【社工妈妈】小孩不愿意收拾玩具，怎么办？│Natalie

小孩不愿意收拾玩具，是家长常感困扰的难题。有家长会坚持小孩必须独自收好所有玩具，相信这样才能培养小孩责任感，所以不论软功或硬功，总之铁价不二。其实我们可以如何看待、如何应对两三岁的小孩不愿收拾玩具的情况呢？我根据工作和自身经验，跟大家分享一下。【编按：作者为社工妈妈Natalie】

为什么我们要小孩执拾玩具？

相信家长的一般想法是，小孩玩完玩具后，如果玩具掉在地上，会造成环境混乱、危险，东西难找，玩具损坏，所以玩具要收拾好。那么，小孩玩完玩具，由他人去收拾可以吗？一般答案是不可以，因为想小孩了解及承担自己的责任，建立良好品德。

最终真能达到负责任的目标吗 ?

所谓负责任，可以分两个层面。第一个层面是在“具体操作”上，玩具总是需要归位，玩具的凌乱总要有人负责处理，这是在问责角度上的负责。第二个层面是在“品德层次”上，一个人能认清行为与后果的关系，并由内而外地愿意为自己行为负责，这是由内在的责任感所驱使。

而有照顾小孩经验的家长，我们用心想想，当你成功引导小孩自行收拾玩具，他的行为能达致上述哪一个层面？他是把玩具收拾了，但是有没有培养到责任感呢？

对于年纪越小的小孩，我们越是发现，所谓的负责任，对他们来说只达到第一个层面─“具体操作”的意义。第二个层面的道德意义，小孩表现是无感的。为什么呢？

Piaget道德发展论

有关小孩的道德发展，我们可参考皮亚杰(Piaget)的理论。皮亚杰认为儿童的道德发展可分为三个阶段：

1. 无律期：出生至4岁此时幼儿认知上自我中心主导，对任何道德规范似懂非懂，并无法从道德观点来评价幼儿行为。

2. 他律期：4岁至8岁此时小孩对规则的理解疆化及态度极端，不是好的，便是坏的。而且行为的好坏是建基行为后果来决定，而非取决于行为动机。

3. 自律阶段：8岁至12岁此时小孩对规则的理解具灵活性，对行为好坏的判断能建立在行为的动机和行为的后果两者上。皮亚杰认为只有达到自律水平的道德，儿童才算有了真正的道德。

无律期的小孩还需要收拾玩具吗？

零至四岁小孩处于“无律期”，无法理解何谓道德，也即是说，无法培养由内而外的道德感。他愿意自行收拾玩具，往往不是由于相信这是自己的责任，而常常是因为后果导向，例如想得到奖励或称赞，害怕责备或惩罚。所以，这阶段的小孩还需要收拾玩具吗？我认为还是需要的，但是我们要调整期望，不要以达到第二层面作为目标，而是以第一层面─“具体操作”为目标，第二层面作为方向。

调整期望后，我们就知道，我们的目标在于“将任务完成”，及过程中努力“传递执拾玩具的意义”。

奖罚威权恐吓的问题

当家长运用威权，恐吓，奖罚的方式，迫使小孩执拾玩具，在行动上小孩也许是执拾了，但是小孩只为了想得到奖励或称赞，害怕责备或惩罚才去执拾。这一种做法，是无法达致第二层次的负责任，虽可以达到第一层次的负责任，但却后患无穷。

首先可能是伤害到亲子关系，危害小孩对父母的安全感，小孩可能会产生“我不收拾玩具，父母就不爱我”的理解。

其次是小孩越来越容易依赖“外在条件”去行动。每当去做A事情，我们就运用B,C,D,E事情去做奖励或惩罚，小孩的焦点都放在B,C,D,E身上，没有了吸引的条件，自然就抗拒做A的行动。

小朋友不肯收拾玩具，我们可以如何做？

小孩未能凭自身责任感完成，又不能奖罚威迫，那凭什么让小孩有完成任务的动力？以下的方法或许可以帮到大家：

1. 事前预告小孩取玩具前，告诉小孩玩完后是要放回原位。

2. 指引清楚家长常常就以一句“收玩具”去指示小孩，然后小孩不从。有可能问题是，收玩具的意思很空泛，怎样才叫“收玩具”？玩具应放哪里？我们应具体清楚地告诉小孩，玩具该怎么收。

