关于爱情的自言自语（六）爱有对错可言吗？｜曾瑞明
作者｜曾瑞明
说到这里，大家应该能领受爱情跟伦理学的关系。但有一个说法太流行了，就是“爱没有对错”。台湾歌手张韶涵一曲《爱没有错》这样说︰“没有错／放开手／心痛就任它发作／也好过／也好过／再聆听你的愧疚／是非对错和那些猜不透／让你带走／有背影陪著我不回头”其实只是表达了在爱里不要追究太多对错，投入过就好的思想。同意，爱主要是付出而不是会计活动。但该怎样爱，该爱甚么，却不见得不用思考和讨论。
或有人说，花心与否，并不是我决定的。爱说来就来，我可以在爱猪女的时间，突然也爱上猫女。应该意味著能够（ought implies can）。不由自主，谈甚么道德？爱是一种情绪（emotion）。众所周知，我们可以控制情绪。就算欲望我们也不能任其流行。情绪或欲望的来临可能不受控制，但如何满足它则要看环境和看方法。你有想饮杯咖啡的欲望本身没对错与否，但你为了实现这个愿望，于是置你正照顾的婴孩不顾，跑进咖啡馆去享受一小时，那就很有问题。你喜欢一个女孩子没有问题，但你为了这一份爱而“烽火戏诸侯”，那就浪费警力了。平情来说，爱比众多欲望都强烈，较难控制，但原则上不算不能控制其表现或满足。
爱情药丸的伦理学
如果你手上有一粒爱情药丸。它能令你喜欢的人爱上你，但她／他爱上你的原因并不是他／她对你本人的正确认识︰如口臭、多疑、烦躁、毒舌等等，而是源于毒丸给他／她的幻象。他以为你是支持填海的刘德华或像在森林和原野是多么的结衣，你还会给他／她药丸吗？
在之前两篇文章已讨论过，在爱的活动中我们会遇到不少伦理问题，例如我们如果爱一个人会给她／他带来危害，应否继续？我们能否背叛爱人或朋友，即使那能为带来更大的效益或者愉悦？总的来说，我们是对爱的人有甚么责任？我们爱的活动中会否伤害他人？如果有，是否应该停止？这些都是对（right）和错（wrong）的问题。
人的关系的确复杂。我爱 A，A 爱我。但 B 也爱我，我却不爱 B，B 很伤心，伤心得要死。是否要终止我跟 A 的爱才算是做“对”了？那 A 和我又被狠狠地被伤害了。这些问题很常见，我们都不知如何是好——往往只交给岁月治疗受伤的那一位。或者，我们从没有责任爱任何一个人，B 也没有权利要我的爱。我不爱他／她，对他／她来说，诚属可惜。但我可没做错甚么。爱情是最个人的选择。
有一些问题却不可只由岁月解决。“一脚踏两船”，“花心”是错的吗？虽然笔者也听闻有人会由岁月决定，谁继续跟著我就跟谁一起——但问题还在。问题就是，我们可以同一时间爱两个人吗？三妻四妾当中必然没有爱吗？
所谓爱，是否建基于爱人对我，或我对爱人的正确认识？爱情不只是情感，也不只是欲望，它还牵涉我们的信念（belief）。但问题是：你要爱人知道你几多，才算达到正确认识？酒不醉人人自醉，网上骗案特别多，就算拍拖，也只能了解对方的片鳞半爪。更重要的是，人们投入爱情并不如柏拉图所想是为了追求好的东西，而是为了相信我们想相信的东西，也就是可以自我欺骗。哲学家拉加・夏瓦尼（Raja Halwani）在《Philosophy of Love, Sex and Marriage》一书就指出我们在爱中，连信念也被扭曲了：我们会因为喜欢的人的一颦一笑而自己制造“她就是我的 Miss Right”或者“我们缘定三生”这些没根据的信念；我们甚至会愿意相信一些虚假的信念（如他有苦衷的／他太不懂包装自己了），来掩饰爱人的不足甚至丑恶。夏瓦尼指出道德监管（moral monitoring）因此在爱是特别重要。
人总是很容易跳到另一个极端——那什么都告诉对方吧︰“我今天想起初恋女友”、“你比阿陈的女友丑得多”、“你穿甚么都一样丑啦。”试试，这样说真话。看你会不会得到“好男友奖”。
如果一段爱情关系不算骗，部份理由是因为没有蓄意欺瞒吧。但爱情关系也不能要求双方彻底透明的程度才算好／对。因误会而结合，因了解而分手，不是说笑的。但全不了解你，全因误会而结合，你也未必珍惜这种爱。
我们也不能忽略该爱谁的问题。你的心会告诉你。最有钱的？最漂亮的？最令你快乐的？最有品德的？这是你的价值取向。但至少都是此时此地存在的人。我能否跟古人谈恋爱，跟其他生物谈恋爱，甚至跟死物谈恋爱？这似乎很怪异。也反映爱有一个特色，就是爱是相互的（reciprocal）。你要爱 X，X 也应有能力去爱你。所以特朗普跟金正恩谈恋爱，我们尚且可以理解。但若果有人说爱上了维港，朝思暮想，转辗反侧——你会感到惊吓。
较容易的问题似乎是你该怎样对你的爱人。要关心对方，付出时间给对方，还有要令对方开心。要讲责任，共患难，共富贵。说来容易，但世情复杂。如果说真话会令你的爱人不开心，你是否要说谎？太沉迷九十年代的我，在那年代学怎样爱。黎明有一个经典广告，就对答得宜︰“我是不是很任性？”／“是，不过是我选的。”要答“是”，因为你不能令对方活在幻觉中。“不过是我选的”可以平衡一下，减少痛苦。
如果你的另一半晚晚只顾打游戏机，你是否应该要制止一下他／她？不制止、放任对方是否不够爱？爱就是将自己认为“好”的东西加诸对方身上，令对方成为“更好的人”。然而经验告诉我们，两人相处不是爱，而是容忍。自由主义奉持的多元价值论则提醒我们︰你的好只是你的好。我的好还是我的好，我应有权选择自己的生活方式。夏瓦尼指出如果我们爱一个人但他／她带来的是侮辱或者损害我们的自我尊重（self-respect），这种爱也不应持续下去，爱也不能忽略对方的自主（autonomy）。他强调，在爱中不代表有道德假期（moral holiday）。
但如果两个人完全是两个独立个体，相敬如宾，视对方为人，也不等于有爱，是为走在一起。爱就是在很多矛盾和张力之中迷惑众生。勾勒了众多关于爱的伦理课题。从今天起，不要再说爱没有对错，好吗？虽然，我们必须承认，对错不是那么黑白分明。因为爱实在无人可把握得了它是甚么。
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