全职主妇身无分文也决心离婚？ 分享3位单亲妈妈重新振作故事
“全职太太5年，离婚获5万家务补偿”的新闻出来之后，我们又一次讨论起全职主妇在婚姻中的沉没成本和远期风险。
走出婚姻，罗子君式的逆袭会是大多数吗？在我们的采访中，离婚后的她们无所依靠，也不可能一夜重塑人生，只能靠自己一步一脚，跌跌撞撞，赚钱，养娃，与过去和解，重新理解婚姻……
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经历一场非典型离婚 我从东北来到深圳—思童，33岁，曾全职在家三年
2018年10月，我揣著5000块钱从吉林一座小城来到深圳。5000块是我妈给我的，我自己一点钱都没有了。
那时，我跟前夫办理离婚手续还没几天。我俩的问题，可能跟许多家庭还不大一样。他性格乐天，喜欢安逸，过一天是一天。可做了丈夫、父亲，你还是这个状态，就挺让人头疼的。
孩子出生时，双方父母都还没退休，我从报社辞了职，打算自己把孩子带到两三岁。我们的房子在长春市郊，生活配套特别不完善，一个人带个婴儿买菜都买不了。那时候他刚刚研究生毕业（他是工作了几年才考的研），就说先不找工作，帮我照顾到能推著孩子买菜为止。
我俩在家一呆就是三年，日常开销靠双方父母的接济，以及我兼职赚的一点钱。一直啃老，我心里很不舒服，可他不觉得有问题。他喜欢做饭，每天在家做做饭，看看孩子，打打游戏，他觉得日子挺好。
期间，双方父母、朋友推荐了不少工作，有些机会真的很好。但都被他以各种理由拒掉了，离家太远，工作经验不符……
因为这个，我跟他深聊了很多次，每次聊完他都特有动力，说一定要这个那个的。等第二天睡醒，一切又回到了原点。作为全职主妇，我能理解他，其实他心里也著急、焦虑，可在家呆太久了，迈出第一步很难的，这种恐惧我也会有。那三年里，我考了很多证，心理咨询师、亲子咨询师、性格分析顾问……说白了，也是害怕跟社会脱节。
最后，家里只剩下1万多块，他去纹了个七分袖的大花臂，价格刚好1万多。“现在一点钱都没了，怎么办”，我气得不行，又暗自期待“这下他总会出去找工作了吧”。结果，他把家里的单反相机卖了。
彻底山穷水尽了，他想到了楼上做麻辣烫加盟的邻居。在我眼里，他能迈出这一步，已经很不容易了。我们俩规划了一番，决定回到我爸妈的城市，开个麻辣烫小店。店开起来后，我也能做点自己的事情。
双方父母各出了一半的钱，店很快开起来了。我俩的朋友听说两个硕士在卖麻辣烫，都觉得特搞笑。
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小店运转正常以后，我打算找一份工作，刚好长春的大学有个行政岗招人，朋友介绍了我。他死活不同意，一会说长春离我们家有四小时车程，太远了，一会儿说我走了他的麻辣烫店还得请人手。
争著争著，我就觉著俩人走不下去了。
在我看来，我们不可能一辈子卖麻辣烫。可他觉得这样的日子很好，白天做做生意，晚上在店里看看电影、球赛，你问他有没有规划或者目标，他是没有的。“你不开心吗，这多好啊”，那段时间他老这么问我。
商量了一个月，我俩决定离婚。在这一点上我们还是挺一致的，与其感情消磨殆尽，变成仇人一样再去离婚，还不如好合好散。
我们手续办得挺利索，房子是婚前他爸买的，车是我的嫁妆，我俩没存款，省去了财产分割的流程。儿子只有3岁，他把抚养权给了我。整个过程我俩乐呵呵的，像去办结婚登记的一样。
离婚后没几天，我把儿子交给爸妈，自己来了深圳。刚好有个朋友被公司派到广州常驻，我借住在她的住处，房子的问题算是暂时解决了。
之前的工作是从实习生直接转正的，所以我找工作的经验几乎为零。一开始，我连在哪儿找工作都不知道，去人才市场找，还是在网上找呢。后来朋友指导著，开始在招聘APP上投简历。
