“我去找爸爸！”女儿一句话令她闭嘴 她才反思老公育儿有他一套
前几天，有条留言：“C妈，5年老粉了，很少留言，但这一年感觉过的太痛苦，没地儿说，找你吐吐槽。我女儿11岁了，差不多去年开始，几乎天天跟我吵架。我一手带大的孩子，不知道甚么时候就变了，现在跟我像仇人一样！
孩儿他爸呢，不说是甩手掌柜吧，参与度也绝算不上高。从小到大让他看下孩子，永远都敷衍了事。管得少就算了，还对我指手画脚，嫌我事儿多。但现在，孩子完全跟他爹一个阵营，他爹训她她都能好好听，我好好说还给我摆脸色。
我这是造了甚么孽？这就是你说的仇亲期妈？我看她只跟妈妈结仇！”
唉，懂了，从此世界上又多了一位被娃伤了的母亲。
实不相瞒，这样的“不平衡”，我时不时也能体会到。尤其女儿CC现在也进入了前青春期。这个阶段的小孩儿有夺难“伺候”，想必你们也了解一二。
我俩经常一言不合就开吵，但每每吵到上头，人家总有本事一句话让我闭嘴 ——
哼，不跟你说了，我找我爸去！
找你爸，嗯，你是懂怎么拿捏我的。这不就妥妥的踩一捧一？
我当然不服，我明明也是真心相待啊，这么多年，怎么算也是我爱你更多啊！但同时也在思考，为甚么会有这样的变化。如今也有答案了。
如果你也面临同样的“待遇”，建议大家可以去仔细观察爸爸的带娃模式。你就会发现，在“拉拢”孩子这一块，他们还真的是，有点东西。
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爸爸更侧重解决问题而非情绪对抗
前几天下雨，晚上睡觉前，CC让我帮忙找伞，还点名要那把“绿色的伞”。
我大概翻了一下没看到，多少有点不耐烦：这有把蓝色的，用它不行吗？干嘛非要那个绿的？CC也不乐意：我就想带那个绿的！
我：那你自己来找吧，本来就是你自己的事儿啊！
CC：你帮我找下嘛。
我：我的事儿也没忙清啊，你现在甚么事儿没有屋里闲晃，为甚么非烦着正在赶稿的我？
我这小嘴一顿叭叭输出，换来CC一记白眼。
在梳化上写稿的我，就见CC把东西们翻出来，重重的搁地上，用力开开、关关所有的柜子门，根本没认真找！
我越看越来气，这摔的是东西吗？这是摔打我呢！
……
也不知道为甚么，我俩就较上劲了。
从一开始的“你帮我找”“我不帮你找”过度成了：“我再也不找你帮忙了，你就知道吼我！”、“明明是你无理取闹，你还怪我了？”
发现没，妈妈和孩子之间，很容易从一个小问题，演变成情绪对抗。有时候吵到最后，都忘了为甚么出发。不聊实际问题，全是情绪输出：一个“你不在乎我的感受”，另一个“我顾及你还少吗？永远不知足，得寸进尺！”
但爸爸就不一样了。
我记得之前吐槽儿子DD，我提到过一点，不管三、四十的男人，还是三、四岁的小男孩儿，他们都有一个共同特征 —— 左脑思维。左脑，是主理性的。这就决定了，他们在遇到问题的时候，很少情绪先行，一般都会优先动用理性去分析、总结。说白了，就是发现问题、解决问题。
这个特质，放在伴侣这个身份上，可能略显大猪蹄子，不解风情。但在“对付”小孩儿上，却有不同的效果。因为人家就奔着解决问题而去，所以会“两耳不闻窗外事，一心只想找到伞”。
就比如我家，听到我和CC争吵。
C爸拖着洗地机从卧室出来，第一句话就是：你俩打这嘴架有意义吗？有一来二去掰扯这功夫，早把伞找着了。然后一阵翻腾，在一堆手提袋下面发现了伞：“这不就在这吗？”
一个不解决真正问题，一顿唠叨；一个但求答案不问初衷。我俩这番操作，你们说，孩子更喜欢谁。
其实仔细想想，是这样的 —— 有争吵的时间，问题早就解决了。可能女人，天生就是更容易情绪化吧。比起问题、行为本身，我们更容易捕捉到孩子背后的情绪？对我是有一分敌意？两分不尊重？还是三分挑衅？四分不屑？五分不耐烦？只要get到，姐们就得战斗：凭甚么？你有理由这么对我？
原来孩子很小的一点情绪，经我们这儿一放大，扩大成了双方的大情绪。但其实，孩子可能就是这次想偷个懒，找妈妈撒撒娇、耍耍赖而已。或者就是在当下这个事件中对你的反应不太满意而已。
相对而言，大条的爸爸们就鲜少在乎这些。催CC吃饭被人翻个白眼、喊DD刷牙被不耐烦回一句“知道了”、没眼色的问考试成绩娃餐桌上重放筷子……
以上每一条微妙操作，都能刺激到老母亲的神经：
．翻谁呢？我叫你吃饭还错了？
．你甚么态度？牙是给我刷的吗？
．问问怎么了？又没说怎么着你！
但搁C爸身上，他就跟聋了瞎了一样，一点没反应！
