人际关系｜闺蜜相处都有原则　专家提出4点　教你最佳互动方式

之前收到一位女性读者来文，她提到说，她认为友情确实需要定期常联络，但是如果太密或太紧，她反倒觉得这样的关系就成为一种压力，朋友就像我们的助力一样，在我们有难需要帮忙时给予我们双手，但如果太紧反倒好像会造成一个无形的压力。
文：小蓝手札／滔客

这位读者分享她的自己的交友形式，她虽然没有跟朋友常常三不五时出去，但她都会在好友生日，或是看到她在脸书的状态不好时，给予适时的关心，或是固定与三五个很好的好友定期聚会，太常在一起反而不是她的特性。而自己身边也有类似读者的朋友，她虽然可能不常来电给你，或是三不五时出现在你的生活圈，但当你有问题时，或需要帮忙时，他们很多时后是第一个站出来的人。

朋友确实需要联络，但也真的不用一直太黏在一起，如果双方没冲突或是利害关系是还好，但如果有误会很多时候反倒吵得很严重，或是其实有一方有压力只是不好意思跟你说，久了都会让关系生变或是好事作坏掉，结果反倒跟我们预期有很大的落差。

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之前听过朋友说过她的孩子的例子，她孩子有位跟她形影不离的朋友，几乎除了朋友孩子回家外，大部分的时间都在一起，当然因为朋友孩子是大学生，因此生活圈很接近确实是正常，朋友也不去在意此事情。有一次看到女儿闷闷不乐，才知道因为报告跟那位朋友决裂，虽然后来彼此有讲开但关系已不再像以前一样，有一阵子朋友都要好好开导她的孩子。决裂的原因是因为对方可能工作关系常常下课就要去上班，因此很多时候朋友的小孩都要负责向他传达报告工作分配，或是还要重复告知这位朋友，结果因为朋友孩子觉得不妥告知，反倒让对方觉得不够朋友而断绝关系。

这个议题有很多面向可以讨论，但当究我们提到关系互动来说，其实说到一个重点，也是女读者提到的，就是与朋友之间的界线。关系是一个很微妙的互动，不管你跟对方多好，都要有一个基本的界线，一方面是保护自己，另一方面是尊重对方。

如果没有界线，关系就像过甜的巧克力一样，纠结在一起，虽然一开始好吃但后来就会很腻，但如果拉好彼此的界线，就能有长久的关系互动，当然这个互动界线会随著你与她的关系深浅有所调整与变动。像小编有一位友人，她有个界限就是不讨论自己隐私，如家人、工作、薪水，可以聊但点到为止，一开始不习惯，因为有的人很爱谈自己的状况，但这位朋友不喜欢，因此经过调适后，也能跟她有好的互动，或是有朋友会明说我希望友情不要有金钱来往，这就是她期待的界线。有些人觉得界线感觉会人有距离感，但其实不会，你其实如能遵守这个界限，你会发现你们的关系可能可以走得更长久。

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每个人都或多或少有期待与别人互动的界线，如你不遵守或不认同，那就不强迫彼此一定要来往，但如能遵守，你会发现对彼此都没界线的人来说，他们反倒会更好抓住与他们互动的频率。界线有时是明说的，有时是互动久之后产生的默契，你就会发现有的朋友喜欢比较密，有的朋友喜欢疏远一点，有的会主动联络，有的会比较懒联络，不管是怎样的界线黏在一起不一定是关系最好的展现，而是找出彼此舒服的互动方式，人家常说因为熟识更要注重礼节，才不会失礼失去这段关系。

提供几个专家提到人际互动原则，希望大家都能找到最舒服的互动：

一、要有礼貌，但不要过度客气

这意思是指，跟人互动要有礼貌但不能过度客气，如果跟一个10年的好友太过客气，反倒会让朋友觉得你不当她是朋友，如对不熟的朋友不够客气会让觉得你是无礼的，因此礼貌是要有但依据关系调整。

二、在自我与他人之间拿捏平衡

“自我”并不是要我们完全不理会他人，而是让我们把自己摆在顺位的前头，在我们有余力的时候才能将能量分配给别人而不至于超支。在保持好自己的同时，我们能用剩余的能量去关注别人的需求及状态，但又不会影响到自己，这才是较趋近于中庸的方式。而不是单纯的自我中心或是完全只顾及别人。

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三、真实面对自己

不要过度伪装自己，或讨好他人，而是让她真正认识你这个人，如彼此频率不同不当朋友也没关系，但如为了营造自己某一个形象来维持关系，久了自己会累，且人们常说路遥知马力，日久见人心，真诚是关系互动的不二法门。

四、不要自以为很熟

有些人会让别人觉得他很会装熟，明明不熟却刻意表现得像很熟一样。尤其对于关系较浅的人际关系，会让人感到不自在，因此要多注意，不要刻意装熟，而是顺其自然与他人互动。

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