在以前的工作中，我还编写过几本童书。到了找工作的时候，自己明显感觉到，过往的经历和作品，其实是不太能拿出手的。找工作这个过程中，我心里其实很忐忑，你已经搞不清楚在职场环境里，处在一个什么样的位置，心里一点底都没有。
刚开始面试时，我连自我介绍都讲得磕磕巴巴的，原本我是特能说的人，在家呆了太久，连正常的交流能力都退化了。一般面试开头，我会直截了当地告诉对方，我已经30岁了，是个单亲妈妈，3年没上过班了。把话说开了，省得对方转弯抹角问得尴尬，也能给彼此节约点时间。
找工作花了一个多月，收到了两个offer，我选了其中的新媒体运营，工作内容我能cover,工资也稍高一点。
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上班后面临的第一个问题，就是你身边都是95后的同事，你的上司也比你小。怎么跟年龄差这么大的同事相处，对我来说，也是个要适应的问题。
来深圳后，也是我第一次独居。遇上事没人给你参谋帮忙，你得独立去解决，这还挺难的。
有回半夜醒了，发现地面上全都是水，我住的是老房子的隔断间，可能隔壁屋的水龙头没关好，水漫得越来越高，我拿著扫把和盆，一点一点地舀水，一直弄到凌晨。有一次生病，连起床的力气都没有，还是在广州的朋友帮我叫了外卖，就这么撑著在床上过了两天。
类似的情况其实还挺多的，当时感觉是挺惨的，现在回头想想，好像也没那么糟。
回到单身状态，家的感觉也一下子没有了，很多时候心里空落落的。有次跟我妈和儿子视频聊天，他在沙发上捣蛋，磕到了茶几角。我妈慌著要看孩子磕伤了没有，挂断了电话。你不知道等的几分钟，我那个揪心啊。
当然最大的压力还是经济，来深圳后换了3份工作，都不算如意，收入也很一般。刚开始上班时，工资真的不够用，父母帮我照顾著孩子，我也不好意思问他们要，跟朋友借我张不开嘴，有一回我手里一点钱都没了，朋友知道了马上转了一千块，才勉强撑过去了。
孩子接过来以后，那就是四脚吞金兽。我们住在坪山，各方面配套也不理想，为了方便接送，我只能选单位旁边的私立幼儿园，学费也贵。前阵子，兴趣班该续学费了，我手里没钱。找他爸爸要赞助，他转了两千块，刚好又赶上退税，我能退一些钱，东拼西凑还真凑齐了，我和儿子可高兴了，不管怎么说，我俩心态都还挺好的。
这些经历，对我也是个很重要的转折点，虽然有时候挺痛苦的，但不是坏事。
像在以前，我挺在意别人眼光的，有时做事畏手畏脚，老顾虑身边人的看法。可来深圳后，我真的就是一无所有了，我连婚都离了，脚底板光溜溜的，我还有什么在意的。好处就是，我开始关注自己的内心需要了，越来越在乎自己的感受。比起别人怎么看我，我得先照顾好自己舒不舒服。
其实来深圳没多久，我前夫也过来了，现在被公司派到了三亚。真的上班了，他做的也挺好，领导也很喜欢他。离婚对我们俩来说，都算是一次成长。
我们俩关系一直都很好，也很信任对方。每天会在微信上聊聊孩子，吐槽一下工作。我来深圳迁户口，办证件，紧急联系人填的都是他，他也一样的。离婚后他还跟以前一样，守到夜里12点第一个给我发“生日快乐”。像结婚、离婚纪念日，我们也会在微信里互相调侃一下。
可能有的人在离婚之前，感情都消耗干净了。我们离婚后，还是相处得挺开心的。婚姻关系不存在了，不代表两个人的关系就终结了。我俩现在的状态，更像是亲人和朋友。
很多朋友都觉得我们早晚还会复婚的。我不这么想，人的本质是很难改变的。