甚至还能若无其事的笑脸相迎：快来嘛大C，今天有你喜欢的西红柿炖牛腩。快快，弟弟快来跟爸爸一起刷，我们一会儿一起漱口。嘿嘿，我就是问问，关心你呢，不想说就算了~换位思考一下……这波没心没肺的操作，确实很加分。这就是观察爸爸带娃带给我的反思之一。
别过度解读，只看眼前这一个问题。
解决它，就完了！
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爸爸们道理不多但字字箴言
之前有姐妹吐槽，说孩子一点不怕她，自己说话一点份量没有。每次孩子犯了错误，她批评的时候，人家根本不听，要么嬉皮笑脸，要么就是顶嘴狡辩，非得发很大的火，他们才知道认错。
但是，对爸爸，就完全不是这样的态度。队友一般不管孩子，只要发话了， 就是“掷地有声”，孩子们都认真听训。
她不明白，为甚么自己“严母”的人设没发挥出作用。吓？有甚么不明白的。这不谜底就在谜面上了？就是因为爸爸平时不怎么管。
虽然不愿意承认，但不得不说，妈妈们确实更容易陷入“唠叨”的循环当中。孩子表现不好，我们很可能克制不住，一个问题反复说。久而久之，他们也就“疲”了，对于批评的反应阈值越来越高。
第一次说，娃可能意识到自己有些越界了；
第二次说，他就会想，我已经知道了，我在改了...
第三次再说，他只会嫌烦：你有完没完了！
内心全是反叛。
但是，爸爸呢，因为平时很少管，和和气气的时候居多。
所以，一旦严肃起来，就会让孩子感觉到事态的严重性。“连很少生气的爸爸都说我了，看来我这次确实有些过分”，自然也就更容易去修正。
嘿，是不是也为我们提供了一个思路？为甚么坏人都得我们当呢？所以，小事儿能不唠叨的，咱也不唠叨了。必须管的，当你自己“说话没份量”的时候，不妨让另一半试试。
所以，我现在经常甩锅，一看要跟CC针尖对麦芒了，扭头就去找C爸：“你闺女我要管不了了，现在只有你能搞定她，你快去。”
一波彩虹屁让老父亲们背背锅。另外，换个人上，情绪更容抽离。而且，就像前面说的，爸爸们通常不会夹带情绪，大多是就事论事型。大大解决了问题，避免了母女冲突。
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别看C爸洁癖，但其实，除了卫生把控的比较严格以外，在其他方面，他对孩子也是干预很少的。
我所认识的大部分爸爸，其实都是这样。主打一个，能让孩子自己动手的、决定的，他们就不插手。
你让爸爸带一天孩子，就会发现：
．出门穿甚么衣服、带不带零食和水杯 —— 你们自己看着收拾吧！
．吃饭的时候，有没有吃得哪都是，要不要喝口水 —— 不管不管，权当没看见。
．外面跑了一身汗，是不是要把外套脱掉 —— 他自己还不知道冷热吗？
看起来好像有点粗糙大条，像个甩手掌柜一样，但其实，他们给孩子预留了很大的成长空间。比起听我们的“你应该这样、那样”，孩子有机会去处理很多自己份内的事儿。他们所感受到的，不是父母不管我，反而是一种莫大的被信任的感觉。时间久了，主动性、执行力、责任感，只会蹭蹭上涨！
最近又跟C爸学了一招。
他现在偶尔会摆摆“领导”的架子，发布任务，让孩子们给他出解决方案。
上周周末，难得我们俩都休息，准备带孩子们去附近的公园野个餐。我刚要起身收拾，就听C爸跟俩娃说：
“明天我打算带你们去植物园捡秋，中午应该赶不及回来吃饭。带甚么东西，有需要另外买的不？怎么去，开车还是骑车，还是公交？你俩商量好，晚上告诉我计划啊！”
喏，这是CC让我列的清单。
还得是她爸呀~姐妹们，想想我们之前，甚么事儿都傻乎乎的往自己身上揽，还被孩子嫌“管得多”，是不是有点没苦硬吃的感觉？
写在最后：之前看过一本书，是牛津大学人类学家安娜．麦菁《父亲养成指南》。书中说，你眼中“专门扯后腿的猪队友”，很可能是“神助手”，只是你还没发现而已。
现在深有体会。
爸爸们确实“粗糙”了一点，但粗糙也代表着松弛。尤其如果你是一个容易焦虑的妈妈，那么这种松弛，就显得格外宝贵。
孩子需要这种多维的成长环境，也需要感受不同视角下的爱。这样，他才既能从你无微不至的关怀里，汲取温暖友善的性格底色，也能从爸爸身上感受勇敢无畏，从而积极面对生活中的挑战。
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。
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