珍惜生命远离渣男！5个表现识别他是否对感情专一　承诺必定兑现

爱情其实是很神圣的，它惊艳了时光，温柔了岁月。但爱情专一不是一厢情愿的奢求，也不是从一而终的痴情，更不是海誓山盟的誓言；是品格，是高度，是高尚的风范，是用心的尊重......

对爱专一，是对你现在正在爱的人的时候专一，而不是择一偶伴一生。因为我们生活中会经历很多很多的事情，有时候处于爱情中的两个人会因为共度难关而感情日渐深厚，有时候两个人因为不同的表现和选择而分道扬镳......

怎么才能知道一个人在感情中是否专一？或者，在背叛发生以前，有什么迹像是能让我们察觉到对方的不可靠的吗？今天，来看看专一的人都有哪些共性吧！

姐妹们务必牢记以下几点，专一的人都有这些共同之处！（点击放大浏览）▼▼▼

1. 他们既享受相处，也乐于拥有自己的空间

一个很普遍的误解是，一个人对关系能有多投入，决定了他能有多专一。想像这样一个伴侣：24小时随时待命，巴不得时时刻刻陪伴你的身边。这样的伴侣即便听起来可能有些过于投入，但似乎不会让人怀疑他的专一。然而，这种状态可能正预示了长久的专一对他而言是有难度的。临床心理学家Hal Shorey（2019）从与来访者的接触中发现，那些在关系初期非常黏人，渴望亲密而难以接受边界的伴侣，反而有可能因为感觉自己对亲密的渴求得不到满足，而向其他关系寻求“备用”的温暖。

真正更擅长持久投入亲密关系的，其实是那些在爱情中渴望亲密，但依然能够享受独处的人。对于他们而言，亲密关系是稳定且安全的，他们信任伴侣，也更愿意专注地投入在关系当中（Haseli et al., 2019）。

2. 他们能在日复一日的生活中找到乐趣

关系最热烈的初期，专一并不是件难事。可是蜜月期总会结束，感情越到后期，似乎越需要一个人的自制力来维持对一段关系的专一。不过，在长期关系中，维持专一对于一些人来说确实更轻松一些。心理学研究很早就发现，人们的环境适应性（habituation）存在明显的个体差异（O'Gorman,1977）。那些需要更长时间产生适应性的人对于事物的新鲜感维持得更久。其他研究学者也注意到，虽然被新鲜事物吸引是人的天性，有些人天性喜欢熟悉感多过新鲜感（Christie,2006）。

换句话说，由于这部分人天然的倾向，专一对他们更像是一种舒适的享受，而不是需要费劲维持的任务。这些人在关系中可能相对慢热，但他们的热烈也可能持续得更久，并且比一般人更擅长在重复的生活中找到乐趣。

3. 他们往往会给出非常清晰的承诺

保持专一是一种承诺。只不过，在背叛发生以前，这条承诺都有点像装在薛定谔盒子里的猫，没人清楚它到底是会被一直遵守还是会被违背。虽然我们无从确认这条承诺最终是否能够实现，但生活中的一些小事的确可以看出对方是否有遵守承诺的能力，并由此能够推断出当对方承诺专一时，有多大的可信度。

遵守承诺的人给出的承诺往往是清晰明确且伴随实际行动的。他们会不情愿作出太过模糊的保证，比如“我保证以后不惹你生气了”或“以后我们都不吵架了”，因为模糊的承诺难以实现，而他们很难接受自己说过的话却做不到。同时，他们对于自己的承诺会非常慎重，慎重到他们不太愿意把诺言当作甜言蜜语说给对方听。每个承诺对于他们而言都是需要认真对待的目标。在给出承诺以前，他们往往已经在脑海中预想好如何实现这个目标了。

如果这样的人对伴侣作出了保持专一的承诺，那他们一定在心中已经下好了十分的决心，并愿意全身心地履行这一承诺。

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4. 他们拥有稳定清晰的自我

处在亲密关系中时，我们是格外脆弱的。因为我们邀请另一半走进我们内心的同时，也赋予了他刺痛我们软肋的能力。拥有稳定而清晰的自我，对于维持长期亲密关系显得格外重要。缺乏稳定而清晰的自我的人容易要嘛顺应外界对他们的所有要求，要嘛强求外界符合自己的一切期待。