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他从深圳去三亚前，在我这儿借住过几天，那种状态还跟以前一样，两人的相处模式也没变。再生活到一块，说不定他很快又恢复到以前了。离婚是个挺实际的解决办法。
大家总觉得，除非遇到出轨、家暴这些原则性问题，才要离婚。除此之外啥问题都能解决。其实，不是所有问题都能解决的。
以前我觉得婚姻是个特别严肃的东西，结了婚就是一辈子。现在我越来越觉得，孩子，婚姻，就是你人生的一个组成部分。有些可能会把这部分当成生命的重心。我现在更愿意把自己和孩子，当成独立的个体来看待。
我理想的婚姻关系，可能像李银河和王小波的状态，不一定要有共同的兴趣爱好，也不用有相同的人生目标，但是两个人能互相扶持，彼此支持，都因对方变得更好了，而不是你消耗我，我消耗你。
离婚后，我总算能活得像个正常人—钟盈，35岁，曾全职在家一年半
说出来可能你不信，4年前我第一次见离婚律师时，连律师费都拿不出来，不是人家收费高，是我银行卡里的数目，少得几乎可以忽略不计。
花了一年时间，我攒齐了律师费，才从那段婚姻中解脱出来。
我和前夫都是福建人，我老家在农村，可能受上一辈的影响比较深，我对爱情婚姻的概念就是执子之手，与子偕老，以及相夫教子。毕竟从小到大，父母就是这么过来的。
结婚以后我也是这么做的，百分之百地信任他，任何事情都迁就他。我们跟他妈妈住在一块，他听他妈的，我就跟著听他妈的。在这样的链条上，我就完全没有自我了，任何事情都是以他为主。最可气的是，我没觉得有什么不正常。
有时同事听见我在办公室给他打电话，都会说“你跟老公讲话好温柔啊”，其实人家的潜台词是我太唯唯诺诺了，只不过当时我听不出来。平时大家聊天说跟老公吵架啊什么的，我还特别自豪，说我们俩从来不吵架，我根本不明白，不吵架，只是因为我从不违拗他的意思罢了。
我感觉到不对劲，已经是生了孩子后。那时我已经辞职了，没有收入。在此之前，我们俩的财务模式是，我的收入覆盖家庭支出和一部分房贷。他的收入大头，都在他手里做理财，这也是他当初决定的。
我的工资不算高，每月应付完日常家用和房贷，基本上都花光了。辞职没多久，我手里就没什么钱了。这时候他还会像以前一样，交代我买这个那个，我说没钱了你自己买吧，他脸上的神色就变了，可能觉得我没有以前听话吧。
我没了收入以后，日常的家用他也是交给他妈。他们家重男轻女，生了女儿后，他妈妈的话一天比一天难听，尤其你买东西还得求她，她说话更肆无忌惮“儿子都生不出来”、“乡下女人”、“我儿子收入那么高，什么样的女人娶不到”……之类的话张口就来，动不动就甩过来一个鄙视的白眼，前夫听了也没什么反应。
怀孕时，孩子的名字我苦思冥想了几个月，最后给女儿起名字的时候，我连选名字的权利都没有。给孩子买点衣服、抱毯什么的，也要被他们嫌弃嘲讽。前夫下班后回到家，听到孩子哭就埋怨我，“一天到晚在家里啥也不干，连孩子都带不好”。
辞职后，我在家呆了一年半的时间，生活在这种环境里，你再顺从，再能忍，都没有办法忍受被他们贬得一文不名，尊严被践踏的痛苦。
生完孩子没多久，我患上了抑郁症，当时的状态很差，经常在家里哭，他们看见了也只会觉得我不可理喻，最糟糕的时候，跳楼的念头都出来了，觉得生无可恋，又觉得我死了，至少能让他心里有悔。
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我提出离婚，他不同意，一来离婚就涉及到财产分割，二来他压根不相信我真的会离婚，“你身上钱都没有，离了你能去哪儿？”
还好，孩子一岁多时，之前公司的老板打电话，让我再回去上班。我的朋友们听说了我的遭遇，也建议我找律师帮忙。
第一次见到律师时，我特别胖，邋里邋遢的，对于跟前夫对峙法庭这种事，心里一点底气都没有。精神状态也很差，坐下还没开始谈事情，先稀里哗啦地哭了一阵子。