例如说，“这一个箱是放车子的，你可将地上的车子通通放到这里。”

3. 循序渐进我们要依照孩子的能力来让他们承担责任，循序渐进，不求完美。当小朋友是刚开始学习收拾玩具，我们可以先示范小孩如何收拾一件小的玩具，再让小孩自己也试试，然后再将范围逐步扩展。

一旦他能做好收拾一件小玩具，他就能对收拾玩具建立好感，有信心能完成，就有动力把这份成功的经验扩展上去。

4. 寻找乐趣我们可以将收拾玩具变得有趣味，例如将收拾好的画面列印成图片，让小孩用配对的方式去收拾。或者家长一同收拾，想一些点子将收拾变成游戏。

5. 解说原因要求小孩收拾玩具前，我们先要让小孩清楚知道当中原因，并不是因为妈妈要求而做，而是如果玩具一直掉在地上会造成很多问题。例如会绊倒，会难找东西，或弄坏玩具。我们要引导小孩了解这些因果理据。(可以用绘本作辅助)

6. 态度平和当你做任何沟通的时候，都要注意自己有没有保持善意，态度是否平和。有些时候，小孩并不是抗拒要做的事，而是不满成人的态度，进而拒绝服从以维持自尊。

7. 开放理解我们也要了解，小孩不收拾是否有他的原因。例如，当你叫小孩收拾时，他正在进行星球大战，他根本不愿意在这时候终止游戏。又例如，小孩不是不收拾玩具，而是觉得玩具已经安放好了，“那个阶砖其实是车子的停车场!”

8. 良好身教很多时候，小孩最不甘心的是父母的双重标准。父母自己的袜子可以乱掉，零食可以乱放，小孩却要按照军营的标准，将玩具收得妥妥当当。小孩当然不甘服从 !

要小孩做到整洁前，我们也先检视自己有没有办到啊！

9. 自然结果当采取上述方法后，小孩仍拒绝执拾，那就简单了。就不执拾啊，小孩不执拾，成人也不执拾，让小孩体验一下不执拾的后果 ! 来一次被玩具绊倒了，也就明白不收好玩具的影响。然后，家长立即引导小孩收拾，直接体验执拾后带来什么真实的好处。

10. 逻辑结果在可选择的情况下，我不会常用逻辑结果去引导小孩的行为。但是如果小孩是如此“顽强”，运用逻辑结果，总比奖罚和威吓好。

逻辑结果，就是为小孩的行为缔造一个有逻辑关系的合理结果。例如将小孩玩玩具的环节安排在茶点前，小孩需执拾好玩具才进入茶点环节。这与奖罚不一样。(找天再另写文章解说吧)

结语

我们要以小孩的角度看小孩的世界。我们可以要求两三岁小孩收拾玩具，是为了让他理解玩完的玩具须整理好的意义。但是，基于小孩仍未进入发展道德感的阶段，以培养小孩道德作理由，以军训一样的形式要求小孩每天自动收拾玩具，过程不游戏不鼓励，要求小孩自己负责任的话，似乎有点期望过高了。这个想法或多或少只是成人的一厢情愿，甚至是成人觉得“自己有管教小孩”的一份自我感觉良好而已。

当我们因此而对小孩过于苛刻，那一刻你看到的是小孩眼神的恐惧，但是并不只一刻的，在心理上的后遗症可以影响很深远。如果孩子只是一时做不好，我们要看得出他的努力，他愿意执拾的动机，再循循善诱。因为成长需要过程，我们要给予充分的时间和空间。

只要父母给予具力量的爱，配有明确的生活规范，孩子终有一天能承担起自己生命的。

Natalie （专页：玩乐才是正经事）

妈妈，社工，亲职教育工作者，在这里分享儿童心理发展、亲子关系建立，以及亲子沟通技巧的知识。皆因心里蕴藏一个愿望──渴望看见我们这一新世代的父母，放弃对孩子催谷、对立角力的教养文化。取而代之的，是信任、尊重、沟通、自省，让下一代在爱中成长。

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