我们一起解决问题，让彼此变得成熟，爱的中心不再是任何一个人，而是“我们”。
同场加映：依赖一段关系来证明自身价值？不如找回安全感 摆脱不健康的爱情（点解放大阅读）▼▼▼
同场加映：渣男技俩“欲擒故纵”为何不败？心理学解释捉摸不定令女人更爱缠（点击放大阅读）▼▼▼
延伸阅读：
【本文获“VOGUE Taiwan”授权转载，原标题：在爱情里总是他说了算？！以自我为中心的恋爱关系让两人心好累】