跟律师见面后没多久，我从那个家搬了出来，跟一名女同事合租在梅林关的农民房里，当时除了一份工作，我什么都没有。
父母在农村，也没有经济能力帮我。幸运的一点是，他们当时很支持我离婚。我爸爸同我讲，人要有追求，跌倒了可以爬起来，如果爬不起来，你就枉为人了。冲著那句话，那一年里，我硬生生地把自己从泥潭里拉了出来。
其他的都好说，最难忍受的是见不到孩子。每每听到城中村里孩子的哭声，我就撕心裂肺地难受，想她想得不行，又没有能力把她带出来。
好在，那时候我的目标很明确，要把律师费攒出来，要让自己的状态好起来，靠著这根紧绷的弦，我才能挺过来。
考虑到抗抑郁症的药物副作用很大，我在网上找了一些抗抑郁症的疗法，比如听音乐，跑步……那段时间也看了不少书，像白岩松在他的自传里，也提到有一段黑暗的抑郁期，连名人都有情绪问题，我有什么过不去的。
每天我会花40分钟跑步，风雨无阻，有雨的话就去健身房。6个月后，我的体重从120斤瘦到了90斤。瘦下来这件事，真的给了我很大自信，你从一个穿什么都胖的样子，一下子能把小蛮腰露出来了，你会觉得整个人都不一样了。成就感是有惯性的，一件事情做成了，后面的自信一点点就建起来了。
再次来到律所的时候，我的律师已经认不出我了，因为“跟之前简直判若俩人”。后面的事情还挺顺利的，财产分割中我拿到了应得的部分。遗憾的是，以我当时的现实状况，孩子只能交由他抚养。
现在离婚三年了，我很享受现在的状态，怎么说呢，总算活得像一个正常的人了。
连同事们都经常说，你现在气色比以前好多了，以前感觉你胆子好小，做事情缩手缩脚的，现在感觉完全变样了。
老板比较信任我这个老员工，这两年我的工作也很顺利，加上读了不少女性传记，她们身上那些敢做敢拼，阳光的人生态度，也给了我很大鼓舞。慢慢地，我学会正视自己，认可自己的能力和潜力。
前夫在互联网大厂上班，以前收入确实比我高很多，为此他妈没少奚落我“还不是我儿子在养你”，在那种扭曲的环境里呆久了，我也确实就信了，心甘情愿就成了他的附庸。等到我的工作渐渐有了起色，事业有了明显提升后，我发现自己能力并不差，能赚到的钱也不会比他少。
重新回到单身状态，收获最大的还是自由吧，跟他结婚以后，除了上班，其他时间都不是我自己的。现在，我跟公司一群90后女孩在一起玩，我们逛街，打火锅，轮流在某个人家里借宿。在过去，夜不归宿我想都不敢想。
去年我带著爸妈出去旅游了一次，他们玩得特别开心，状态好像又回到年轻的时候，互相拍照、开玩笑……脸上的笑都比平时多了很多。这在离婚前是不可能的事情，有一次我妈在老家住院了，我回不去，想给家里转两千块，前夫都不同意。
前夫在钱上抠得很死，对自己对别人都是这样。以前他要求我一个季度只买一件衣服，你忍不住想买件衣服，他都不会同意。现在好了，我想买就买，想买几件买几件。
现在唯一的牵挂就是孩子。拿到分割后的财产，我在龙岗买了个房子。当时就想著，这是给女儿的避风港，她受了委屈或者不痛快，都可以来到这个庇护所。
我也担心，孩子在重男轻女的家庭环境里长大，成长多少会受些影响。所以我得再努力一点，机会合适的时候，我要向法庭争取女儿的抚养权。
现阶段我只能引导孩子，女儿跟我在一块的时候，我就鼓励她多去尝试自己喜欢的事情，“别担心爸爸不喜欢，跟爸爸讲清楚，他会理解的”，一般我会这么叮嘱她。
该带孩子体验的东西，我都想办法带她去体验。我要让看到更好的东西，要有追求，要学会对自己好，这些东西，也算是我走出婚姻后，最重要的收获吧。
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