这两种状态对应我们常说的自卑与自恋。自卑的人在亲密关系中可能会产生“我不配”的感受，不断向对方让渡自我，却总是担心关系难以维系，最终由于害怕一段关系不足以支撑自己而向外寻求安全感。自恋的人在亲密关系中则容易不满足于仅仅从伴侣身上获得关注，想要追求他人的关注来证明自己的价值。这两种状态显然都无助于我们维持长期稳定的亲密关系。研究发现，那些自我认知明确的人往往更愿意对一段关系付出承诺（Lewandowski, 2009）。

他们的自我像是内心安稳的小屋。在亲密关系中，他们可以坦然邀请伴侣走进自己的小屋，而不会担心自我受到威胁。这种自在感，使自我认知清晰的人更擅于维系一段长远的感情。

5. 他们可能还有一些“不切实际”

有理想主义倾向的男性和浪漫主义倾向的女性会对爱情更加忠诚，更愿意维系一段关系（Engel et al.,2002）。换句话说，更愿意投入感情的人，不论男女，身上多少需要一点点“不切实际”的因子。虽然这篇研究没有解释为什么会出现这种关联，但似乎不难理解。专一从来就不是一件很理性的事情。如果我们要非常现实地考量“专一”这件事，可能会发现它并不能最好地实现我们的利益——专一，意味著人们放弃寻找更好的可能，意味著为另一个人付出牺牲，意味著不再只需要考虑“我”，而需要时刻为“我们”著想。

好消息是，专一确实是可以在关系中被培养出来的。具有这些特质的关系往往能让人变得更专一：

1. 关系中设立了清晰的边界

清晰的边界和规则是一段关系的安全网，它除了能使关系中的双方更舒服地相处以外，还可以避免关系因为混乱而产生矛盾。（关系中的“舒服”究竟是什么样的感觉？点击阅读：很舒服，但又不至于“太舒服”，是一段关系最好的状态。）很多时候，关系里的“不专一”，都与边界和规则有关。

比如，双方对什么才是专一的行为有歧义，可能一方觉得自己和朋友单独吃饭是正常交往，而在对方眼里则是越界行为；一方觉得如果不让伴侣看手机就是心里有鬼，而另一方则坚持这是个人隐私。从这个意义上而言，“专一”其实是一件非常主观的事情，每个人，每段关系，对于怎么样才算保持专一，并不完全一致。因而，沟通清楚什么才是这段关系中的“专一”，是一段专一的关系不可缺少的。当一个人能够非常明确地知道什么行为符合这段关系对于“专一”的期待，什么行为则会违背这些期待，他也就能更好地保持专一。

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2. 发生争执时不争论对错

如果你发现在自己的关系中，双方即便发生争吵，也很少试图分辨谁对谁错，而是两人一起试图解决双方存在的不同，那么恭喜你——这段关系拥有专一的潜力。

发生争执的时候，想要证明自己的正确性几乎是每个人的本能，在亲密关系中也是如此。只不过，当我们在试图证明自己的正确性时，我们常常忘记伴侣并不是我们的对手，而是我们最亲密的同伴。曾有一项研究通过监测伴侣在争吵时的荷尔蒙变化，来分析情侣的争吵模式与关系存续长短的关联。研究人员发现，情侣在争吵时的荷尔蒙水准会互相影响，并进入相互为敌或是共情彼此的状态。

那些相互为敌的情侣相比那些争吵中共情彼此的情侣更容易分手（Schneiderman et al., 2014）。

3. 双方对于这段关系有共同的目标

可能有些人以为能够专一的关系一定充满了快乐、幸福，以及一切美好浪漫的时刻。体验更多积极的情绪在关系中固然很重要，但它并不是一段专一的关系最关键的部分。双方对关系拥有共同的信念，相信关系可以成长，才是更重要的。

有些人虽然渴望专一的感情，却没有保持专一的能力；有些人可能天性专一，但他遇到的人或许并不是他想要为之专一的对象；还有些人缺乏专一的特质，却因为下定了决心，付出努力获得了长久的感情。

你属于哪一种呢？

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